И ещё раз о вере в себя!

Я уже писала о вере в себя: http://www.psyoffice.ru/article/o_were_w_sebja/ И делала акцент на влиянии других людей на формирование веры в себя. 

Сегодня меня снова посетили размышления о вере в себя. Захотелось поделиться. И размышления эти были на основе конкретного ощущения себя, жизни в себе и вокруг, ощущении энергии и прилива сил, даже некоторого возбуждения!

И эти ощущения толкают к конкретным действиям, к желанию работать, заниматься творчеством общаться с людьми, которые нравятся. Чем собственно я и занялась.

Но при чём тут вера в себя? А при том, что именно она позволяет встать с дивана и начать всё это делать. Ведь каждый поступок - это шаг в неизвестность. А неизвестность страшит. Как завязать разговор с человеком, который нравится? А вдруг я буду навязчивой, а вдруг он оттолкнёт? Как выставить свои мысли прям вот так на всеобщий обзор? А вдруг кто-то посмеётся, обесценит, назовёт глупостью? И миллион других страхов преграждают путь желанию жить... Это если не верить в себя. Если думать, что если все эти страхи реализуются - то от меня ничего не останется, кроме дрожащего на холодном ветру нервного комочка во враждебном мире. В который каждый с высока может тыкнуть пальцем! Да и некоторый опыт подсказывает, что так уже было. Я была таким комочком. Но есть и другой опыт. Опыт общения с друзьями, которые были со мной рядом, хотя я далеко не искрила позитивом. Опыт работы с психотерапевтом. Опыт собственного погружения и вытягивания себя из этого состояния через выплеск эмоций и трезвый взгляд на себя. И много чего ещё. Цепляние за всевозможные соломинки и сломанные ногти. И ведь вытянула же! И в результате вынесла таки опыт силы и помощи себе, а не только опыт страха и боли. И это опыт узнавания себя настоящей, своих глубин. Ведь просто так себя не узнаешь, только встретившись с тем, что всю жизнь прятала от других и себя можно понять, кто я на самом деле. Но встретиться с этим можно только через боль. И удары окружающего мира в этой ситуации только на пользу. Потому что если всё вроде бы не так плохо, терпимо - от себя можно бегать всю жизнь. И не жить на самом деле.

 
Поэтому сейчас мне не так страшно. Ну откажут. Ну не поймут. Ну будет мне больно. Но ведь я в состоянии с этим справиться. Гораздо страшнее даже не попробовать. Искреннее спасибо моему тяжёлому опыту. Теперь, когда болячки немного зализаны, я чувствую, что вполне могу рискнуть. И хочу рискнуть. Я верю в то, что есть люди, которым интересна я и мои мысли. И верю, что если со мной окажутся другие люди - я смогу это пережить. Я знаю как. И жизнь на этом не закончится. И я могу ошибиться и сделать что-то не так. Может в порыве эмоций или просто от усталости. Ничего, потом попытаюсь всё исправить и у меня опять же будет опыт.

Всё это не значит, что мне не страшно. Но интерес и желание сильнее страха. 
Вера в себя - это не отсутствие страха и ощущение собственной идеальности, ни в коем случае. Это знание своих сильных и слабых сторон и желание жить и делать шаги в неизвестность. И ощущать при этом возбуждение, прилив сил и любопытство. Какой бы эта неизвестность не оказалась!