Как зависимость влияет на отношения.

Многие не понимают как зависимость влияет на отношения.  Психологическая или эмоциональная зависимость проявляется в первую очередь в желании постоянной близости, в осознании себя с другим человеком как целое. 

Партнер нужен как опора, источник поддержки, обеспечивающий чувство безопасности и удовлетворяющий насущные потребности. 

С его исчезновением теряется самое главное  — чувство безопасности. Поэтому у взрослой женщины так силён страх при мысли о расставании с мужем.

Все эти описания характерны для маленького ребёнка, полностью зависящего от мамы.

Зависимые женщины чрезвычайно болезненно переживают разрыв с мужчинами. Они не чувствуют себя счастливыми в отношениях, не могут получить желаемое (это невозможно ни с кем) и самое главное — не могут разорвать мучительную связь.
Они мучаются, раздираемые противоположенными желаниями: страхом расставания и нежеланием мириться с тем, как мужчины относятся к ним. 

На глубоком уровне женщина уже давно решила для себя, что с этим мужчиной надо расстаться, но смутная надежда, что всё ещё может наладиться удерживает её в отношениях.

Она не может разорвать связь с мужчиной чаще всего из-за материальной зависимости от него, каждый раз оправдывая себя в душе, почему она всё ещё терпит плохое отношение к себе. Мне иногда кажется, что женщина сама создаёт для себя условия, в которых она попадает в зависимость от мужчины. Как будто ей для самой себя всегда нужны оправдания, почему она с ним. 
Причины, удерживающие её в отношениях, как правило, (как ей кажется) находятся во внешних обстоятельствах – деньги, дети, жильё, рядом нет мужчин, одной совсем плохо и многое другое. Рассказывая о своём муже-негодяе, она сожалеет о своей невозможности уйти от него, сетует на судьбу.

Все причины, связанные с внешними обстоятельствами на самом деле отражают внутренние. Глубоко внутри себя женщина не может и не хочет расстаться с мужчиной, хотя понимает, что отношения с ним причиняют ей страдания. Как алкоголик понимает вред своих действий, но продолжает делать то же самое, не имея в себе силы отказаться и мужества признать свою зависимость. 
Такие женщины, не смотря на свою привязанность, очень легко могут говорить партнеру о расставании с ним и о разводе. Даже могут предпринимать реальные попытки уйти от него. Но оставаясь наедине, быстро понимают, что сделали глупость. Желание порвать с ним сменяется приливом любви, нежности и жалости, а может и надеждой, что всё ещё наладится.

Многие мои клиентки рассказывают, что как только они собираются всерьез разорвать отношения, то мужья начинают предпринимать всё возможное, чтобы вернуть их. И это действительно так. Для зависимых отношений свойственны частые сцены расставания и примирения. Можно даже услышать от женщины, как она говорит: «Он меня не отпускает». Не отпускают тех, кто не хочет быть отпущенным. 

А самое главное — когда один из партнёров прикладывает усилия, чтобы вернуть другого, то другой получает допинг любви, в котором он так сильно нуждается. Этот допинг и является тем, что удерживает людей вместе и сохраняет отношения.
Иногда женщина специально разыгрывает свои уходы, преследуя единственную цель — получить доказательства любви. Заметьте, что в таких отношениях человека нет, есть только потребность получить от него любовь.

Зависимая женщина обречена на мучительные отношения с партнером. Она страдает, но, не смотря на всё, не может расстаться.

Что может быть мучительнее?

В таких отношениях женщина может подвергаться физическому и моральному насилию. Оскорбления и унижения часто являются нормой при ссорах, причём оскорбления взаимные. Женщина и мужчина не отличаются терпением и спокойствием. Они могут выходить из себя, открыто проявляя агрессию или, боясь её проявления, погружаться в долгие периоды молчания. А иногда мужчина (или вы) просто уходит, закрывая за собой дверь или обрывая телефонный разговор на полуслове.

Знакомо ли вам, что иногда после грубого и неуважительного отношения вы продолжаете испытывать нежные чувства к мужчине? 
Находите оправдания мужскому поведению? Или начинаете искать в себе недостатки, которые привели к его некрасивому с вами обращению? 

Многие женщины говорят, что их не долго обижает грубость мужа. Если после оскорблений он готов просить прощения, проявлять любовь и нежность, то они быстро прощают и забывают. Минуты любви и внимания после унижений и оскорблений являются тем наркотиком, от которого трудно отказаться.

Зависимость приводит к тому, что вы часто страдаете от поведения и действий мужчины, ощущая себя жертвой. И глубоко внутри вас присутствует потребность присоединиться к мужчине.
Женщины, склонные к зависимости, часто находят агрессивных и грубых партнеров. Это обычно женщины, подвергшиеся физическому или моральному насилию в детстве.

Зависимость делает женщину уязвимой или, наоборот, её уязвимость и чувствительность делает её зависимой.
Женщина недостаточно осознает себя, не понимает, чем является ее собственная жизнь. Она не чувствует своих желаний. По большому счету она податлива, и эти качества не нравятся ей. В душе она завидует сильным и независимым женщинам и иногда пытается играть эту роль в жизни.

Женщина другого типа не играет роль и не скрывает своей податливости и беспомощности. Ее мать поощряла зависимость дочери, удовлетворяя собственные потребности в своей нужности и необходимости, а также желание держать дочь поближе к себе. 
Дочь необходима ей как расширение самой себя. Отец обычно или также нежно привязан к дочери или не выдерживает конкуренции за привязанность дочери к матери, и отходит на второй план. 
Выйдя замуж, женщина не осознаёт себя взрослой, она продолжает находиться в глубоких отношениях со своей матерью. Или глубокая связь с матерью не позволяет ей найти мужчину и родить ребёнка.
Даже если вам кажется, что вы не слушаете мать и живёте своей жизнью, то это иллюзия. Ваша мать продолжает оказывать на вас сильное влияние. 
Вы можете находиться с ней в конфликте или проводить много времени с ней, это не имеет никакого значения. Вы податливы в отношениях и пассивны. Страх, привязанность, трепет, всепрощение переносятся на мужчину. Женщина не осознаёт, что мужчина — это не её мать, она продолжает находиться в своей детской позиции, но уже с мужем.

Есть другой тип женщин, которые прячут все эти качества и чувства за маской независимости и самостоятельности. Они достигли определённых результатов в карьере, но их личная жизнь не складывается. Мужчины не задерживаются надолго, а если кому удаётся задержаться, то женщины рассказывают, как начинают терять себя в отношениях. Как постепенно начинает разваливаться их мир, который они долго выстраивали. 
Долгие и близкие отношения с мужчиной разрушают жизнь таких женщин и их самих. Им кажется, что они упускают и теряют что-то важное, жизнь проходит мимо, и они не успевают за ней. Часто они даже не подозревают о том, что зависимость – одна из их проблем. Наоборот, им кажется, что они от мужчин никак не зависят и легкость, с которой они расстаются с партнерами, является прямым тому доказательством. Их защиты работают ровно до тех пор, пока один из мужчин не проникнет глубоко в душу.

Опасаясь проявлений своей зависимости, женщины бояться отношений с мужчиной. Их любовь носит поверхностный характер, они легко влюбляются, каждый раз веря, что нашли мужчину своей мечты. Обычно в истории их жизни много мужчин, которых они оставляли. 

Это могло случаться каждый раз, когда мужчина начинал проявлять настойчивость и настоящий интерес. Такие женщины боятся серьёзных отношений, хотя другая часть внутри них стремится к ним. 
В основном они привлекают мужчин своим сексуальным образом, их чувства поверхностны и мужчины улавливают это. Они могут привлечь партнера, но сильного удержать надолго не получается, а слабый быстро становится не интересен им.
Обычно матери таких женщин были эмоционально закрытыми, не дающие тепла и участия, в которых нуждался ребёнок.

В жизни всё происходит до поры до времени. Роли меняются, когда-нибудь они сами окажутся на месте тех мужчин, которых они оставили. Это будет означать только одно — пришло время платить по счетам и проходить урок предательства. В зависимых отношениях практически всегда женщина сталкивается с предательством.
Этот урок приходит и к тем, кто казалось бы не оставлял никого и не предавал. Но это только так кажется.

Если вы сможете отойти от обвинений в адрес мужчины и через свою боль понять, какие страдания вы причиняли другим, осмыслить свою жизнь и свой кармический урок, то у вас есть все шансы исцелиться от боли.

Слабое место всех предателей – привязанность к комфорту, неумение отказаться от своих желаний. Предатели не переносят дискомфорта и напряжения, они предпочитают идти всегда на поводу собственных стремлений. Они привыкли добиваться своего любым способом, поэтому, сталкиваясь с предательством, им особенно тяжело. Возможно, это как раз такой случай, где привычные способы получить своё не работают.
Люди, которые ищут только комфорт в отношениях и не способны на жертвы ради любви, всегда будут предавать того, кто в свою очередь предаст их.

Отрицательные стороны зависимого поведения — неискренность, изворотливость, лживость и манипулирование. Манипуляция – излюбленная тактика зависимых людей. Любыми способами получить желаемое.

Как это ни покажется странным, но страдания — лучший урок для таких женщин, хотя эти уроки очень болезненные.

Как бы внешне не проявлялось ваше поведение, от открытой зависимости к демонстрации независимости, но если в вашей душе есть проблема, название которой зависимость, то вы обречены на страдания в отношениях. Там, где есть навязчивая потребность, нет места счастью и гармонии.
Эта проблема лишает вас радости в жизни.
Вам плохо, если вы не чувствуете любви и необходимого внимания от мужчины.
Ссоры с мужем превращаются для вас в мучительный кошмар, вы не можете спокойно работать, общаться с подругами, развлекаться. Все ваши мысли поглощены им и тем, когда же он позвонит или придёт. Ваша жизнь без него останавливается. Вы тяжело переносите ссоры, а мысль о расставании для вас невыносима.

Вы должны осознать, что вы зависимы, а зависимость – это душевная болезнь.
Женщины в этой ситуации похожи на мотыльков, летящих на огонь. Их привлекает тепло и свет, но они лишь обжигают свои крылья или погибают, не имея возможности согреться в тепле любви. Партнер и все мысли о нём превращаются в навязчивость, а он становится предметом ваших мыслей и желаний.

Вы, встретив мужчину, с первых минут начинаете фантазировать о развитие ваших отношений, в вашей встрече вы видите судьбу, вы уверенны, что это тот, кто вам нужен. Ваше бессознательное чувство выбирает его безошибочно, чтобы снова столкнуться с предательством, одиночеством, отверженностью, своей ненужностью, болью. 

Вернее, ваш внутренний ребёнок, не получивший безусловной любови, стремится найти её в отношениях с мужчиной. Вы притягиваете тех, кто не может вас любить настоящей любовью, принимая это безоговорочно и безусловно. А тех, кто способен на это, вы не пускаете в свою жизнь.

Даже если произойдёт чудо, в вашей жизни появится мужчина способный любить, вы не сможете принять эту любовь, он станет вам неинтересен и даже неприятен.
Внутри вас нет положительного опыта любви и близких отношений. Вы видите, только один сценарий отношений, который всегда заканчивается тем, что вам приходится бороться за это чувство. Ваше бессознательное другого не знает.

Вы не умеете принять любовь, не умеете быть в ней расслабленно, получая удовольствие от жизни. Вы отталкиваете тех, кто способен любить. Глубоко внутри вы не любите себя, а значит, лишены способности любить и принимать любовь. Вы всегда в отношениях будете получать суррогат любви в виде болезненной привязанности и зависимости или будете просто-напросто избегать глубоких и длительных отношений.

Для вас получение любви – это  цель. Проблема и трагедия вся в том, что зависимый не умеет принимать любовь. Достигнув цели, он не знает, что с этим делать, он сразу теряет интерес. 
Эти люди умеют проникать в самую душу, умеют открыть её, но они не умеют потом быть с человеком, который готов их любить и дарить любовь. Такая возможность их пугает, потому что с этого момента они попадают в небезопасную зону для себя, в которой нет алгоритма. Радость от достигнутого не приходит. 
Отсюда сценарии «Я люблю, а меня не любят. И наоборот».

Женщины часто спрашивают, почему, как только они начинают привязываться к мужчине, он теряет к ним интерес.
Много причин для этого. Вот некоторые из них:
во-первых, ваша возрастающая привязанность начинает душить мужчину;
во-вторых, ваша растущая чувствительность и требовательность начинают играть свою роль.
Вы попадаете в свою слабую зону и становитесь очень чувствительными ко всему.
Неспособность мужчины принять любовь и силу вашего стремления к нему заставляет его эмоционально дистанцироваться от вас.
Только зависимые женщины будут сталкиваться с такими сценариями развития отношений. Женщины часто рассказывают мне о том, что как только мужчина влюбился и предпринял определённые шаги, чтобы быть с ней, она теряет былой интерес к нему. Начинается игра в догонялки, то она за ним, то он за ней и наоборот.

Зависимый человек жаждет любви и тепла. Но получая их, не может принять.
В бессознательном нет опыта отношений, где можно просто любить. В нем записано, что за любовью всегда нужно гоняться, добиваться её, бороться за право быть любимой.

Вы жаждете тепла и любви, но из-за своей убеждённости в невозможности получить желаемое и ненависти за то, что не можете получить удовлетворения, сами не замечаете, как отталкиваете от себя людей. Стремление к объекту несёт в себе разрушающую силу. Направленная любовь всегда будет разрушать объект и отношения.

Ненависть впервые возникает к родителям за то, что они не могли удовлетворить того, в чем нуждался ребёнок. Это чувство непереносимо. Нельзя ненавидеть объект, от которого ты зависишь, к которому привязан. Поэтому ненависть вытесняется. В отношениях с мужчиной со временем она будет стремиться выйти наружу.

Урок предательства несёт в себе подчас нестерпимую боль. Страх быть оставленным всегда держит вас начеку, не позволяет вам расслабиться и доверять в отношениях.

Любые привязанности и сильные желания порождают разочарование. Измена и предательство случаются чаще всего тогда, когда один из партнёров сталкивается с разочарованием или эмоциональным отвержением. Невозможность пережить эти чувства вынуждает к поиску другого объекта.

Неудовлетворение желаний и любая угроза эмоциональной близости воспринимается со злостью и ненавистью, которые направленны на объект. Иногда женщине трудно проявлять негативные чувства, но здесь вопрос, скорее всего, запретов на проявление отрицательных эмоций, а не на их присутствие в целом. Проявляется агрессия или нет, не имеет значения. Вытесненная злость приносит ничуть не меньший вред, как вам, так и отношениям.

В зависимости объект нужен для поддержания собственного равновесия. Нежно любящий муж, очень быстро превращается в ненавистного. Муж всё тот же, просто он поступил не так, как вы ожидали, он своими действиями заставил вас почувствовать себя ненужной ему и незначимой для него. Именно ощущение своей важности и ценности в жизни другого поддерживает ваше гармоничное состояние. Если муж предпочитает вам кого-то или что-то, не слушает вас, поступает по-своему, то этого бывает достаточно, чтобы любовь сменилась на ненависть и злость.

Сталкиваясь с отвержением и ощущением ненужности, с тем, что вами пренебрегли, вас действительно охватывает ненависть к мужу. Если он поступил по-своему, не считаясь с вашим желанием, вы можете испытывать необоснованную брезгливость и отвращение. Вам он кажется грязным, вы не можете преодолеть эти ощущения и даже прикоснуться к нему.
Все эти чувства уходят своими корнями в далёкое детство.

Зависимые отношения всегда сопровождаются сильной злостью и агрессией. Чем глубже эта проблема, тем сильнее приступы ярости. Очень часто женщины не могут показать и проявить злость и недовольство к мужу, выливают свою неудовлетворенность на собственного ребёнка.

Ребёнок, как безопасный для женщины объект, становится единственным выходом её собственной ненависти к мужу.
Если вы мама, которой бывает очень трудно сдерживаться с ребёнком, вы поднимаете на него руку, а потом с сожалением просите у него прощения, раскаиваясь в душе и ругая себя, то не затягивайте ситуацию и решение своих проблем, обращайтесь к специалистам. 

Бывает и так, что один из двоих в отношениях, не осознавая, провоцирует агрессию из-за желания почувствовать любовь. Любое проявление чувств гораздо лучше, чем их отсутствие.
Кто-то осознаёт свою зависимость в любви и отношениях, а кто-то даже не подозревает об этом.
Многие из вас из-за страха попасть в подобную зависимость и её последствия, научились не допускать её возникновения.
Вы научились защищать себя от глубоких отношений и как только чувствуете, что они угрожают вам, вы начинаете привязываться, то находится много известных только вам способов разрушить существующие связи.

Замечая недостатки мужа, вы стремитесь их устранить, стараетесь навязать мужчине своё представление о том, как он должен к вам относиться, что он должен делать, а главное — вы всегда знаете, как он все это должен делать. Вы не хотите и не можете принять его личное пространство, вы не получаете удовольствия от наличия собственной территории.  

Часто слышу возражения моих клиенток: «Я его ни в чём не ограничиваю. Надо встретиться с друзьями? Встречайся! Надо к ребёнку поехать? Езжай!»
Только вы упускаете маленький, но весьма существенный факт — всё это муж может делать с вашего согласия и после обсуждения с вами. ВЫ разрешаете ехать ему, ВЫ отпускаете его, ВЫ устанавливаете график его посещений ребёнка. ВЫ главное и замыкающее звено в ваших отношениях.

А если он что-то сделал, не поставив вас в известность, тогда он обманщик, предатель, оставил вас одну в расстроенных чувствах и поехал по своим делам. Он предал вас.
Контроль – неизбежный спутник в уроке предательства.
Сталкиваясь с предательством, ребёнок учится контролировать ситуацию. Ему непременно нужно быть в курсе всех событий и передвижений любимого объекта. Моменты, которые не подлежат его контролю, вызывают страх предательства.

В уроке предательства, нужно пережить всю боль для того, чтобы наконец-то освободившись от неё, перестать бояться и всё контролировать. Научиться жить расслабленно, наслаждаясь жизнью и получая удовольствие.
Устанавливаемый контроль, недоверие, подозрительность, желание быть главной скрипкой в большом оркестре приводят к тому, что женщина разрушается на тонком плане и разрушает отношения, которые в конечном итоге заканчиваются изменой мужа, принося боль и страдания, воспроизводя существующий сценарий внутри вашего бессознательного.

Существует другая крайность, которая также неблагоприятно действует на связь с партнером.
Из-за боязни быть навязчивой, из-за страха показать свои настоящие чувства и желания, женщина демонстрирует противоположное поведение, уходит, говорит о разрыве, отталкивает мужчину в надежде на то, что он, испытывая страх потерять партнершу, будет предпринимать все попытки вернуть её.
Получается так называемая шизофрения по-женски. С одной стороны от партнера требуется, чтобы он доказывал свою любовь, с другой стороны женщина не позволяет ему приближаться к ней, не  хочет видеть его, считает, что прекрасно жила без него и ещё столько же проживет.

Это всё варианты игр, которые могут быть в сценарии предательства.
Главное – любой ценой получить доказательства любви к себе и вернуть ощущение своей значимости и нужности объекту любви.

Вы, с одной стороны, страстно ждёте любви, с другой, не умея озвучить свои ожидания и желания, отталкиваете мужчину, обижаясь на него из-за его непонятливости, разрушая отношения, убеждая себя в том, что он вас больше не любит. Вы всё воспринимаете через призму «нужна или нет, любит или нет». И любое движение мужчины от вас рассматриваете как свою ненужность ему, как нелюбовь.
Будто в глубине души вы уже знаете, что не будете нужны ему, что не получите той любви, которую хотите. Хрупкое «Я» вместе с заниженной самооценкой не выдерживает пауз в любви. Вы мучаете себя и мужчину, в панике совершаете много ненужного.

Вы не виноваты в том, что происходит, это ваш внутренний ребёнок не находит себе места и в смятении творит не ведая что. 

Если вы страдаете болезненной привязанностью, то вы должны понимать — это ваш урок, который вам необходимо пройти, это ваша проблема, которую вы должны решить.
Вы не смогли освободиться от мучительной привязанности в своём детстве и положительно разрешить для себя эту ситуацию, вы зависли в своей болезненной зависимости от мамы, хотя, может быть, даже и не осознаёте это, считая, что мама не оказывает влияния на вашу жизнь.

В отношениях с мужчиной вы можете решить эту проблему, хотя это очень трудно сделать. Зависимость рождается в раннем детстве. Избавиться от неё очень даже не просто. Не случайно проблема алкоголизма одна из серьёзных проблем и решить её сложно.
Но, если вы перестанете обвинять мужчину во всех своих страданиях, а увидите в них свой урок, примите его и начнёте работать над собой, сосредоточитесь на себе, вы непременно потихоньку будете взрослеть, освобождаясь от зависимости, открывая двери к независимости и свободе.

(Отрывок из книги «Как пережить измену и пройти урок предательства», которая летом выйдет в продажу).

С любовью,Ирина Гаврилова Демпси

Приглашаю Вас на свою 6-ти месячную программу, которая поможет Вам начать решать проблему с эмоциональной зависимостью.

Pекомендуемые статьи:
Я очень быстро увлекаюсь, но…
Почему, как только я начинаю привязываться к мужчине он теряет ко мне интерес
Я люблю, а меня нет и наоборот…