Любовь и научение ей

Любовь и научение ей

Любовь является основной предпосылкой здорового развития человека, а неудовлетворение потребности в любви приводит к дезадаптации, патологии и враждебности. Существует два вида любви взрослых:

• дефицитарная любовь основана на стремлении получить то, чего не хватает, – самоуважение, секс, защиту, утешение. Это эгоистическая, берущая, а не дающая любовь;

• бытийная любовь означает, что человек осознает человеческую ценность другого без желания его изменить или использовать. Эта любовь поощряет в человеке его позитивное представление о себе. Зрелая любовь, не являющаяся синонимом секса, подразумевает нежные взаимоотношения, основанные на взаимном восхищении, уважении и доверии (Маслоу, 2003).

Психическое здоровье является следствием любви, а не ее отсутствия. Способность любить характеризуется отсутствием оборонительных реакций, проигрывания ролей, попыток подчинить себе партнера; возможностью быть самим собой, вести себя естественно и честно, свободно демонстрировать партнеру свои физические и психические недостатки. Во взаимоотношениях, строящихся на любви, нет необходимости сдерживать и подавлять свои чувства, производить впечатление. Любви свойственно уважение к уникальности партнера, признание его независимости и автономности, заинтересованность в его личностном росте, способность радоваться его успехам. Близость оптимальным образом сочетается с автономией партнеров, с принятием и развитием индивидуальности друг друга (Шостром, 1994).

Любовь – это отношение к другому человеку как к цели, а не как к средству, т.е. она исключает манипулирование партнером, игнорирование его потребностей и интересов, индивидуальных особенностей, развития. Она не допускает стремление использовать его как вещь для достижения своих целей (сексуального удовлетворения, престижа и др.), и предполагает честность и открытость по отношению к нему (Хорни, 1993). 

Любовь является средством объединения с другими людьми и избегания одиночества, позволяющим сохранять свою индивидуальность и целостность. Основная трудность, по его мнению, заключается не в способности быть любимым, как думают многие, а в способности любить самому. Человека любят только в том случае, если он любит сам, если его способность любить пробуждает любовь в другом человеке. Любовью не являются: зависимость и подчинение; господство, обладание и стремление управлять; половое влечение и неспособность переносить одиночество. С любовью никак не связана привлекательная внешность и одежда, ум, деньги, социальное положение и престиж. Необходимые компоненты подлинной любви:

1. Созидание, творчество. Это способность осуществлять продуктивную деятельность в противоположность эксплуатации и контролю над обладаемым объектом, приводящими к его разрушению.

2. Близость, интимность – способность отдать часть себя другому человеку любого пола, не боясь потерять собственную идентичность; открытость, искренность, доверие, самораскрытие и честность в проявлении чувств, сочувствие и понимание; взаимная поддержка и сотрудничество. Это также отдача себя, своих чувств и знаний (давать, а не только брать). Это не жертвование, не обмен, не лишение и не обеднение, а выражение жизнеспособности и полноты жизни: «у меня много всего и оттого, что я отдаю, я не беднею». Обогащая других (давая радость и удовольствие), я обогащаюсь сам, получая радость, веру в себя, доверие.

3. Забота – активная заинтересованность в жизни и развитии того, кого любишь, труд  для этого человека, желание способствовать его личностному развитию.

4. Ответственность – способность отвечать за того человека, которого любишь; преданность.

5. Уважение – способность видеть человека таким, какой он есть, принимать его индивидуальность, права и свободы, желать, чтобы он жил и развивался собственным путем. Это выражение свободы и отсутствие принуждения (эксплуатации другого человека как предмета, как средства достижения своих целей), отказ от собственности на другого человека.

6. Знание – проникновение в сущность другого человека без его разрушения, через единение, переживание и понимание.

Для развития способности любить необходимы:

• сосредоточенность: умение слушать, слышать и понять, чувствительность к своим эмоциям и эмоциям другого человека; умение испытывать удовольствие и радость от жизни (от каждого события и впечатления в настоящем);

• преодоление нарциссизма. Нарциссизм – использование других людей как вещей, пренебрежение их чувствами и уникальностью; нежелание уделять внимание и заботиться о других людях, затрачивать на них усилия; стремление только брать, ничего не давая взамен;

• готовность идти на риск; способность принять боль, страдание, разочарование; способность принять трудности и поражения как испытания, из которых мы выходим более сильными; преодоление страха перед близостью и привязанностью; вера в себя;

• любовь и интерес к другим людям, любовь к себе; умение устанавливать значимые несексуальные отношения с другими людьми (дружба, привязанность, симпатия, товарищество);

• открытое выражение враждебности, страха и конструктивное разрешение конфликтов (Фромм, 1991).

Любовь сознательно направлена на саморазвитие и развитие другого человека (духовное развитие, совершенствование) и способствует ему. Показателями развитой личности являются самостоятельность, умение делать свободный осознанный выбор, ответственность (готовность отвечать за последствия своего выбора), самоактуализация. Развитие рассматривается как взросление, отделение себя от родителей и родительской власти; готовность рисковать (в т.ч. идти на риск отличаться от других людей), менять свою жизнь, стать независимым от одобрения и неодобрения других людей и действовать в соответствии со своими способностями, интересами и целями; постоянное обучение (в т.ч. и у других людей и у своих детей). Любить можно только людей. К животным мы испытываем не любовь, т.к. нам неизвестен их внутренний мир, мы ценим их только за послушание и зависимость и не развиваем их (Пек, 1999).

Критерии любви:

1. Возможность свободного выбора, признание свободы за партнером. Способность обойтись друг без друга. Способность испытывать полноту жизни без опеки со стороны партнера (отсутствие зависимости). Способность переносить одиночество. Принятие возможности потери.

2. Автономия, принятие различий. Принятие у партнера его собственных желаний, убеждений, мыслей, чувств без проецирования на него собственных. Уважение к индивидуальности, независимости, уникальности партнера, принятие в нем отдельной личности.

3. Конфронтация. Любовь не является постоянным согласием. Она проявляется и в конфронтации, т.е. запрещении того, что мешает развитию партнера, и в удовлетворении собственных потребностей, отказе от самопожертвования. Конфронтация должна побуждаться только истинными интересами партнера (т.е. способствовать его развитию), а не мотивами власти, самоутверждения, одобрения, ведущими к разрушению партнера. Конструктивная критика необходима, чтобы человек становился лучше.

3. Наличие обязательств по отношению к партнеру, чувства долга. Способствовать духовному развитию партнера можно только в случае постоянных, надежных, преданных отношений, заключении союза, чтобы партнер мог почувствовать уверенность. Обязательство не означает удовольствия. Обязательство – регулярное, повседневное, преднамеренное уделение внимания друг другу, независимо оттого, что партнеры при этом чувствуют, например, обязанность выслушать партнера. Любовь проявляется в обязательстве быть любящим независимо от возникающих эмоций, т.е. в действиях, усилиях, а не чувствах.

Способность быть любящим ограничена, поскольку невозможно любить всех, а только небольшое количество людей. Поэтому нужно выбрать человека, которого будешь любить. При этом следует руководствоваться его способностью отвечать на любовь духовным ростом, а также его важностью для нас.

4. Внимание к партнеру и к себе, заключающееся в умении слушать, полной сосредоточенности на партнере с временным отказом от собственных представлений, предрассудков, желаний, вчувствовании в партнера, переходе в его шкуру, полном его принятии. Осуществляется с помощью принудительного слушания в специально созданных условиях, когда ничто не отвлекает, способствующего дисциплине и упорядочиванию поведения. Через познание других людей происходит обогащение личности. Другая форма внимания – проводить время вместе в совместной деятельности. Это работа, усилия вопреки лени.

5. Мужество, т.е. действие вопреки страху, умение справиться со страхом. Умение идти на риск потери, страдания, боли, перемен.

6. Честность по отношению к партнеру, свобода от лжи и, соответственно, от страха (Пек, 1999).

Переживание любви – один из способов отыскания смысла жизни и единственный способ познания личности другого человека во всей ее глубине. Эта идея перекликается со словами «узнать можно только те вещи, которые приручишь». Любовь позволяет увидеть в любимом человеке не только актуальные, но и потенциальные качества, т.е. те которые еще не выявились, но могут быть осуществлены, а также создает условия, которые помогают любимому воплотить эти возможности в действительность. Помогая любимому осознать, чем он может стать, любящий делает возможным их осуществление (Франкл, 1997; Сент-Экзюпери, 2007).

Любовь к другому человеку или хотя бы готовность его любить позволяет познать, понять его. Способность понять суть другого человека и произвести в нем изменения основывается на сопереживании ему, испытании тревоги или радости при встрече с существованием этого человека. Отстранение и защита от тревоги искажает процесс познания партнера, мешает увидеть его (Мэй, 2001).

     Любовь следует отличать от влюбленности:

         • Влюбленность кратковременна (максимум – 2 года) и легко переходит в другие отношения, а любовь – длительное и устойчивое чувство.       

         • Влюбленность эгоцентрична, а любовь проявляется через заботу, ответственность, преданность, бескорыстную самоотдачу.

         • Влюбленность направлена на отдельные элементы личности партнера, а не на личность в целом. Можно влюбиться в глаза, фигуру, общественное положение человека, оставаясь к нему в целом равнодушным или подсознательно питая неприязнь. При влюбленности в партнере видятся только его достоинства, а его недостатки игнорируются. Любовь же направлена на личность человека со всеми ее достоинствами и недостатками.

         • Влюбленность является  временным слиянием двух личностей, а любовь – разделение и принятие индивидуальностей друг друга без их слияния, т.е. автономия.

         • Влюбленность характеризуется бурным протеканием и экстатичностью, связана с переживанием иллюзий всемогущества и вечности. Она непроизвольна и не требует усилий в отличие от любви, которая является результатом волевого акта, сознательного выбора, требующего усилий (Пек, 1999).

Еще чаще любовь отождествляют с зависимостью (слиянием, симбиотическим единением), хотя в действительности они противоположны друг другу и второе является антиподом любви. Зависимость, часто принимаемая за любовь, характеризуется следующими особенностями:

• стремлением получать заботу (брать, а не давать), отсутствием собственных усилий и труда. Если усилия и делаются (партнеру что-то дают), то только с целью его удержания. Это стремление приковать к себе партнера с помощью собственной беспомощности, манипулирования, лицемерия; недостаток ответственности, ожидание от другого человека (супруга, ребенка), что он сделает счастливым, поможет самореализоваться. Лица, находящиеся в симбиотическом единении, не стремятся реализовать свои индивидуальные возможности, а надеются получить все желаемое из рук партнера, переложить на него ответственность за свои поступки.

• ощущением внутренней пустоты и потребностью заполнить ее, порождаемыми отсутствием любви со стороны родителей в детстве. Для зависимых лиц характерно доминирование потребности в заботе со стороны партнера, который будет управлять жизнью субъекта, направлять, защищать, руководить, делать за него выбор и принимать решения (пассивная зависимость, мазохизм). Они пытаются приспособить себя к партнеру, соглашаясь, примиряясь, отказываясь от собственной индивидуальности, ища благосклонности, впадая в рабство. Другая сторона зависимости – эксплуатация партнера, полная и неограниченная власть над ним, его использование, стремление владеть им, делать его беспомощным (активная зависимость, садизм). Такие люди пытаются приспособить партнера к себе, уговаривая его, принуждая или запугивая.

• утратой своей целостности, своего «Я». Зависимые люди становятся неотъемлемой частью другого человека или делают его частью самого себя. Они не переносят одиночество, т.к. не ощущают собственную личность вне связи с другими людьми. Отвергая даже мысль о возможной потере партнера, они не могут приготовиться к ней, а в результате – и к самостоятельной, независимой жизни. Лица, находящиеся в слиянии, не относятся друг другу как к отдельным личностям, не приемлют различия взглядов и вкусов. Они не могут обсудить свои различия до достижения подлинного согласия или согласия на разногласие, и избегают изменений в отношениях. Симбиотическое единство заключается в отказе от своих возможностей, прав и желаний, от управления своей жизнью и ответственности за свою судьбу, от свободы, и поиска смысла жизни, от созидательной деятельности и самостоятельного решения жизненных проблем, в отречении от себя, в подчинении внешним силам.

Зависимость часто не воспринимается как проблема, поскольку партнеры взаимно зависят друг от друга. Но за стабильность и безопасность своих отношений  они платят несвободой, задержкой или прекращением индивидуального развития каждого из них (инфантилизмом), нечестностью.

Если люди любят друг друга, они не только уважают свое мнение и мнение партнера, свой и чужой вкус, ответственность каждого, но также положительно относятся к возникающим разногласиям как средству изменения и развития отношений. Они открыто выражают гнев, вину, обиду, радость, честно сообщая партнеру о своих эмоциональных переживаниях. Зрелая любовь в противоположность зависимости – единение при условии сохранения собственной целостности и индивидуальности, возможности оставаться самим собой и прожить свою жизнь, а также способности давать партнеру право на свободу и независимость. Любовь проявляется в равенстве и помощи партнеру в развитии и проявлении себя (Пек, 1999; Перлз, 2001; Фромм, 1990, 1995).

Алгоритм научения любви

1. Научитесь заботиться и отдавать бескорыстно. Предложите и осуществите свою помощь близким людям. Предложите и осуществите свою помощь любой из нуждающихся в поддержке категорий людей (инвалидам, детям из детского дома, заключенным, пациентам больницы и т.п.). Давайте другим людям полезную информацию, подарки, одобрение, комплименты и похвалу.

Научитесь отдавать в сексуальных отношениях. Для тех, кто имеет стабильные или нестабильные сексуальные отношения: не нарушая своих интересов, каждый раз прикладывайте все усилия, чтобы дать партнеру максимум удовольствия. Если ваши сексуальные отношения нестабильны (вы постоянно меняете партнеров), на три месяца выберите себе партнера, с которым вы не будете расставаться и станете поддерживать отношения в течение этого времени.

2. Научитесь ответственности. Возьмите на себя обязательства по решению какой-либо проблемы, значимой для вас и окружающих. Для этого поставьте перед собой достижимую цель, выберите способы ее реализации в виде конкретных (измеряемых и наблюдаемых действий), назначьте сроки достижения цели, выберите способы контроля и оценки результатов. Выполните запланированную деятельность в оговоренные вами сроки с ожидаемым и измеряемым результатом.

3. Научитесь близости. Открыто говорите о своих эмоциях и чувствах (позитивных и негативных), а также об эмоциях и чувствах других людей (позитивных и негативных), используя Я-сообщение (испытываемая эмоция, конкретное действие, вызвавшее эту эмоцию, просьба или требование, предложение помощи). Если вы испытываете трудности в осознании своих эмоций, каждый день составляйте список своих эмоций – делайте записи о своих положительных и отрицательных эмоциях и об их причинах. Скажите о своих чувствах человеку, которому боитесь сказать правду. Стройте честные отношения с окружающими, не бойтесь своих чувств, в том числе и негативных, не стремитесь получать одобрение каждого и нравиться всем, не бойтесь признаваться в своих слабостях и недостатках. Открыто говорите о своих потребностях.

4. Научитесь уважению и сотрудничеству. Создайте сотрудничающие, дружеские отношения хотя бы с одним человеком из тех, кто вам не нравится, кого вы не любите или ненавидите (из тех, кто вам действительно нужен). Для того чтобы достичь этой цели, разговаривайте с ним, вместе выполняйте какую-нибудь деятельность, приглашайте его в гости, кино и т.д. Составьте два списка: 1) каких людей я люблю, и что я люблю в других людях и 2) каких людей я ненавижу, и что я ненавижу в других людях. Увеличивайте первый список. Выполните упражнение «прощение» в реальной жизни. Если трудно сделать это сразу в непосредственном общении, начните с опосредованного, например, письма, sms, звонка. Не избегайте и не замалчивайте конфликты, разрешайте их путем переговоров. При разрешении конфликтов используйте стратегии сотрудничества и компромисса, а также следуйте правилам диалогического общения. Научитесь слушать партнера, учитывать его интересы, не забывая о своих.

5. Научитесь пониманию. Выберите несколько человек, по отношению к которым вы будете проявлять интерес – интересоваться их внутренним миром (чувствами, мыслями, мотивами) так, чтобы по истечении трех месяцев знать их как можно лучше. В конце оговоренного срока напишите сочинения от лица изучаемых вами людей и дайте им прочитать – проверьте, таким образом, насколько хорошо вы их узнали.

6. Научитесь любить себя. Повысьте свою самооценку (самоуважение), приобретая новые знания, умения и навыки, развивая свои способности, достигая целей. Составьте два списка: 1) что я люблю в себе и 2) что я ненавижу в себе. Увеличивайте первый список. Научитесь преодолевать свои социальные страхи. Выберите из них как минимум один страх и поборите его, встретившись с ним лицом к лицу – целенаправленно и регулярно осуществляйте деятельность, которой бы боитесь до тех пор, пока она не станет для вас привычной.

7. Научитесь испытывать радость. Получайте удовольствие от каждого текущего момента своей жизни – от всего, что вы видите вокруг, от незначительных событий, которые происходят с вами, от общения с любым человеком, от привычной работы и занятий и т.д. Составьте два списка: 1) что я люблю (список действий, которые вам доставляют удовольствие и радость) и 2) что я ненавижу. Увеличивайте первый список, и каждый день делайте что-нибудь из этого списка.