Есть проблема.
"Зачем тебе работа? У тебя же все есть".
"Кому и что ты хочешь доказать!".
"Займись лучше семьей!".
Кто из Вас хотя бы раз в жизни не слышал нечто подобное от своей второй половины?
Решаясь вернуться к работе после нескольких лет совместной жизни, или погрузившись в строительство своей карьеры, находясь на штатной должности, думая об открытии своего дела или развивая свой бизнес…
Кто из Вас не хотел бы услышать другое - слова одобрения и поддержки относительно Ваших планов и перспектив? Почему Вы слышите их так редко и не в те моменты, когда это особенно необходимо? И, наконец, почему Вы слышите это из уст человека, с которым Вас столько связывает, который рядом с Вами "и в горе и в радости" быть должен?
В чем причина таких реакций Вашего мужчины? И как реагировать Вам?
Проанализировать ситуацию и подобрать "ключи" к решению проблемы Вы сможете с помощью системного коучинга - эффективного метода консультирования по вопросам карьеры. Понять, как работает системный коучинг, поможет нам история Кристины П., впервые решившей воспользоваться услугами коуч-консультанта.
"Я хочу погрузиться в работу, создать свой серьезный бизнес".
Кристина, 24 года, профессия - дизайнер интерьера,
Замужем 2 года. Супруг - Андрей, 29 лет, предприниматель.
"…Когда я завожу разговор о том, чтобы выйти на работу, Андрей, словно не слышит меня. Если он в хорошем настроении, он переводит все в шутку, балагурит и пытается переключить меня - тащит в клуб, к друзьям, в ресторан. Если он устал - раздражается.
В первом случае я упираюсь. Во втором - раздражаюсь в ответ. Мне не хватает аргументов. Я точно знаю одно - я не хочу хоронить себя и свою юность в браке!
С Андреем ни о чем нельзя говорить серьезно, он с удовольствием планирует только отдых и развлечения, а еще лучше, чтобы отдых был спонтанным.
Мне это нравилось до недавнего времени, а сейчас я понимаю, что мне хочется вернуться на работу. А еще лучше - открыть свое дело! Создать серьезный бизнес! Моя профессия творческая - я дизайнер интерьеров. И у меня были успехи. Но последние два года я с ним. А у Андрея ответ один: "проявляй творчество дома". А я хочу погрузиться в работу и добиться многого…".
Ключ первый. "Скажите юности: "до свидания!"
Комментарий коуча
"В начале определимся: что значат для человека парные отношения?
С точки зрения известного немецкого психолога Берта Хеллингера, "отношения в паре - это вершина жизни". Развитие любого молодого человека или девушки - подготовка к покорению этой вершины. Это цель и своего рода программа. И, как следствие, у многих людей существуют большие ожидания по отношению к партнерству. И они справедливы. Ведь если парные отношения складываются - это "высшая пора" жизни для обоих.
Важно учесть, если мы решаемся на отношения в паре, не говоря уже о родительстве, это решение содержит в себе отказ, отказ от детства и юности. Мы как бы переступаем порог, и вернуться обратно уже не можем. А как раз этот факт многим из нас и не хочется ни осознавать, ни принимать!
Одно из главных испытаний для партнерских отношений состоит в том, что, находясь в них, мы хотим сохранить юность".
"Разве плохо стремиться сохранить юность? Я хочу быть привлекательной, нравиться мужу! Что в этом плохого?!" - поспешила возмутиться Кристина.
"Стремиться сохранить привлекательность - замечательно, мы же говорим о психологической юности" - спокойно пояснил коуч.
"На примере Ваших отношений с Андреем, Кристина, мы видим: ваш способ взаимодействия и эмоциональные реакции, возникающие и у Вас и у супруга, указывают на то, что вы - два психологически юных человека. И то, что вы не можете договориться - закономерно. Правда, Вы, Кристина несколько больше, чем супруг продвинулись в своем движении к взрослости и поэтому инициируете разговор о самореализации, но для успеха этого мало. Вам надо перестроить свое сознание, чуть-чуть!
Но во всем этом для Вас есть хорошая новость - сохранить юность в партнерских отношениях невозможно: такова их природа, а значит, вы с супругом приобретете необходимую мудрость естественным путем, без особых усилий, ну и я вам немножко помогу…
Развитие каждого из нас всегда происходит так, что мы переступаем через тот или иной порог. "Когда мы оказываемся за этим порогом, все меняется, и вернуться назад мы уже не можем. Самый простой тому пример - рождение. Ребенку очень хорошо в материнском лоне. Но в какой-то момент он уже не выдерживает. Ему нужно перейти порог. Там все по-другому. Вернуться назад он не может" - говорит Берт Хеллингер.
Итак, партнерские отношения удаются, если юность осталась позади, а мы смотрим вперед, а не назад.
Если из ваших партнерских отношений уйдут осознанные или неосознанные мечты о том, как каждому из вас продлить свою юность, это хорошая основа для того, чтобы слушать и слышать друг друга. И договариваться. По-взрослому.
Это первый ключ к решению проблемы".
"И если движение к зрелости в отношениях естественно для любой пары, то, что же держит Кристину и ее супруга?" - думал коуч, разговаривая с Кристиной.
Ключ второй. "Возвращение ролей".
Услышав разъяснения коуча, и почувствовав его поддержку, Кристина защебетала:
"Теперь мне стало все понятнее! Я бы даже иначе сказала! В последнее время мы с мужем, как дети, когда спорим!".
"Скажите, а как бы Вы оценили свою роль в родительской семье? Вы папина дочь или мамина?".
"Папина!" - с гордостью ответила Кристина.
"А как Вы считаете, какова роль у Вашего супруга в его родительской семье?".
"Он мамин сын, конечно!" - не задумываясь, проговорила Кристина.
"Вот и второй ключ к Вашей проблеме!" - со значением сказал консультант.
В глазах Кристины читалось удивление.
Комментарий коуча
"Психологами подмечено - когда мамин сын женится на папиной дочке, то в этом случае мужчина часто ищет замену своей матери и находит ее в жене, а женщина часто ищет себе замену отца и находит его в муже. Такому мужчине сложно понять свою жену и сопереживать ей, а женщине сложно понять своего мужа и сопереживать ему.
Соответственно, в каких-то очень важных для каждого из вас вопросах, вы просто не видите и не слышите друг друга".
"Что же нам делать?" - задумалась Кристина.
Прежде чем дать свои пояснения, коуч попросил Кристину рассказать о родительской семье супруга и ее родительской семье.
Ключ третий. "Истинные потребности".
Кристина нелицеприятно отозвалась о свекрови и о некоторых личностных качествах супруга.
"Она была против нашего брака и чуть не разлучила нас! Она карьеристка и запросто идет "по головам". Слава Богу, мой Андрюша не такой! Но в характере у него многое от мамы - то, что я не люблю - твердолобость и нечуткость. Правда, проявляется это, похоже, исключительно по отношению ко мне. Перед мамой он - мягче воска! Когда я открою свой бизнес, Андрей станет внимательнее ко мне, а к ней - жестче. И она заметит, что сын стал взрослым!".
Вместе с тем, из рассказа следовало, что как раз благодаря карьеризму, трудолюбию и связям свекрови (а она растила Андрея без отца, отец развелся с ней, когда сыну было три года) у мужа Кристины "было детство" и "отличная стартовая площадка для карьеры".
Кристина рассказала, что всегда была ближе к отцу, чем ее младший брат и старшая сестра. Папа, волевой, энергичный, успешный в карьере, всегда был для нее примером. При этом в доме руководила мать, а отец становился объектом ее незаслуженных насмешек и придирок. Кристина защищала отца и всегда хотела быть похожей на него и в работе и в жизни. В последнее время у отца ухудшилось здоровье, и Кристина решила, что, работая и зарабатывая самостоятельно, она порадует отца и, таким образом, продлит ему жизнь. А еще Кристина покажет маме, что она, дочь, не такая как ее мать, она уважает своего мужа и не только не берет от него лишней копейки, но и полностью обеспечивает себя сама. "У меня будет лучше семья, чем у нее! Я буду помогать своему мужу, а не тянуть из него деньги!".
"Исходя из того, что Вы говорите, профессиональная самореализация для Вас лично не слишком важна!" - огорошил Кристину коуч.
"Ваша идея выйти на работу или открыть свое дело - это поле боя, способ "раздать всем сестрам по серьгам", все что угодно, но не погружение в профессиональное развитие! Хотите простой тест? Если бы все проблемы, связанные с близкими Вам людьми, неким чудесным образом исчезли, сколько времени Вы могли бы позволить себе потратить на работу?".
После долгой паузы Кристина тихо сказала: "Меня бы вполне устроила работа со свободным графиком, под проект, а через некоторое время, я, может быть, родила бы ребеночка…"
"Так что же нам делать?" - повторила Кристина.
" Выстраивать взрослые отношения друг с другом, строить новую модель семьи. А для этого Андрей должен выйти, психологически, из-под материнского влияния и вступить в сферу влияния отца, стать "папиным сыном", а Вы должны выйти, психологически, из сферы влияния отца и вступить в сферу влияния матери, стать "маминой дочерью".
"Как же нам все это изменить?".
"Все очень просто - вы - агент изменений в вашей семье! Вы же пришли ко мне, значит - так и есть! (Кристина оживилась.) А коль так, я Вам дам инструкции, главная цель которых - помочь вам обоим. Причем, в кратчайшие сроки. Вы готовы?"
Кристина. "С чем я ушла после первой встречи?"
Ну, во-первых, с надеждой! А во-вторых, с легким "головокружением" - ведь не каждый раз после контакта с незнакомым человеком, пусть даже это профессионал, твое прошлое и настоящее связывается в одно целое. Не всегда узнаешь, о том какова подоплека твоих деловых планов, и что вы построили такую модель брака, в которой невозможно развиваться вам как личности.
А еще я унесла с собой план действий и домашнее задание - психологическую технику, которую пообещала выполнить.
Она выполняется наедине с самой собой, в тихой, спокойной обстановке, в месте, где никто не может вам помешать. Это работа с воображением. Выполняя ее, следите за своими эмоциями, мыслями, чувствами. Если почувствуете дискомфорт - остановитесь.
И возобновите работу тогда, когда сочтете нужным.
Часть 1.
Сядьте поудобнее. Глубоко и спокойно выдохните несколько раз. Прикройте глаза.
Представьте, что напротив Вас, на приемлемом для вас расстоянии, но лицом к лицу с Вами находятся Ваши родители. По вашу левую руку - отец, по правую руку - мать. Посмотрите им в глаза. В начале отцу, потом матери. С любовью. Установите контакт. И скажите: "дорогой папа, я твоя дочь, дорогая мама, я твоя дочь. Вы всегда в моем сердце. Я ценю все, что вы дали мне, без остатка, и я с этим что-нибудь сделаю на радость вам".
И попробуйте поклониться, и, совершая поклон, сказать, на выдохе: "Да", с любовью.
После этого, посмотрите еще раз на них и скажите: "я уважаю все, что создали Вы и при этом, у нас с__ (имя мужа) своя жизнь, и мы сделаем что-нибудь с ней на радость Вам и себе, с любовью".
Часть 2.
Представьте, что перед вами, на приемлемом для вас расстоянии, но лицом к лицу, находится ваш партнер, супруг. Посмотрите ему в глаза. Добрым взглядом. Установите контакт. И скажите: "Я твоя жена, а ты мой муж". А теперь представьте, что по правую руку от мужа стоят, на некотором расстоянии его родители, вначале мать, а потом отец. Посмотрите внимательно на них.
И скажите: "я благодарна Вам за мужа и принимаю Вас в свое сердце". И попробуйте поклониться, и, совершая поклон, сказать, на выдохе: "Да", с любовью. После этого, посмотрите еще раз на них и скажите: "я уважаю все, что создали Вы и при этом, у нас с__ (имя мужа) своя жизнь, и мы сделаем что-нибудь с ней на радость Вам и себе, с любовью".
Часть 3.
А теперь представьте, что вы смотрите на себя в своей профессиональной роли. Там, где вы сидите, вы - в роли женщины, а там, где воображаемая - в роли профессионала. И скажите себе, как профессионалу: "я буду помнить о тебе и что-нибудь для тебя сделаю".
Переведите взгляд, посмотрите на образ мужа и скажите ему: "в моем сердце ты - первый".
Мне удалось выполнить это упражнение лишь с третьего раза, но когда я преодолела свое сопротивление, в моем сердце, на удивление, поселился покой, и я смогла настроиться на разговор с мужем и хорошо его провести! И что еще важно - если муж начинает нервничать - я нахожу нужные слова и не теряю самообладания.
Почему у меня получилось? Мой коуч объяснил это тем, что я стала больше принимать своих родителей в себе и родителей мужа в Андрее, а, следовательно, и его и себя в браке. Мне не хочется погружаться в работу от семейных проблем - я их решаю. По-взрослому. Моя работа не отнимает у меня много времени, и я могу заниматься домом. А недавно мой муж попросил у меня телефон коуча - хочет скорректировать свою импульсивность, чтобы стать примерным отцом к моменту появления на свет сына. Но это уже совсем другая история.
Алексей Геращенко,
психолог, психотерапевт международной квалификации,
ректор Института эффективного тренинга.
Если Вы хотите получить консультативную помощь с применением изложенных в статье методов, запишитесь на коуч-консультирование к Алексею Геращенко.