Воспитание без слез и истерик

Как же избежать капризов и истерик детей? И вообще, возможно ли это?

Мечта любого родителя – чтобы совместная жизнь с детьми протекала без скандалов, истерик, чтобы в семье царили гармония, взаимопонимание и мир. Однако далеко не всегда родители успешно справляются с этой задачей. И это совершенно нормально. Безоблачного родительства не бывает. Воспитание ребенка – это путь, на котором могут быть и сложности, и проблемы. Ведь именно на этом пути происходит узнавание друг друга, нахождение взаимоприемлемых вариантов поведения и взаимоотношений. А это далеко не так просто. Это предполагает серьезную работу, и, как и любые другие отношения, требует вложений: времени, энергии, сил.

Каждый из нас не раз сталкивался с ситуацией, когда ты не знаешь, что делать с ребенком, как сделать так, чтобы он тебя услышал? Понял, что ты желаешь ему только добра?

Но вместо желаемого эффекта мы получаем отвержение, конфликты, слезы, истерики и бунты.  Что же происходит? Как найти подход к собственному ребенку? Что я как родитель  могу сделать, чтобы наша совместная жизнь была максимально гармоничной и радостной?

Ко мне очень часто приходят родители, которые убеждены, что корень всех проблем в общении с ребенком – сам ребенок. Что это он такой вредный, неуступчивый, капризный и так далее, по списку.

«Исправьте его!»,

«Что с моим ребенком не так?»,

«Объясните ему, что так себя вести нельзя!»,

«Как с ним бороться?»  и другие подобные запросы поступают от родителей.

Здесь очень важно обратить внимание на то, что если у родителя не складываются отношения с ребенком, то именно родителю необходимо искать подход к ребенку, а не наоборот.

Наши дети рождаются совершенно беспомощными, они не  способны выживать без помощи взрослого. Каждый ребенок, приходя в этот мир, знает наверняка только одну истину – для его выживания необходим взрослый. В период до 3 лет ребенок нуждается в «своем» взрослом, так он еще не самостоятелен и не может обеспечить удовлетворения элементарных потребностей.  В возрасте полугода малыш верит, что любимый объект исчезает навсегда, а для него это равносильно угрозе смерти от беспомощности. И если такого взрослого рядом не будет, то физическое выживание ребенка невозможно. Только к трем годам способность прогнозировать действия родителя усиливается, и ребенок спокойнее отпускает его.

Знаете ли вы, почему маленькие дети вызывают такое умиление  у взрослых? Зачем природа изобрела этот механизм? Все очень просто – взрослые, умиляясь и видя беспомощность новорожденного, начинают заботиться о нем, ухаживать. Представьте себе, если бы маленькие дети не были столь милыми и хорошенькими? Тогда вероятность их выживания была бы в разы меньше! Итак, каждому ребенку для выживания необходим значимый взрослый. Который будет заботиться о нем, ухаживать, любить. 

И отношения ребенка со взрослым – это не просто потребность ребенка. Это вопрос жизни и смерти. Более важных отношений у него не будет никогда в жизни. И как бы потом взрослый, выросший из этого ребенка, не любил своего  пратнера в будущем и своих детей, это не идет ни  в какое сравнение с теми чувствами, которые ребенок испытывает к своему родителю, к тому, кто буквально держит в руках его жизнь. 

Глубокая эмоциональная связь между ребенком и значимым для него взрослым, называется «привязанность». И это дорога с двусторонним движением. Взрослый защищает и заботится о ребенке, а ребенок доверяет и ждет помощи. Привязанность останется с нами навсегда, даже если у нас очень непростые отношения с родителями или детьми, безразличны они нам не будут никогда.

И очень многие проблемы в поведении детей объясняется именно угрозой разрыва этой привязанности. Именно из-за угрозы разрыва дети часто ведут себя не так, как нам того хотелось бы. Когда ребенок «плохо» себя ведет, мы часто думаем, что он избалован, капризен  или перевозбудился. Здесь важно понять, что ребенку жизненно необходима связь с вами, и как только он видит угрозу прерывания этой связи, он начинает вести себя «плохо», требуя подтверждения, что связь есть, что вы по-прежнему «его» взрослый.

Дело в том, что привязанность не подчиняется логике, доводам рассудка, она основывается на очень сильных чувствах, причем как ребенка, так и взрослого.  И зачастую проявляется парадоксальным способом.

Например, частая картина. Вы ждете гостей, вместе с малышом накрываете стол, он радуется вместе с вами. Но как только гости переступают через порог вашего дома, ребенок начинает вести себя так, как будто его подменили. Что происходит? Именно в том, что ваше внимание обращено на гостей, а не на него, он видит угрозу разрыва связи. И он начинает всячески привлекать ваше внимание к себе, отвлекая от гостей. Это поведение привязанности. Спустя какое-то время, понимая, что ребенок не способен понять, чего вы от него хотите, и продолжает вести себя недопустимым образом, вы теряете терпение и заставляете его уйти в свою комнату. Все, для ребенка связь потеряна. А для него это – вопрос выживания. Поэтому он истерит какое-то время, протестуя против такой потери, стараясь связь восстановить. И хорошо, если вы восстанавливаете эту связь, идете к нему, обнимаете, показывая, что связь восстановлена. Но ведь многие родители так сильно гневаются на ребенка за это поведение, что устраивают ребенку бойкот, все сильнее погружая его в ужас разрыва связи.

Уверена, что многие из вас не рассматривали причину плохого поведения ребенка с точки зрения разрыва связи. Если теперь посмотреть на эту проблему под другим углом, то случаи «плохого» поведения ребенка предстанут перед вами совсем в другом свете. И, надеюсь, будут вызывать не столь бурные эмоции, которые многие родители зачастую не в состоянии контролировать, воспринимая это поведение как испытание их терпения и нервов. Когда мы понимаем, почему ребенок ведет себя подобным образом, нам намного проще совладать со своими эмоциями (мы ведь тоже живые!) и принять правильное решение в каждой ситуации.

Здесь необходимо сделать некоторое отступление. Наш мозг, если очень упрощенно, состоит из двух частей: внутренней и внешней. Внешний мозг или, как его еще называют «Кора» - это тот мозг, где хранятся знания, умения, способность  умозаключений, ценности, то есть все, что отличает нас от животных и делает нас разумными. А вот внутренний мозг (называется лимбическая система) называют эмоциональным мозгом. Этот мозг отвечает за чувства, за отношения, там же живут инстинкты и  базовые потребности. Он также регулирует иммунитет, артериальное давление, гормоны и отвечает за связь психики с телом.

Отношения между этими частями мозга сложные, они, конечно, взаимосвязаны между собой. Они  «слышат» друг друга, работают согласованно. Но есть один важный нюанс: они не могут работать одновременно. Если работает кора, то эмоциональный мозг как бы «отключен» и ждет своей очереди. Если нас захлестывают эмоции, то, как вы, наверное, замечали, соображаем мы при этом весьма условно. И наоборот, если мы заняты мыслительной деятельностью, то эмоции как будто отходят на второй план. Помните,  в курсе физики есть сообщающиеся сосуды? Представьте, что в одном сосуде – эмоции, в другом – интеллект. Если жидкости больше в одном из сосудов, то в другом ее становится меньше.

Почему было важно об этом сказать? Да потому что привязанность живет во внутреннем мозге.  И привязанность идет от чувств, а не от фактов. И когда ребенок чувствует угрозу прерывания связи со «своим» взрослым, то работает его внутренний мозг, стало быть внешний мозг, соображающий, отключен! Поэтому дети (и взрослые, кстати, тоже) не слышат доводов рассудка и логики, когда испытывают сильные эмоции.

Именно поэтому взрослым легче справляться со своими эмоциями в отношении детей тогда, когда они понимают причины поведения ребенка. А детям пытаться что-то объяснять, когда их захлестывают эмоции, бесполезно. Для начала их (детей) необходимо успокоить.

Но ведь в жизни бывает с точностью до наоборот! Ребенок испытывает сильные эмоции, взрослый начинает злиться, пытается что-то объяснить, и, видя, что ребенок не понимает доводов рассудка, заводится еще больше. В это же время возбуждение внутреннего, эмоционального мозга ребенка нарастает, и он вообще перестает что-либо соображать. И взрослый расценивает это как упрямство, капризы, дурость и так далее.

Все сказанное совсем не означает, что вы всегда должны идти на поводу у ребенка, потакая всем его желаниям. Ведь каждый раз, отказывая ему в чем-то, вы рискуете подвергнуть сомнению наличие этой связи. И здесь необходим баланс. Ваша задача – дать понять ребенку, что связь прочна, что вы всегда будете оставаться «его» взрослым. Ведь вы помните, что для ребенка разрыв этой связи на бессознательном уровне подобен смерти? Ребенок должен быть уверен, что связь не оборвется никогда. Поэтому категорически нельзя практиковать бойкоты, игнорировать ребенка после «плохого» поведения. Необходимо разговаривать с ним, объяснять правила поведения, после того, как ребенок успокоится.

И это очень важно для того, чтобы ребенок научился распознавать ваши границы и  в дальнейшем научился выстраивать свои границы тоже.

Следует также отметить, что привязанность формируется в первые три года жизни ребенка. Если привязанность не сформирована, то такой ребенок будет бессознательно избегать травмы покинутости, психологически цепляться за хорошие отношения близких и игнорировать случаи плохого обращения, ожидая от других поведения добрых родителей. И это прямой путь к формированию созависимых отношений. Зависимый партнер настолько «живет для другого», что практически исчезает из отношений как индивидуальность.

Либо, такой человек будет сохранять максимальную независимость, не умея получать поддержку и помощь от окружения. Такие люди не способны строить отношения, ими управляет бессознательный страх, что их опять отвергнут. Здесь формула: « Чем страдать, теряя, лучше ничего не иметь».

Уверена, что нет ни одного родителя, который хотел бы такого будущего для своего ребенка.

Предлагаю вам сейчас сделать упражнение. Напишите 10 предложений того,  что, по вашему мнению, «должен» делать ваш ребенок. Предложения необходимо начинать со слова «Мой ребенок должен». 

Далее, замените «должен» на «может» или «хочет». И ответьте на вопросы:

1. Подумайте, что изменилось в этих фразах?
2. Поменялись ли как-то ваши ожидания от ребенка?
3. Поменялись ли как-то ваши ожидания от себя, как от родителя?

Долженствование вообще очень забавная вещь. Дело в том, что когда мы говорим себе или кому-либо: «Ты должен!»,  мы не оставляем выбора этому человеку, очень жестко ограничивая его. И именно это включает сопротивление в нем. Вспомните, с удовольствием ли вы делаете то, что должны? Любой человек, даже самый маленький ребенок, хочет, чтобы в нем видели личность, учитывали его потребности и желания, давали возможность выбора. Именно это происходит, когда мы трансформируем «должен» в - «хочет» или «может».

И еще хочу предложить вам одно очень интересное упражнение. Вы перечисляете, что вам нравится в вашем ребенке «В моем ребенке мне нравится», а ребенок пишет (или говорит) «Моей маме во мне нравится», далее сравниваете. Проделайте это упражнение,  и вы сделаете много открытий, важных для вас и для вашего ребенка.

 Хочу пожелать вам взаимопонимания с вашими детьми!