13 видов эпичнейших аватарок, надёжно защищающих от наплыва клиентов на b17

А начинается всё обычно так хорошо, так позитивно… Регистрируется, значит, психолог на b17, оформляет анкету, загружает свои статьи и дипломы, постепенно поднимается в рейтинге. А клиентов или практически нет, или гораздо меньше, чем представлялось.

И невдомёк горемычному, что в 9 случаях из 10 его финансовые неурядицы вызваны им же самим, с помощью фотографии-аватарки, которую он (именно такую!) добровольно разместил в личном профиле.

Реальность сурова и беспощадна – клиенты чаще всего выбирают специалиста по принципу: «Лучше одно фото увидеть, чем тысячу слов прочитать!» и, зачастую, видят такое…

В этой статье мы рассмотрим 13 эпичнейших фотоспособов, на корню убивающих доходы психолога на b17.

1). В стиле трёх обезьянок – выполнены фото некоторых психологов. Специалист прикрывает либо уши (хватается за голову), либо глаза или рот (чаше одной ладонью и не полностью – символически).

Посыл для клиента: Я не желаю выслушивать ваши проблемы. Я не хочу вас видеть. Я никогда не скажу вам того, что думаю о вас на самом деле.

2). Маскировка 80-го уровня – заключается в том, что на фото одежда психолога неодолимо сливается с фоном. Если хотя бы чуть-чуть расфокусировать зрение, специалист мистически исчезает.

Посыл для клиента: Нет меня на этом сайте и всё. Поэтому вы не найдёте меня и не выберите.

3). Паспортистый специалист – фото ну очень уж похоже по стилю на то, которое у этого психолога в паспорте (А может и то же самое…).

Посыл для клиента: Я здесь (на сайте) лишь для проформы. И к вашей ситуации подойду бездушно, строго и официозно.

4). «Защита Лужина» – на фотографии специалист надёжнейшим образом защищён с помощью: перекрещенных рук (ног), стола (стула, ствола берёзы) между собой и объективом, папки (планшета) в руках, и т.п.

Посыл для клиента: Я вас боюсь. Я в принципе боюсь консультировать.

5). ПсихоБДСМ – Психолог запечатлён в очень жёсткой воинственной позе, с «бульдожьим» хватким взглядом. В руке, зачастую, авторучка или же микрофон.

Посыл для клиента: Сейчас я вас жестоко оттерапевтирую, в самой что ни на есть извращённой форме.

Авторская ремарочка: Стоит отметить, что некоторую часть клиентов (а именно мазохистов) такое фото не оттолкнёт, а скорее притянет.

6). Отвёрнутость – специалист снят строго в профиль, причём глядит строго вперёд. Его глаза, ни под каким соусом, не могут встретиться с глазами смотрящего на фотографию.

Посыл для клиента: Мне нет никакого дела до вас и ваших проблем.

7). Отфотошопленность – фото психолога представляет собой не в меру креативный коллаж. Например, могут присутствовать крылышки, волшебная палочка, радужная аура вокруг фигуры.

Посыл для клиента: Я ненастоящий, мультяшный психолог. И ваши результаты от работы со мной тоже окажутся мнимыми, понарошковыми.

8). Маленькое недоразумение – Вот не видно на фото психолога, а он есть! Просто его малюсенькая фигурочка скромненько притулилась в самом дальнем уголке фотоснимка.

Посыл для клиента: Выбирайте какого-нибудь другого, «центрового» психолога, а моя хата с краю – консультировать не желаю!

9). Цыганщина – специалист на фото выглядит настолько цветасто и ярко, что глазам больно смотреть. Туча фенечек на одежде и в антураже.

Посыл для клиента: Эй, красивый (красавица), позолоти ручку!!!

10). Врачиха в отпуску – Психолог изображён на фоне пальм, гор, живописных руин. Катающимся на лыжах и ныряющим с аквалангом.

Посыл для клиента: Не видите разве, что мне и без вас офигенно?!!

11). Трубный недосуг – фото специалиста с телефонной трубкой, прижатой к уху, в процессе напряжённого диалога.

Посыл для клиента: Не звоните, не докучайте мне, я чрезвычайно занят!

12). Близнецы без башен – На фото, кроме психолога, присутствует ещё один, а то и два персонажа. Не всегда с первого взгляда понятно, кто из них специалист.

Посыл для клиента: Вы ни за что не угадаете, с какой из моих субличностей вы встретитесь на консультации и как она себя поведёт.

13). Изюм?! Какой ещё изюм?.. – изображение специалиста с одной стороны практически лишено вышеперечисленных недостатков, а с другой оно «никакое» такое же, как и сотни других. Незапоминающееся. Без изюминки. Без уникальности.

Посыл для клиента: Я «серомышный» психолог. Выдающихся позитивных результатов после работы со мной у вас точно не будет.

А как вы «изюмируете» свои фото?

Не пропустил ли я какой-то из эпичнейших видов? Дополните меня в комментариях!

Что бы вы посоветовали психологу, выбирающему фото для анкеты на b17?

Ваш скайп-коуч, Олег Колмычок.

С этой статьёй задушевно перекликаются:

66,6 поводов бежать в ужасе из вашего центра и кабинета (Срочно проверьте, где вы уже прокололись!)

Мы – плацебо: чем на самом деле помогают психологи. 7 низких истин…

«Аффтар, пеши истчо!!!»: 10 видов шлака (статей), от которых задыхается b17

ПУТЕВОДИТЕЛЬ ПО МОИМ СТАТЬЯМ И ЗАМЕТКАМ

Продолжение здесь: Ещё 7 видов эпичнейших аватарок + простой рецепт идеального фото психолога на b17

P.S. Каждое ваше спасибо вдохновляет на написание новых – ещё более интересных и полезных статей! Сердечно благодарю за поддержку!!!