Сила извинения…

Дед и бабка так сильно поссорились, что бабка решила не разговаривать с мужем.

На следующий день дед полностью забыл о размолвке, но бабка продолжала обижаться и молчать.

Как дед ни старался, ему не удавалось вывести бабку из гнетущего состояния.

В конце концов он начал рыскать по шкафам и ящикам.

После того, как это продолжалось несколько минут, бабка не выдержала:

— Что там ищешь, старый? — сердито спросила она.

— Слава Богу, нашел! — хитро улыбнулся дед. — Твой голос!

Притча от Энтони де Мелло.

Один из весьма интересных моментов, с которым приходится сталкиваться как в обычной жизни, так и в терапии, это извинение.

Казалось бы, житейский момент и простейший вопрос, над которым особо-то и думать нечего… Если есть вина – признать ее, если же нет – то «на нет и суда нет».

Но не все так просто. Особенно с такой вещью, как признание своей вины. Ситуация становится еще менее прозрачной, когда речь идет о близких взаимоотношениях.

В чем же здесь сложность с признанием вины?

Дело в том, что чаще всего включаются две стратегии реагирования:

1.Отрицание вины любой ценой.

Человек встает в позицию защиты и начинает, иногда весьма изобретательно, доказывать, что он здесь ни причем. Виноваты другие люди, погода, начальство, случай… Находится масса причин типа «если бы не» и при этом достаточно «объективных».

Конечно, умение отстаивать свою позицию ценится высоко. Во многих областях жизни напористость, уверенность, умение убеждать в свою пользу может прекрасно продвинуть кого бы то ни было. Но правила меняются, когда речь идет о близких отношениях.

Самое странное заключается в том, что здесь все «встает с ног на голову». Умение просить прощения для отношений является одним из самых важных кирпичиков фундамента. Теперь выставление себя в лучшем свете действует как раз наоборот. Избегание вины одним из участников отношений часто приводит к возникновению непонимания и напряженности между близкими людьми.

Если размышлять о причинах такого отрицания вины, то здесь, конечно, не обойдется без страха.

Страха потерять свое лицо в глазах другого.

Страха показаться слабым.

Страха, что тобой будут манипулировать и помыкать этим проступком.

И это вполне конкретные причины, которые буквально заставляют человека брать в руки щит, если не меч, и защищаться или идти в контратаку.

Складывается ощущение, что страх за себя любимого настолько застилает человеку глаза, что он забывает, что находится внутри близких отношений. Возможно, он просто в этот момент мысленно оказался «на ковре» у начальника, или под насмешками сверстников из школы, или перед грозным родителем, который вот-вот начнет пугающую процедуру наказания… Страх заставляет его оказаться где угодно, но только не перед любимым человеком, который ждет произнесения коротенькой фразы из нескольких слов, одно из которых – «прости»…

2.Самобичевание, преувеличение своей вины.

В этом случае человек не просто признает вину, а продолжает говорить об этом вновь и вновь. Самобичевание может продолжаться долго, пока другой не скажет что-то вроде «Да хватит уже! Сколько можно-то?..»

На первый взгляд, такая реакция совершенно противоположна первой. Ведь человек не отказывается, а наоборот, бьет себя кулаком в грудь и ругает «на чем свет стоит».Тем не менее, часто в глубине души он добивается как раз противоположной реакции – чтобы его оправдали и, может даже, похвалили.

Извинение превращается в самобичевание, на фоне которого первое теряет свой эффект. Нельзя сказать, что подобное извинение неискреннее, скорее оно преследует цель искупить вину прямо на месте, заставив другого сказать одобрительные или «отпускающие вину» слова.

Каковы же причины проявления излишней «извинительной» инициативы?

Здесь в основе не столько страх, сколько чувство неуверенности.

Неуверенность в том, что другой поймет и простит.

Неуверенность в собственной значимости.

Неуверенность в своих положительных качествах.

Получается, что внешне активная позиция в данном случае – это всего лишь «прикрытие» неуверенности в себе и своей значимости для другого. Человек думает, что простое извинение без излишнего ругания себя покажется несерьезным, незначимым.

Может показаться, что из описанных выше стратегий реагирования первая – мужская, в то время, как вторая – женская. Но это далеко не всегда так. И те, и другие могут как отрицать свою вину, так и заниматься самобичеванием.

Где же истина? Неужели, как всегда, посередине?

Так, да не совсем так. Ни в первом, ни во втором способе нет и намека на принятие себя. Это слово набило оскомину, но в данном случае имеется в виду позволить себе быть полноценной многогранной личностью со всеми ее достоинствами и недостатками.

Для первой стратегии – это позволить себе быть «плохим», то есть несовершенным, который иногда может совершать проступки во взаимоотношениях.

Для второй стратегии – позволить себе быть хорошим, то есть тем, кто осознает свою ценность без необходимости постоянно получать одобрение извне.

Только после этого извинение обретает свою созидательную и позитивную силу во взаимоотношениях. Оно становится настоящим. Серьезным. Искренним. Глубоким. Пронизывающим. Трогательным. Таким, которое всегда вызывает ответное извинение и понимание…

Завершить эту небольшую статью хочу еще одной притчей.

В одном маленьком городе живут по соседству две семьи. Одни супруги постоянно ссорятся, виня друг друга во всех бедах и выясняя, кто из них прав, а другие дружно живут, ни ссор у них, ни скандалов. 

Дивится строптивая хозяйка счастью соседки. Завидует. Говорит мужу:

– Пойди, посмотри, как у них так получается, чтобы все гладко и тихо. 

Пришел тот к соседскому дому, притаился под открытым окном. Наблюдает. Прислушивается. А хозяйка как раз порядок в доме наводит. Вазу дорогую от пыли вытирает. Вдруг позвонил телефон, женщина отвлеклась, а вазу поставила на краешек стола, да так, что вот-вот упадет. 

Но тут ее мужу что-то понадобилось в комнате. Зацепил он вазу, та упала и разбилась. 

"Ох, что сейчас будет!", – думает сосед. 

Подошла жена, вздохнула с сожалением, и говорит мужу:

– Прости, дорогой. Я виновата. Так неаккуратно вазу поставила. 
– Что ты, милая? Это я виноват. Торопился и не заметил вазу. Ну да, ладно. Не было бы у нас большего несчастья. 

... Больно защемило сердце у соседа. Пришел он домой расстроенный. Жена к нему: 
– Ну что ты так долго? Посмотрел?

– Да! 

– Ну и как там у них?

– У них-то все виноваты. А вот у нас все правы.

Вострухов Дмитрий Дмитриевич,

психолог, НЛПт-психотерапевт, консультант по благополучию

Здесь можно почитать другие мои статьи