Жизнь благодаря и вопреки

Ярмарка идей для счастливого родительства.

"Разрешать нельзя наказывать" где поставить запятую? Или молитва счастливого родительства.

Зачиная эту статью, я вспомнила в очередной раз, свой самый первый визит к психологу. Было это давным- давно, был у меня тогда 5 летний упрямый сын, с которым мы часто конфликтовали. С этим вопросом я и обратилась к психологу. На что получила ответ: "Ругаете сына?" Ругаю. "Голос повышаете?" Повышаю. "Шлепаете?" Шлепаю! (В этом месте, поверх тревоги за отношения с сыном, я еще обросла чувством вины) "Ну так этого делать нельзя! Понимаете?" Понимаю. Ушла я с чувством обреченной безнадеги. Мать я плохая, да еще и безнадежная, потому что понимать я все понимала, но ...

В этом месте, уважаемые родители, у меня для вас есть 2 новости, хорошая и не очень. Хорошая - если у вас есть трудности в отношениях с ребенком, это можно поправить. Не очень хорошая - если вы не начнете править с себя, то ничего не поправится. Волшебная школа/сад, чудо-педагог/психолог, всесильные лекарства, новейшие методики бессильны, если вы, родители, не заплатите за изменения ваших отношений с ребенком самой ценной валютой во Вселенной - своим временем, энергией, вниманием. И еще небольшое дополнение: все не так страшно, потому что если вы продолжаете читать эту статью, то вы уже вкладываете в себя и в отношения с детьми время, внимание. То, во что вы вкладываете свои силы, то и будет процветать (бывает, что и не процветает, но обычно это значит, что инвестиция ошибочна).

Где мы часто ошибаемся? В объяснении причин. Причин плохого поведения, конфликтности, болезни, страхов, агрессии, упрямства. Обычно это принято объяснять "недовоспитанностью", слабым контролем, "генами", например, папиными, если "папа ушел/бросил/просто плохой". Случается, и нехватка родительского попечения приводит к проблемам, в детских домах, например, или у асоциальных родителей. Но чаще всего современный ребенок " завоспитан" и "перевоспитан". С рождения (в буквальном смысле в роддоме), да даже с зачатия у ребенка мало свободы - его прослушивают, просматривают, переворачивают, разворачивают, часто даже не дают шанса появиться на свет самостоятельно. У него нет тайны и своего пространства уже в животе у мамы. Даже если опустить неоднозначную тему младенчества, то уже к году ребенку часто, много и со вкусом рассказывают что ему нельзя и не положено - "брать каку", "лезть в лужу", "плакать", "плохо кушать", "расстраивать маму", ... К трем годам на детской площадке сынок или дочка усвоили, что надо свое отдать, но чужое нельзя брать, а еще нельзя лезть высоко/глубоко/грязно - нельзя! Плакать - некрасиво, кушать, что хочется - неполезно, трогать - сломаешь, бегать - вспотеешь, и т. д. Все вроде верно, одно но: мы живем в физическом мире с физическими же законами, один из них, "закон сохранения веществ" звучит: "ничто не берется ниоткуда и не исчезает в никуда". Если ребенок протянул руку за игрушкой, которую "нельзя трогать", в нем осталась энергия незавершенного действия. Осталась и ждет. Потом были еще "нельзя" - нельзя было в лужу, снять шапку, стукнуть обидчика, крикнуть на братика ("он же маленький! Ну и что, что твой рисунок порвал!"), а надо было суп, вместо пирожка, зеленые штанишки, а не джинсы, читать, вместо рисовать, .... Не смей! Брось! Отойди! Перестань! И все эти неисполненные хотелки, сдержанные крики, недоплаканные слезы, недобеганные метры, зажатые пинки, тычки - живут внутри. Ждут часа. Занимают место. Требуют сил на удержание внутри. Как радиоактивные отходы - хранить дорого и выкинуть никак. Слышу- слышу!!! "Что же ему все позволить, чтобы на голову сел? Да он будет целый день сидеть за компом/ у телевизора/ есть одни конфеты/..." Тут можно было бы написать еще про законы физики и силу противодействия, которая равна действию, да и правда бывает так, что свободы выбора достаточно, а проблема есть. Определить именно ваш алгоритм построения симптома/проблемы/болезни и затем выздоровления, лучше на личном приеме у психолога. А для читателей

Предлагаю упражнение. Посмотрите в угол комнаты, в которой вы находитесь сейчас. Посмотрите в противоположный по диагонали угол. Проведите мысленно из угла в угол линию, где один полюс называется "позволять ребенку все", а другой "запрещать ребенку все". Посмотрите, сколько метров между этими полюсами в вашей комнате, 3-4-5-8? Найдите на этой шкале "свободы - директивности" воспитания свое место. К примеру, если вы позволяете ребенку все от выбора шапочки до принятия решения делать или не делать уроки, где ночевать и проч - это один угол комнаты, то противоположный угол - это вы решаете какого цвета носки, что есть, где учиться, с кем дружить... Где находитесь вы между этими полюсами? Попробуйте не отвечать на этот вопрос словами, а просто найти место телесно, "куда ноги принесут". Ближе к какому полюсу? Постойте в этой точке и послушайте, как бьется сердце, как дышится, как чувствуется вам в этом месте? Попробуйте подвинуться на шаг в одну сторону, потом в другую, походить из одного угла в другой, постоять на разных точках и прислушаться к себе, что меняется внутри вас в той или иной точке? Как дышится? Как стучит сердце? Где больше силы для вас? А где менее комфортно? Может вам легче дышать, когда вы левее или правее на 10-15 см? На полметра?

Может быть теперь вы разрешите ребенку пробежать, а не пройти хотя бы 1/10 дороги к дому из садика? Или наоборот, запретите ему наконец, давать вам советы? А может разрешите съесть вместо супа булку? Может вам даже понравится результат, и окажется, что после пробежки из сада суп съедается охотнее?

К 7 годам обычно ребенок твердо усвоил закон: все, что я хочу - плохо, неправильно, мешает родителям. На вратах школы надо бы вешать табличку: "оставь надежду всяк сюда входящий". А у входящего в школу, часто уже и нет ее, этой надежды, надежды быть собой, слышать себя и свои желания, ошибаться, и ликовать, находя свой собственный выход из лабиринтов. И нет сил - они потрачены на удержание мегатонн энергии, сдержанных движений и чувств, которые, как следует из физики, не исчезают никуда, а удерживаются телом, которое начинает болеть, и психикой, которая перестает справляться с малейшей нагрузкой. Ну а в школе, ребенок еще и узнает, что хотеть и делать надо "как Маша, у нее тетрадь, смотри какая! И почерк ровнее! А ты вечно... " Напряжение растет, силы тают, ... Кто поздоровее, тот бодается упрямством, гиперактивностью, конфликтами. Кто послабее - становится "послушным".

И здесь мне хочется "о бедном родителе замолвить слово". Намерения родительские - самые лучшие, прямо говоря, благие! А результат... Он есть! Но иногда не пропорционален усилиям и нестойкий. Среднестатистический современный родитель был должен в своем детстве и в школе и дома, теперь должен на работе, и опять что то должен детям! Просто какое то тотальное банкротство и неотдаваемый вечный долг! Да и этого родителя самого "еще и не так воспитывали! И правильно делали!" Возможно, и правильно делали, даже точно правильно делали, потому что иначе не могли: перестройка, строительство то социализма, то коммунизма, то войны, то Голодомор ,...выжить бы, прокормить бы, сберечь жизнь, где уж там учитывать желания.... Выжили. Выросли. Потомство дали. А сами недоели, недополучили, не то получили, вот теперь то ребеночку - лучший кусочек, самый крутой английский, и фортепиано, чтобы все, чего мне хватило, о чем мне мечталось, уж ему достанется! Читать с пеленок, английский раньше русского, бассейн и витамины, "шапочка повязана, а любви то нет"...

Тревога - есть, забота - есть, опека - есть, а любви, как в том законе, "не берется из ниоткуда"... Той самой любви, которая шепчет: "я люблю тебя любым, даже, когда ты совсем не такой, как мне бы мечталось, когда ты упал, не смог и потерял, и даже, если ты никогда не выучишь английский, ненавидишь фортепиано и не займешь 1 место, 2 и даже пятое; когда ты злишься и недоволен, боишься, расстроен, и кричишь, я принимаю тебя любым и никакие твои чувства не отменят моей любви. Ты самый лучший для меня ребенок и я всегда буду стоять за твоей спиной, поддерживая твое любое решение." Это молитва счастливого родительства.

И здесь у меня опять 2 новости - хорошая и не очень хорошая :-) Не очень хорошая - эта молитва обретает силу только в одном случае, если вы слышали ее от своих родителей. Хорошая новость - быть собой - это неотъемлемое право по рождению, которое вам по силам присвоить самостоятельно, передавая, как ценность и дар, своим детям. Непросто, но возможно. Про то, как присвоить это право, будет отдельная статья :-)

В заключение скажу, что описанный механизм невроза (ну да, именно так он и возникает) описывает только верхушку айсберга. Под этим лежат более глубокие пласты - почему именно так ведем себя мы, наши дети, родители?

Где лежит и у кого хранится разрешение на счастливую жизнь? Как его взять?

Почему именно так вращаются шестеренки этого хорошо настроенного часового механизма, под названием жизнь?

Как его отрегулировать и использовать его силу?

Ответы на эти вопросы я попробую разложить в цикле статей, но определить свой механизм жизни и инструмент его регулировки/починки лучше со специалистом.

Полянская Елена, психолог, арттерапевт, системный семейный терапевт, расстановщик.