Помощь психолога при разводах

Немного статистики и фактов: Существует шкала уровней стресса Холмса, которая определяет степень сильного потрясения, вызванного каким-либо событием.  Согласно этой шкале на первом месте по уровню стресса стоит такое событие как смерть супруга (100 баллов), а на втором месте-развод (73 балла). К слову сказать, такие события как беременность, пополнение в семье, заключение брака вызывают стресс гораздо меньшей силы. Получается, что развод по степени его переживания, потрясения для человека приравнивается к уровню переживаний смерти.

Тем не менее ежегодно порядка 80% браков (в последние 3 года) распадается. Люди идут на этот шаг добровольно.  На мой взгляд, полезно понимать что подталкивает нас к этому шагу, что является причиной того, что человек, символически выражаясь, подписывает смертный приговор своим отношениям с другим человеком.  Это с одной стороны. Но есть еще и другая сторона-ведь помимо разрыва отношений остается множество вопросов, относящихся к совместным детям, имуществу, связям с родственниками, совместным проектам, делам  итд. И это тоже предстоит как-то решать тому, кто приготовился развестись. И тем не менее-большинство это пугает видимо не так сильно. Мы видим это по статистике. Закономерно возникает вопрос-что же на самом деле является причиной того, что несмотря на множество сложнейших, а порой и нерешаемых вообще (по причине невозможности их решить) задач, возникающих после развода, люди с завидным упорством продолжают разводиться?

Причина чаще всего одна-непереносимость. И у каждого она своя личная, возникшая от петери надежды на то, что  «все еще можно исправить, изменить». Когда теряется надежда на это, мы сталкиваемся с собственным бессилием и отчаянием. Наступает разочарование в себе или в своем партнере, появляются тревожные негативные мысли, а вместе с ними-обесценивание нашего супруга или его обесценивание нас, потом мы его отвергаем  или он отвергает нас.  И это порождает много обид, претензий, раздражения, нетерпимости. А потом наступает усталость и непереносимость отношений, потому что  слишком большое  или длительное напряжение вызывает в дальнейшем усталость.  Люди отчуждаются друг от друга. У них наступает эмоциональный развод. Следующий шаг — развод официальный.

Я специально в этой статье подчеркиваю словосочетание  эмоциональная  НЕПЕРЕНОСИМОСТЬ — как причину разводов.

Существует также множество условий для возникновения этой непереносимости. Условия могут быть такими: зависимости (любые, начиная от бытового пьянства и заканчивая зависимостями от родителей), «проблемный» характер партнера, недостаток внимания, любви,  нарушение личных психологических границ,  наличие любовных отношений на стороне,  итд-у каждого свои условия, вызвавшие его личную непереносимость. Именно про такие отношения точно сказал Лев Толстой «Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему».

Все бы ничего. Подумаешь, встретились, узнали друг друга-разочаровались, разбежались. Конечно, это так. Можно много раз жениться, выходить замуж, перебирать партнеров в надежде найти подходящего без ущерба для здоровья. И это прекрасно, когда мы ничем не связаны кроме штампа в паспорте, а еще лучше, когда мы и от этого свободны. Кстати, немного о свободе в браке: почему-то многие теряют ощущение свободы в своем браке, и еще по этой причине людям кажется, что с разводом они получат ее обратно. Мне всегда бывает смешно это слышать, будто что-то людям мешает наслаждаться свободой  в официальном браке, словно кто-то заковал несчастную жертву в кандалы или поставил запрет на какие-то действия. Да, наши партнеры не всегда соответствуют нашим ожиданиям и часто отказываются идти навстречу нашим потребностям по каким-то своим личным причинам. Иногда они ведут себя с нами совсем неделикатно или перестают заботиться о нас, слышать и понимать, любить и принимать.  Но почти всегда есть то, за что можно ценить или благодарить. Главное-это заметить. И возможно, количество разводов от этого небольшого наблюдения и открытия станет меньше.

Мне хочется также сказать, что дойдя до эмоционального развода, совсем не обязательно торопиться в ЗАГС и отменять брак. Часто, находясь в этой точке, человек обратившийся к специалисту психологу или психотерапевту, останавливает свой порыв к разрыву.  Ведь разрыв отношений-это множество незавершенных процессов, дел, переживаний. И они обязательно начнут напоминать о себе. Отношения лучше всего спокойно заканчивать или плавно менять их  характер (например, были зависимые тиран-жертва, стали взаимозависимые-партнерские. Было совместное проживание,  стал гостевой брак). Подумайте-с чем Вы останетесь после этого официального разрыва? Подышите спокойно, почувствуйте себя, прислушайтесь к своим  внутренним ощущениям. И только тогда принимайте решение.