Сопротивление клиента на консультации у психолога

Сопротивление – это способность оказывать противодействие каком-то потоку, т.е. каким-то чувствам, мыслям, желаниям, действиям, ощущениям.

Противоположность сопротивления – признание и осознание – «да, это есть».

Суть и цель сопротивления – защита той конфигурации, той структуры личности, представлений о себе, о других, о мире, что у человека сложилась на данный момент.

Сопротивление к изменениям – неотъемлемая часть того, что составляет нашу природу. Если бы человек не обладал способностью сохранять «константность объекта» и себя в том числе, то мы были бы кем-то вроде «амеб», принимающих форму, подходящую для данной ситуации.

Быть собой – это сопротивляться тому, что «не я».

Чем больше способность материала «держать форму», тем сильнее его способность сопротивляться переменам.

Есть такие клиенты, что легко принимают любые идеи, интерпретации и свои проявления в текущем моменте. Казалось бы, сопротивления нет, все замечательно?

Не тут-то было! Через пару часов или пару-тройку дней такой человек с той же легкостью, без любого сопротивления принимает противоположные решения.

И так до тех пор, пока не затрагивается ничего действительно значимого для него.

А добравшись до сути, он, как любой другой человек будет проявлять сопротивление и это нормально!

Сопротивление – это пауза и возможность осознать, что происходит. Это сигнал, что нужно время, чтобы «переварить» и усвоить перемены.

Сопротивление – это сигнал подумать!

— А что именно вызывает у меня сопротивление? – это вопрос для клиента.

— А как именно я поддерживаю сопротивление клиента? – это вопрос для психолога.

С чем я не хочу сейчас встречаться? – вопрос для них обоих.

Как проявляется сопротивление у клиента? Как психолог неосознанно его может поддерживать? Как можно осознавать сопротивление? Что с ним делать дальше?

Сопротивление реализует какая-то из субличностей (условных частей личности) клиента. Очень часто она вступает в подсознательный «сговор» с какой-то из субличностей психолога и они «застревают» в сопротивлении.

1. Милота

Приходит на консультацию милый молодой человек. Сенечка. Вежливый, умненький, доброжелательный, улыбчивый. Говорит тихо, культурно.

Встречает его наш любимый психолог Фрол Ништякович, который как раз перед этим выдержал конфронтацию с другим клиентом, а до этого был в горе с кем-то, а перед тем метался между ядовитыми стрелами ссорящейся семейной пары.

И вот с точки зрения взрослых адекватных людей клиент Семен пришел за помощью и готов работать. Психолог Фрол оказывает помощь психолога и готов работать.

И они вроде бы начинают… клиент рассказывает о проблеме, психолог слушает, вопросы задает…

Проходит одна встреча, другая, … эн-плюс-первая … а ничего не меняется.

Клиент может воскликнуть «я не узнаю ничего нового! Мне скучно! Зачем я сюда прихожу? Так можно и с другом – подружкой поболтать, приятно и бесполезно» и будет прав.

Что у них происходит в реальности, на психо-эмоциональном уровне?

Сенечка ведет себя как милый вежливый мальчик, чтобы избежать конфликтов, чтобы за него решили трудную задачку, чтобы о нем позаботились.

Поэтому он по сути ведет приятную милую светскую беседу с психологом на темы, которые имеют некоторое отношение к его реальной актуальной проблеме.

Фрол Ништякович как мудрый Каа получает невербальные и вербальные «поглаживания» от Сенечки, и отдыхает.

Они оба избегают собственно процесса работы.

Сенечка сопротивляется тому, чтобы встречаться с реальными частями своей личности, своим гневом, завистью, злостью, обидами, силой и бессилием и т.д.

Фрол Ништякович поддерживает это сопротивление, неосознанно откладывая момент встречи с негативными переживаниями.

Кирилл пришел к психологу. В три абзаца рассказал о своей проблеме и замолчал.

Дальше их диалог выглядит примерно так:

— Десятки и сотни разных вариантов начала беседы, вопросов и пр. , — «подача» (реплика) психолога.

— Не знаю, — и молчание – ответ клиента.

Что происходит?

Кирилл с одной стороны ждет помощи, он за ней пришел. С другой стороны, он сразу же защищается и сопротивляется любым внешним контактам. Он в глухой обороне.

Психолог, встретившись с таким стилем контакта, может поддерживать это сопротивление следующим образом:

— очень активно пытаться разговорить Кирилла, стараться что-то ему подсказать, угадать, понравиться и так далее, тем самым избегая собственного дискомфорта от молчания «да/нет/не знаю» собеседника,

— может начать злиться, давить, более агрессивно вести себя, по сути, отреагируя на него то, что вызывается пассивно-агрессивным поведением. И, вероятно, повторяя привычную схему контакта с людьми и у клиента.

Психолог давит, клиент еще глубже уходит в себя, как когда-то делал с родителями и учителями, и как делает сейчас с другими людьми.

Психолог может поддерживать такой тип сопротивления, избегая собственной искренности, заинтересованности и реального контакта.

Они оба избегают чувственной и смысловой составляющих контакта. Остаются в зоне безопасного, хотя и дискомфортного раздражения и сопротивления.

Кларисса пришла на консультацию к психологу. Рассказала о том, что ее беспокоит, и уже собралась подобраться к более серьезным темам, но время закончилось.

Она пришла в следующий раз, правда, ей стало получше, и на консультации ей как будто бы было не о чем говорить.

И она решила взять паузу.

Пауза растянулась на полгода…

Потом она снова забежала на пару-тройку консультаций.

Или, может быть, она сходила несколько раз к одному психологу, потом к другому…

Сопротивление у нее было против необходимости что-то реально менять внутри и в своей внешней жизни, в поведении.

Клиент с этим типом сопротивления может вполне регулярно приходить на консультации пока идет исследование его внутренних процессов.

Когда же возникло понимание, что как зачем и почему, и возникает вопрос про изменение поведения, он «исчезает» или меняет тему для работы.

Как психолог может поддерживать такой тип сопротивления?

Он может соглашаться внутренне с тем, что у данного клиента нет ресурсов для изменений или, наоборот, излишне активно обращаться именно к той области, к тем темам, к которым клиент пока не готов.

То есть, психолог может поддерживать этот тип сопротивления аналогичным образом как и клиент – не включаясь в работу полностью.

Стелла металась по кабинету. За тридцать минут она успела порыдать, обматерить своего начальника, рассказать о трудных родах у бабушкиной свекрови, посмеяться и семь раз спросить «так что мне теперь делать?».

Ее сопротивление выражалось в очень активном эмоционировании и прыжках с темы на тему, причем если удавалось сосредоточиться на минутку и начать думать над тем, что ее беспокоит и собственно ее вопросом «что мне теперь делать», она успокаивалась, сосредотачивалась, начинала озвучивать варианты – а что она собственно говоря, может сделать?

И как только замечала, что легких и приятных решений у нее нету, тут же «отключалась» и начинала метаться, накручивая себя до качественной «истерики».

Казалось, что у нее в руках огромный миксер, котором она сбивает в коктейль все, до чего может дотянуться.

Если же на секунду она его выключает, то встречается с отчаянием, вопросом «что теперь делать» и нежеланием решать – а что собственно ей теперь реально делать?

Наш опытный и мудрый психолог Фрол Ништякович знает, что Стелла уйдет недовольная – ей будет мало времени, она не узнает ничего нового, она будет злиться на него, на весь мир и даже немного на себя, но вопрос «что мне теперь делать» так просто не оставит.

Пока она не ищет решения «что ей делать», она в фазе отрицания, гнева и торга с реальностью. Стелла еще пока не осознала и не признала то, что произошло в ее жизни.

Как психолог может со своей стороны поддерживать сопротивление клиента в его отказе признавать то, что уже по факту произошло в его жизни?

В основе идеи и вопроса «скажите, что мне теперь делать» есть иллюзия всемогущества, то есть, что психолог настолько мудр и ведающ, что если его хорошенько допросить, то он скажет что делать.

Причем, это «что делать» приведет к волшебному результату, даст возможность получить то, что хочется, ничего не меняя и не сталкиваясь с собственным ограничениями.

Возвращать раз за разом клиента к идее авторства его жизни, к его реальным возможностям и тому выбору, что делает он сам, к его чувствам, к его желаниями  и ограничениям, это раз за разом возвращаться к проживанию ощущения ограниченности собственных возможностей.

И это может вызывать неосознанное сопротивление уже у психолога.

Быть хорошим профессионалом  не означает быть оракулом, который изрекает ответы на вопрос «что делать».

И не означает быть Золотой Рыбкой, которая исполняет желания. Или Щукой для Емели.

Эротический перенос (вариант первый)- это хорошая штука, приятная, конструктивная. Это такое состояние очарования, восхищения (легкого), что-то вроде приятной анестезии и положительной энергии, которая дает возможность клиенту с интересом приходить на консультации, исследовать свои трудности, реализовывать то, что понял и так далее.

С ним ничего не нужно делать, наслаждаться и использовать для своего блага.

Если же имеете дело с эротизированным (с сильной сексуальной составляющей и желанием обладать, сильными негативными чувствами при фрустрации), с зависимым компонентом.

Его часто тоже называют эротическим, и можно весьма запутаться, где, что, кто и про что говорит.

Собственно истоков у этой штуки (как ни называй несколько) и уходит она (т.е. прорабатывается) когда получает адекватную разрядку каждое состояние, что ее подпитывает:

1. сексуальное влечение — в реальности, с подходящим партнером
2. потребность в симбиотическом контакте, слиянии с доброй, любящей, волшебной мамой — за счет работы в этой потребностью, и обучением ее насыщать для себя, умением получать и усваивать любовь от реальных людей в окружении
3. потребность «соблазнить отца» — во встрече с границами, в его отказе видеть в клиентке доступную как сексуальный объект женщину, при признании ее ценности как женщина

Т.е. это про «дочка, ты привлекательна. кому-то повезет» и выдерживание «тестирования» этой границы со стороны юной (психологически) барышней (клиенткой/дочкой) со всей ее пробуждающейся сексуальностью и соблазнительностью

Чаще всего эти вещи обостряются, когда в какой-то другой области — личностного развития или профессиональной реализации и так далее есть серьезные проблемы, и это то, что реализуется как сопротивление — усиление чувств по любовной линии и страданий как сопротивление разбираться с другой областью.

И вот когда человек (клиент) прорабатывает все эти направления (а это только основные и часто встречающиеся, может еще много что быть дополнительно), то с одной стороны он взрослеет, у него есть доступ ко всем этим, уже теперь управляемым процессам.

Но нужна готовность работать, регулярность и терпение.

Это как плыть через штормовое море, попутно решая задачу ловли рыбы и обучения и тренировки команды.

Шторм — это сильные чувства в этой метафоре.

Сопротивление достаточно часто проявляется через подмену фокуса внимания на действительно проблемной зоне на «человеческий» или любовный фактор, либо на полный контроль за процессом вместо реального исследования и изменений.

Сопротивление – это не то же самое, что и работа психологических защит.

Сопротивление вполне может замечаться, осознаваться и продолжать действовать, так как часть личности его активно поддерживает.

Собственно разобраться в том, почему и зачем – это значит получить доступ ко всей энергии сопротивления и возможности использовать ее для своих конструктивных целей, для решения задач, с которыми человек пришел к психологу.

***

https://wmt1227.ru/soprotivlenie/