Уйти нельзя остаться

УЙТИ   НЕЛЬЗЯ  ОСТАТЬСЯ. 

Иногда  кажется,  что  отношения - в  тупике.  Не  понятно,  чего  больше  хочется: сохранить  или  закончить. В  один  момент  так  жить  становится  невыносимо.  В  другой-  подступают  «хорошие»  воспоминания,  приятные  чувства… Появляется  желание отложить  решение  на  неопределенное  время.  Так  может  продолжаться сколько  угодно  долго.  

Какие  отношения  можно  считать  амбивалентными?  Когда  всецело  захватывает вопрос: оставаться  или  уходить; когда  кажется,  будто  качаешься  на  эмоциональных  качелях.

Произойти  это  может   в  любое  время:  неделю  спустя  после  первого  свидания,  через  десять  лет  и  даже  через 30.

Психологи  склонны  считать,  что   амбивалентными отношения  становятся  в  случае, если   мы  старательно  не  замечаем  раздражающих  проявлений  в  партнере;  закрываем глаза на  то, что  нас  больше  и  больше  что-то  расстраивает.   Так  серия  недовольств  и  разочарований   может  превратиться  в  устойчивое  отторжение.

• «Я  слышу  только  обещания  хоть  что-то  делать  в  доме. Но…воз и  ныне  там.  Ему  так  жить  удобно,  ничего  он  делать  не  собирается».
• «У  нее  была  любовь  с  начальником  три  года  назад.  Она  говорит,  что  их  отношения  прекратились.  Но я  никак  не  могу  забыть…Совсем  не  пойму,  что  делать»
• «Мама жены  обожает  вмешиваться  в  наши  дела.  Такое  ощущение,  что  она  просто  живет  в  нашей  семье.  Она  решила,  что  если  дала  нам  круглую  сумму  на  квартиру -теперь  пожизненно  будет  решать,  как  нам  жить…Если  жена  не  поставит  вопрос  ребром- придется  нам  расстаться».  
• «Я  всегда  думал,  что  женитьба  означает  решение  вопроса:  с  кем  заниматься  сексом.  Очень  удивлен,  что  это  оказалось  не  так.  Есть  же  какой-то  предел». 

Однако, в  тот  момент,  когда  мы  собираемся  расстаться,  вдруг  находится  огромное  количество  причин  и  поводов  к  тому,  чтобы  сохранить трудный союз. Приходится   одновременно  переживать  раздирающие  желания  и  намерения.  Для  большинства  людей  это  трудно.  

Попытка  борьбы  за  отношения.

И  тогда  многие  люди  предпринимают  всевозможные  попытки  к  тому,  чтобы  побороться:  выстраивают  разговор  «начистоту»,  читают статьи  по  психологии  семьи, организуют  романтическое  путешествие.  Такие  попытки  в  ряде  случаев  имеют  успех.  Партнер  идет  навстречу,  семья  с  успехом  переживает  трудные  времена,  все  нормализуется.   Но   иногда  приходится  признать,  что  это «игра  в  одни  ворота».  Честных и  самоотверженных  усилий  не  хватило  для  того,  чтобы все исправить.  Подступает  боль  и  отчаяние.

Фантазии  о  расставании.

Однако,  не  всегда  кажется,  что  расставание - лучший  способ  все  исправить.  В  этом  случае  могут  возникнуть  другие  проблемы:  нужно  будет  значительно  изменить   образ  жизни.  Устраивать  ребенка (если  он  есть):  искать  няню  или  договариваться  с  родителями. Искать  нового  партнера,  узнавать  его,  выстраивать  новую эмоциональную привязанность.   Встают  вопросы:  получится  ли  полюбить  вновь?   Удастся   ли   понравиться?  Не  слишком  ли  я  травмирую  окружающих?  Становится  страшно  и  тревожно.  Желание  расстаться   отступает  вновь.

Помощь  друзей  и  подруг.

Многие  в  такой  ситуации  склонны  призывать  к  участию  друзей  и  подруг, спрашивать  совета  у  родителей  и  старших  товарищей.  Однако,  и  они часто не  могут  помочь.  Бывает  так,  что  друзья хором  утверждают: «Уходи».  Но  человек  все  равно  остается. 

А  бывает так,  что  друзья  недоумевают: «Что  тебе  еще  нужно?  Ты просто  сама  (сам)  не  знаешь,  чего  хочешь.  Такой  хороший  муж (жена)!  О  таком  можно  только  мечтать…Куда  тебе  уходить?».  Но  тот,  кто  искал  совета,   все  равно  уходит…

Ситуация  остается  крайне  непонятной  и  запутанной. 

Последствия  амбивалентности.

При  переживании  амбивалентности происходит  неизбежное  отдаление  от  партнера. Мы  все  реже  и  реже  заводим  важные  разговоры  и  рассказываем  о  своих  чувствах  и  мыслях. Время,  проведенное  вместе,  медленно,  но  верно  сокращается.  В отношениях  начинает  сквозить  некоторый  холодок.  Переживания  собственных  конфликтов  и  противоречий  захватывают  почти  полностью.     

Выросшее  отчуждение,  в  свою  очередь,  тоже  работает  на  ухудшение  ситуации.

В  чем  выход,  если  переживание  амбивалентности  нестерпимы?

Выход  из  амбивалентности.

Разные  люди  очень  по-разному  переживают  амбивалентность  в  паре.

Некоторые  могут  выдерживать  ее  годами  и  даже  десятилетиями.  Как  женщины,  так и   мужчины  способны  сохранять  сложные  отношения  сколь  угодно  долго. И  даже  детям  передают  «житейскую  мудрость»:  «В  любом  человеке  есть  хорошее  и  плохое.  Где  ж  найти  идеальных  людей?  Терпи. Дети  же».

По  мнению  известного  психолога Курта  Левина,  выход  из  амбивалентности  возникнет  тогда,  когда ситуация  переструктурируется,  меняется.   Меняться  могут  как  обстоятельства,  так  и  понимание  человеком  происходящего,  соприкосновение  со  своими  чувствами  и  ощущениями.   

Появление  новых  обстоятельств.

К  примеру,  пара  пережила  измену.  Все,  вроде  бы,  «устаканилось».  Вновь  начало  зарождаться  доверие,   проросли  ростки  прощения.   Но… случилась  новая  измена.  И  ее  партнер  уже  не  смог  вынести. Супруги  расстались. 

Иногда  на  консультации  человек  так  и  говорит: «Я  себя  так  веду. Когда  уж  он  (она)  скажет:  «Все,  мне  это  надоело»…

Еще  пример:  жена   была  очень  недовольна  заработком  мужа.  Он  нашел  в  себе  силы,  сменил  работу,  стал  больше  зарабатывать.  Недовольства  этим  аспектом  жизни  закончились.  Стало  очевидно,  что  он  старается  для  семьи,  готов  что-то  делать,  чтобы  все  изменилось  к  лучшему.

Работа  с  психологом.

Работа  с психологом  тоже   может  внести  вклад  в  переживание  амбивалентности.  Поддержка  внешнего  человека  подчас  творит  чудеса.

Иной раз  настолько растет  уверенность  в себе  и  собственной  ценности,  что  партнер  начинает  относиться  совсем  по-другому: больше  уважает, считается,  не  позволяет  себе  лишнего. 

Бывает  и  так,  что  на  сеансах  приходит  понимание, что  много  лет  находился  в  отрицании  собственных  чувств  и  переживаний,  питал  надежды,  что  все  скоро  изменится.  Оглядывается  назад  и  осознает,  что  в  надежде  на  чудо  прошло  10  лет.

Многие  люди  выбирают  такой  путь:  поработать  над  изменениями, а  если  не  получится - расстаться,  строить свою  жизнь  по-новому.

Предлагаю  поделиться,  какие  вы  знаете способы  справиться с  амбивалентностью.