Год прошел как сон пустой.. (с). Смысл горевания.

Эта статья-размышление о процессе горевания. 

Мои наблюдения за процессами своими и клиентскими приводят меня к мысли, что очень много проблем (подавляющее число, можно сказать), блоков связаны с неправильно прожитыми утратами.
Неоплаканным горем.

Речь идет не только о физических смертях и утратах близких людей. Домашние животные - тоже как члены семьи.
Расставание пары - это тоже "маленькая смерть".
Несбывшаяся мечта, план - еще какая утрата. Вообще говоря, любое нереализованное желание (достаточно сильное и "заряженное") может рассматриваться как "смерть".

Отмирание чего-то важного, ценного. Надежды. Части себя.

А еще женщины часто недооценивают с точки зрения утраты такое событие как прерванная или неудачная беременность. Каждое такое событие.

И таких утрат у человека за жизнь, вообще говоря, много. Чем дольше живем, тем больше накапливается.
А начинается все с раннего детства.
[/url]

Улетевший воздушный шарик, который радовал - может, конечно, не быть такой уж прям потерей. Но если, скажем,этот шарик подарил папа, с которым мама в разводе. С которым ребенок не живет вместе, а видится редко - то тогда это
может быть сильным драматическим переживанием.
Красивый пример детских "утрат" - это что-то вроде того, как в "Карлсоне", когда Малыш ждал-хотел собаку, а ему не подарили..
Помните, как он рыдал?

Так вот вся фигня заключается в том, что уже с детства нас учат НЕ проживать утрату и связанные с этим чувства.
Потому что выдерживать детские рыдания и сочувствовать ребенку для родителя зачастую очень сложно.
Из-за возникающего раздражения, собственного чувства вины, собственных непережитых чувств и т.п.
И тогда ребенку даются послания:  не реви. Не дуйся. Подумаешь, нормально всё. Ты же не девчонка. Учись терпеть.
С детства воспитывай жизнейстойкость, ещё много чего дальше в жизни будет.. Готовят нас родители к будущим трудностям.
Вроде бы верно, а с другой стороны - приучает "отрезать" себя от горя.
Шок -возможно, и будет, а дальше - соединения с чувствами нет. Ни с агрессией, ни с гореванием.
Проживания и принятия утраты - не наступает.[/url]

Поэтому далее мы и привыкаем не только не показывать состояния утраты, но даже не допускать его переживания в себе.
Сразу замещать. Чем-то другим.
Поэтому нереализованные желания мы заедам шоколадками.
Ссоры и разрывы - запиваем алкоголем.
Обиду, разрывы отношений -  срочно замещаем другими отношениями. Чтобы понял/а, гад/стерва...
А в действительности  - чтобы не соприкасаться с такими трудными и непривычными для себя эмоциями... И уж, конечно, не демонстрировать их. Слабость же.. Трудоголизм сюда же.

И что же получается?
А получается, что тот траур, который полагается "носить" и который на самом-то деле нужен для осмысления ситуации,
принятия, извлечения уроков, изменения себя.., взросления, если угодно... так вот, этот траур мы не проживаем.

Длительность "траура", разумеется, должна быть соразмерна потере.
И если при смерти родственника в традиционном обществе был установлен траур периодом в год, то это, видимо, неспроста так.
"Год прошел как сон пустой, царь женился на другой...", - пишет Пушкин.
Мне кажется, что и в случае развода, если люди были в браке хотя бы год-два, тот же год - это адекватный срок, чтобы пересмотреть отношения,
разобраться в утрате.
В остальных случаях - условно-"нормативный" срок, по-видимому, меньше.
Но факт тот, что в современном ритме почти никто этих трауров не выдерживает.

По сути, очень многое в терапии сводится к проживанию недогорёванного..
Собиранию тех своих "частей", которые были оставлены по мере происходящих утрат.
Потому что с теми частями остались не только эмоции, но и ресурс, силы жить и радоваться.