Эго и отношения

С одной точки зрения, все проблемы в отношениях можно свести к «боданию» эго двух разных людей. Этому предрасполагают типичные стратегии поиска или формирования партнеров для отношений.

Ведь, как себе выбирают партнеров подавляющее большинство будущих влюбленных? Исходя из своих собственных потребностей. Редко – когда при этом учитывается какая-то часть потребностей партнера.

А какие ожидания могут быть у молодых родителей? Мой ребенок будет…умным, красивым, добрым, заботливым, внимательным, успешным (список можно продолжать до бесконечности).

Друзей выбирают и вовсе под влиянием обстоятельств – схожих увлечений, места жительства, общих знакомых, на фоне стечения обстоятельств.

Но что объединяет все выше перечисленные стратегии – так это их ориентация на себя и собственное эго. То есть на пресловутое «брать», и, возможно (и далеко не факт), что-то отдавать. А вот количество отдаваемых ресурсов – очень часто упирается в огранку эго участников отношений.

Ведь когда два эго сталкиваются, начинается настоящий шум и гам разборок и склок. Местами он интересен участникам отношений, а местами приводит к выраженным страданиям.

А что будет, если этот гам воплотить в конкретную форму? С одной точки зрения, получится что-то вроде микста из трех основных формулировок, которые отражают основы конфликтов двух эго:

1) я прав, ты не прав. Диапазон может быть очень широк. От «мне кажется в этой ситуации прав все-таки я» до «я всегда прав».

2) я лучше, ты хуже. Диапазон тоже широк. «Я сильней/ты слабей», «я умней, ты – глупей», «я успешней, а ты вообще неудачник» и т.п.

3) Мои потребности важней твоих. Эта песня вообще стара как мир. Ведь ничто не может сравниться с внутренним напряжением от того, что тебе осознано не хватает реализации тех или иных актуальных потребностей.  

И далее начинается борьба двух эго. Правила этой борьбе не писаны, манипуляции используются направо и налево. Из серии – «на войне все средства хороши». И практически всегда найдется место душевной боли – ведь задеть эго легко – а вот не перейти на личности и не начать «мстить» бывает очень сложно.   

Что дальше? А дальше выясняется одна любопытная деталь – отношения с двумя противоборствующими эго могут длиться очень долго. Ведь человек, который пытается быть правым или лучшим реально «чувствует» возможность полностью утвердится в своей правоте и «лучшести» и доказать подобную трактовку действительности партнеру.  И предполагает, что для полной «победы» необходимо только время. И надежда, азарт и энтузиазм дают такому человеку силы. И продолжается бой…за которым часто теряется даже поверхностное понимание того, для чего вообще создаются отношения. И забывается то, ради чего они создавались. И растворяется видение того, куда отношения могут прийти.  

С еще одной точки зрения, есть три дара партнеров в отношениях.

Дар 1й. Обособленность. То есть чувство своей отделенности от любого окружающего человека. Именно чувство (а не неосознанная эмоция), которое подразумевает, что человек, который его испытывает, осознает свою точку зрения и точку зрения партнера, видит схожесть и различие мнений и может провести черту между обсуждением ситуации и принятием решения о статусе отношений.  

Дар 2й. Самоуверенность. То есть чувство, которое подсказывает его владельцу, что кричать о своем превосходстве не совсем логично. Ведь, если ты такой крутой, зачем тебе это доказывать в словесной перебранке. Будь крытым на деле, излучай свою уверенность в том, что ты знаешь, куда движешься. Что ты готов столкнуться с проблемами и их решить. И как-то количество желающих с тобой тягаться уменьшается (пусть они и не исчезают вовсе). 

Дар 3й. Самодостаточность. То есть чувство, которое дает тебе ощущение того, что ты УЖЕ счастлив и успешен. И все (ну или почти все), что ты делаешь, движет тебя к еще большей реализации себя. Человек, обладающий этим даром, будет заявлять о своих желаниях, но не будет кричать и жаловаться о том, насколько ему чего-либо в жизни не хватает. То есть идет по пути достижения, но не «выпрашивания».

С еще одной точки зрения, все описанные «дары» - это результат усилий личности по огранке самой себя. То есть дары эти не являются врожденными. И, значит, их вполне реально приобрести…

Подписаться на мои статьи и заметки блога можно здесь        

 Вам могут оказаться полезными следующие мои статьи: