Ревность (Страсти по Отелло)

"Ревнует, значит, любит" – так считают одни, находя забавным периодически возникающие вспышки ревности. "Ревность не имеет ничего общего с любовью" – говорят другие, до глубины души обижаясь малейшему намеку на ревность. Как бы то ни было, ревность не является добродетелью…

Не пытаясь выяснить, кто прав, давайте разберемся в истоках ревности. Бесспорным является то, что если человек ревнует, то объектом его ревности является какой-то близкий, особо значимый человек. Без него ревнивец не представляет, не видит, или не хочет видеть свою жизнь. Поэтому, именно страх потерять этого близкого человека и возрождает к жизни ревность. Откуда этот страх, в чем причины ревности и что можно сделать?

Часто бывает и так, что люди сами провоцирует ревность. Иногда это происходит неосознанно, иногда специально, тем самым пытаясь, как им кажется проверить чувства своего партнера к себе. Все бы ничего, но вот потом, когда эта игра надоест, они сталкиваются с тем, что создали "монстра ревности", который и сам бы рад остановится, но уже не может. Подумайте, стоит ли проверять любовь. Если вы это делаете, значит, боитесь… любви.

Однако чаще всего бывает, так что ревность как говорится "беспочвенна". Тогда причина в самом ревнивом человеке. Ревность в этом случае рассматривают уже как черту характера. Иногда так и спрашивают: "Вы ревнивы?.."

Говоря о ревности, как о личностном качестве следует отметить, что ее связывают с самодостаточностью личности, с ее самооценкой. Адекватная самооценка не способствует развитию ревности. Самодостаточный человек знает свои достоинства и недостатки и поэтому знает и понимает, на что ему можно рассчитывать. Следовательно, если вы ревнуете, задумайтесь о своей самооценке. Не завышена ли, или не занижена ли она?

С другой стороны, многие спрашивают, что не дают поводов для ревности, почему их ревнуют? Но кто сказал, что причины ревности находится в ваших нынешних отношениях. Может быть, все идет из прошлого? Возможно, что когда-то, в отношениях с другим человеком, ревнивец пережил "травму" связанную с предательством, с потерей близкого человека. И теперь, связав свои отношения с вами, он заранее боится пережить эту утрату вновь. Поэтому он просто не верит. Как в поговорке "обжегшись на молоке, на воду дуешь". Если причины ревности в прошлом, то в настоящем вы должны сказать ревнующему: "я не знаю, как складывались твои отношения с другими людьми, но мне ты можешь доверять, я тебя не подведу, верь мне так же как веришь себе". Понятно, что эти слова должно быть правдой, а не просто словами. Ревнивец, будучи изначально подозрительным, заметит, почувствует фальшь.

Оба партнера, и особенно ревнивый человек, должны помнить, что история развития ваших отношений не имеет ничего общего с прошлым. Спросите ревнивца, предавали его когда-нибудь раньше. Скорее всего, он ответит "да". Тогда дайте ему понять, что его бывшие отношения - это другие отношения, и они давно закончились. Нужно жить сегодняшней жизнью. Помогите ему отреагировать (так это называется в психологии), пережить безболезненно, без потерь и психотравм те события, которые были в прошлом. С этим лучше справится психолог, но возможно это удастся и вам. Когда ревнивец изживет, отреагирует свой прошлый негативный опыт, тогда он будет готов спокойно, без ревности принять новые отношения. При этом следует помнить и о том, что психотравмирующие события могло произойти необязательно с самим ревнивцем. Это могло произойти с его родными, друзьями или знакомыми, когда их предали, их подвели. Идентифицируя себя с ними, он просто думает, что такое или нечто подобное может произойти и с ним. Естественная реакция на это – защита в виде ревности, которая выражается в том, что он "предупреждает" (как ему кажется) это возможное предательство. Не забывайте и том, что измены и т.п. могли не происходить в реальности, но являться плодом воображения. Человек представлял их себе и, в конце концов, стал в это верить. Ему стало казаться, что это произойдет и, как следствие страх и защита и стремление к ощущению безопасности.

Возможно, кто-то скажет: "Сколько можно уверять, доказывать и успокаивать? Это приходится делать почти регулярно, а толку нет!" Что ж, в ответ на ум приходит одна мысль, смысл которой в следующем: "хочешь жить со мной, прежде научись жить без меня". Поэтому, ревнивец тоже должен работать над собой. Обращаюсь к потенциальным "Отелло": не думали ли вы о том, что ревновать другого человека это значит, по сути, пытаться контролировать его действия и поступки (может быть даже мысли и чувства)? Но ответьте, как вы можете контролировать другого человека, если у вас не получается контролировать себя, в данном случае свою ревность? Не пытаетесь ли вы бороться с ветряными мельницами? Есть и другой вопрос. Почему вы все время воображаете себе что-то плохое? Вспомните, как вы заводитесь, как только начинаете думать "о чем-то таком"? Но коль скоро вы все равно что-то воображаете, что мешает вам представлять себе нечто хорошее, приятное для вас самих и для ваших партнеров?

Когда человек ревнует, затрагиваются глубинные личностные пласты: вопросы морали, честности, порядочности, мировоззрения, нравственности. Все это подпадает под удар возможной измены. Поэтому, человек пытается защитить не столько свои отношения, сколько свои представления о порядочности, которые могут не совпадать с таковыми у другого человека. Ревность по сути это обида на человека, который своими действиями и поступками подвергает опасности представления о должном поведении. Не является ли тогда ваша ревность попыткой подогнать человека под свои стандарты (своего рода "Прокрустово ложе").

Кто-то из ревнивцев скажет, что основания для ревности есть. Но, может быть, это произошло отчасти и по вашей вине ревнивца. Ведь существует же закон, по которому "действие вызывает противодействие". Вы же знаете, что будет, если человеку все время повторять "свинья, свинья". Подумайте о том, что постоянная ревность может привести к тому, чего вы больше всего боялись и избегали ("мысли материализуются").

Если "копнуть поглубже", то возможно где-то в глубине души, на подсознательном уровне, ревнивец желает что бы его подозрения в неверности оправдались. Зачем? Что он "выигрывает"? Возможно, подтвердив свои ревнивые претензии, он получит моральное право диктовать какие-то свои условия, выстраивать отношения так, как ему будет удобно и выгодно. Но это уже будет делаться за счет унижения партнера. Поэтому люди избегают ревнивцев. И любовь тут уже не поможет…

С другой стороны, если любовь - это высокое светлое чувство, то как оно может содержать в себе ревность? Поэтому некоторые говорят, что в любви не должно быть ревности. Если любишь человека искренне, ты должен ему доверять. Но часто любовь в основе своей эгоистична: мы хотим быть рядом с близким, любимым человеком и боимся его потерять. Вот и получается, как говорят в кулинарных книгах, "соль, перец по-вкусу". Наверно щепотка ревности может присутствовать во взаимоотношениях. Абсолютное отсутствие ревности, может означать либо непоколебимую уверенность в партнере, либо как вы понимаете, отсутствие значимых отношений. Люди просто сосуществуют вместе, но близких отношений нет. Вот человек и не боится потерять партнера: его с ним ничего не связывает.

Повторим вкратце, что делать с ревностью. Первое - поднять самооценку. Далее, работать над повышением чувства собственного достоинства (приходилось слышать: "ревность не для меня я выше этого"?). Так же следует развивать доверие, и в первую очередь доверие к себе.  Из недоверия к себе, в свои силы, идет недоверие к другим. Отсюда и ревность. Главное помните: победить ревность можно. Это как бросить курить – кто-то смог, а кто-то нет.

Однако, ревновать или не ревновать, в конце концов, решать вам. Но наверно есть смысл задуматься о том, что ревность это подозрение, подозрение это недоверие, недоверие это унижение, а унижение всегда оскорбительно. Уважайте друг друга! И будьте счастливы!