Что не так с браком, или почему у нас столько разводов?

Чтобы проверить актуальность проблемы, я посмотрела официальные демографические данные по бракам и разводам на сайте федеральной службы государственной статистики. Данные для наглядности объединила в одну таблицу, так проще сравнивать и анализировать. Вот, например, в 2016 году в РФ было зарегистрировано 985 836 браков, и в тот же год — 608 336 разводов. Получается, что как минимум 2/3 браков заканчиваются разводом.

Что не так с браком или почему у нас столько разводов

Причин для таких цифр масса, но мы тут про психологию, так что с этой стороны и посмотрим.

1) Семейным отношениям нигде не учат, не существует учебного заведения или курсов подготовки к брачным отношениям. Фактически большинство людей копирует модель семейных отношений с родителей, которые в свою очередь копировали со своих родителей, и так далее. Но времена сильно изменились, и старые устои зачастую неприменимы в нынешних семейных отношениях.

Каких либо знаний и тем более опыта у супругов обычно нет, и пара оказывается в ситуации, когда им самим нужно вырабатывать способы совместного проживания. Никто не знает, что делать, когда сталкиваешься с теми или иными трудностями, как решать конфликты, какими принципами руководствоваться и как сделать так, чтобы в отношениях было хорошо.

2) Индивидуальная ответственность. Европеизированная часть общества стремится к тому, чтобы человек делал выбор, опираясь на свои ощущения и убеждения. Будь то выбор еды, профессии, места жительства, досуга, партнера, способа воспитания детей и т.д. Больше нет сословий, домостроя и других понятных социальных институтов и инструкций, которые предписывают, кто и что должен делать. Получается, что старые нормы с опорой на внешние правила во многом устарели, а новые, с опорой на индивида, еще не сформировались.

3) Разное понимание нормы. Люди, выросшие в разных семьях, имеют разные представления о том, что в отношениях нормально и естественно, а что нет. Например, для жены нормально, чтобы муж всю зарплату отдавал ей, так как женщина — хранительница очага и должна распоряжаться бюджетом (допустим, так было в ее родительской семье), а муж считает, что раз он деньги заработал, то он ими и распоряжается, а так как они с женой ведут совместный быт, то и оплата общих расходов делится на двоих (так было в его семье). Это богатое поле для конфликтов, которые приходится как-то решать.

4) Разные ценности. В каждой семье и у каждого человека своя система ценностей. Мы можем думать, что семейные ценности одинаковы для всех и всем известны наверняка, но это только кажется. Например, в некоторых регионах и семьях неоспоримой ценностью являются способность мужчины постоять за себя и защитить свою семью физически, в других регионах и семьях ценностью является способность в разговоре решать конфликтные ситуации; соответственно, в первом случае ценится физическая подготовка, а во втором — образование. Часто в брак вступают люди с разными ценностями, и немало времени уходит на то, чтобы установить систему ценностей, подходящую именно этой семье (и далеко не всегда это вообще удается).

5) Иллюзии, установки, идеи, ожидания. Каждый человек, вступающий в отношения, несет с собой большое количество иллюзий, с ними связанных, что рождает множество переживаний. Так, с идеей брака часто связывают идею счастья. Возможна установка, что брак — это один раз и навсегда или что нужно родить ребенка до 25 лет. В итоге зачастую люди в отношениях взаимодействуют исходя из своих иллюзий или ожиданий, а не из реальной ситуации, своих желаний или желаний партнера.

6) Свобода выбора. Никогда раньше люди не были столь свободны в выборе партнеров и сценария проживания семейной жизни, как в наше время. Сейчас можно выбрать кого, когда и как. И также легко можно выбрать развод. Со свободой не так просто справляться, как кажется на первый взгляд: нужно уметь брать на себя ответственность за сделанный выбор.

7) Надежда на то, что вступление в брак само по себе решит какие-то другие проблемы. Это могут быть проблемы в отношениях между потенциальными супругами («вот поженимся, и всё изменится, он/она станет серьезнее ко мне относиться, найдет работу, начнет готовить...»), внутриличностные («выйду замуж и стану увереннее»), социальные («выйду замуж, и мама перестанет докучать», «женюсь и докажу всем...»). Список можно продолжать еще долго. Надеждам такого рода не суждено оправдаться.

8) Опора только на чувства, игнорирование объективной реальности. Влюбленность проходит всегда, и когда за ней обнаруживается далекий, чужой человек, то дальнейшие отношения уже не на чем строить, не во что трансформировать. Остаются неудовлетворенность, обиды, претензии.

А вот когда кроме влюбленности обнаруживается взаимное уважение, заинтересованность друг в друге, общие хобби и увлечения, желание отдавать и получать, тогда влюбленность трансформируется в какие-то другие чувства и отношения. Так как люди меняются на протяжении всей жизни, то и отношения между людьми стремятся вслед за ними.

9) Низкий уровень коммуникативной компетенции. Это не про то, что люди говорить не умеют или имеют некий речевой дефект, а про то, что зачастую совершенно не обладают опытом здоровой коммуникации с другими людьми, в частности с партнером или супругом/супругой. Кто-то умеет говорить только с позиции силы, кто-то бесконечно обижается, кто-то плачет, кто-то ревнует, кто-то кидается вещами, кто-то кричит, кто-то обвиняет, кто-то подавляет, кто-то врет, кто-то подчиняется, кто-то проверяет, кто-то пьет... Проблемы во взаимоотношениях возникают, если что-то из вышеперечисленного превращается в основное или единственное средство общения.

Хочется сказать всем, кто собирается создавать семью или уже там: ребята, дорогие, само собой не выйдет, точнее, выйдет, но вам не понравится, и вы захотите это прекратить. Не поленитесь, проверьте, что вы оба готовы вкладываться в то, что называется отношениями. Сверьте ценности и взгляды на семью, роли, сферы ответственности. Поговорите про детей, про деньги, уборку, суп, дачу, путешествия, тещу и свекровь. Проверьте, готовы ли принять различия в чем-то.

Нравится быть в отношениях «начальник-подчиненный» — пожалуйста, нравится контролировать партнера — тоже можно, но только если он или она согласны. А если вы стремитесь к партнерским отношениям, не вступайте в брак с человеком, который партнером быть не готов.

Как проверить?

Тест простой. Представьте, что влюбленность прошла (уберите этот фильтр, не бойтесь). Как вам с этим человеком? Какие могут быть трудности, что всплывает в воображении? Готовы с этим встретиться?

Люди, в конце концов, разводятся по одним и тем же причинам: проходит любовь и не находится других причин, способов, знаний, навыков, желания, чтобы оставаться в союзе.