Что делать при измене.

Что такое измена. Измена - это номинализация чистой воды. То есть - подразумевает под собой некую последовательность действий, которая обобщается этим словом. Признаки измены:
общается больше, чем с вами; целуется или имеет интимную близость с кем-то, кроме вас; общается, флиртуя (приятные слова, которые человек говорит только вам, как вы считаете), водит кого-то в те места, где у вас были романтические встречи и так далее…
Это понятие может быть различным в зависимости от культуры страны, семьи, общества. Есть страны, где многоженство - норма, и женщины не ревнуют к друг другу мужа (наверное). Как обычно - все относительно, даже измена. Поговорим о тех случаях, когда это плохо.
Почему измена - это больно. Когда человеку изменяют, помимо социальных ролей «супруг/любимый/мой парень или девушка» добавляются роли: обвинитель и виноватый, жертва и агрессор и так далее. Проблема измены задевает уровень роли, а роль (логический уровень идентичности) отвечает за самооценку. «Это измена. Я какой? Я несчастный/пострадавший…», это проблема на логическом уровне идентичности. Измена - это удар по самооценке.
Причины измены. Их так много, что это вообще не буду упоминать здесь. Скажем, они есть.
Что делают? Коротенько расскажу, почему проблема не решается или якобы решается обычными способами:
Напиться с друзьями, одному, пуститься во все тяжкие. Эти действия подразумевают логические уровни окружения и поведения. Это два первых логических уровня, которые никак не влияют на почти самый высокий уровень идентичности. Поэтому меняя окружение или поведение, вы все равно туда идете с ролью «жертвы».
Расстаться. Ну и опять. Расставание - то уровень поведения. Конечно, тут у вас исчезнет на время роль чьего-то «бойфренда», что уже уровень идентичности, но тем не менее, роль «жертвы» никуда не денется! А следовательно, багаж с проблемами останется при вас. 
Простить. Можно. Но легко ли? Универсальное ли это решение? Нет. Самооценка все равно задета.
Принцип всех этих действий такой: проблема возникла на уровне идентичности, а решить ее пытаются на любом другом уровне. И получается, что куча лежит, и вместо того, чтобы ее убрать, человек ее просто стороной начинает обходить и не замечать. Но куча от этого не исчезнет. Простите уж за такое сравнение.
Что делать, если все таки вам изменили и это не очень приятно. 
Побывайте в своей шкуре. Спросите себя, что ценного есть в вашей обиде, в том, что вы расстроены? Придется помозговать. 
Побывайте в шкуре провинившегося. Вообразите себя в его теле, в его одежде, представьте, что вы его пола. Побудьте в таком состоянии некоторое время. И, не выходя из этой роли, спросите себя, что ценного есть в вашем поступке? Что такого хорошего вы получаете в этом случае для себя? Придется поучиться бывать не в своей шкуре. Настоятельно рекомендую уговорить в себе ту часть, которая не хочет даже думать о том человеке, чтобы она позволила вам сотрудничать с собой и все таки войти в тело провинившегося.
Заметка. Вопрос «Что ценного для тебя в этой ситуации» будет удовлетворен, когда ваш ответ будет на уровне ценностей. Уровень ценностей прямо (!!!) отвечает на вопрос: «Что для меня важно? Что ценно?». Тут вам надо обращать внимание на слова. Если ответ дан в глагольной форме - ну ценно то, что я съеду к родителям, - то это не ценность, а действие. Ценность - это слова номинализации, то есть те слова, которые подразумевают под собой ряд действий. Например слово номинализация измена. Измена - это последовательность действий. Еще примеры номинализаций: любовь, договор, долг, служба. Только тогда, когда на вопрос «Что для меня ценного» вами будет дан ответ в номинализации, тогда можно закончить себя спрашивать. 
Побывайте человеком со стороны. Представьте, что вы фотограф, или кто-нибудь другой, и вы со стороны видите себя. Как человек со стороны, что вы видите и какие бы вы дали качества, ресурсы тому «себе», которого видите со стороны?
Готово! Вы вернетесь в ресурсное состояние и продолжите жить хорошо. 
Я вам скажу. Учитесь бывать на позиции другого человека и на позиции со стороны, это существенно улучшит ваше отношение к людям и ваше настроение, а потом и вашу продуктивность, эффективность и вашу счастливость.
И помните, что работа с самим собой подразумевает некий уровень честности с самим собой, а это не всегда просто. Вы можете обратиться к специалисту. Такие вопросы решаются за пару тройку сеансов, и это гораздо интереснее, чем поход в бар.
В материале я много раз упоминал логические уровни, кратко напомню. Логический уровень - это слова в речи, которые несут разную значимость для человека, и чем выше логический уровень в речи, тем важнее для человека то, о чем он говорит. Чем выше логический уровень проблемы, тем глубже она находится и тем более глубинные изменения необходимы. Изменение на высоких логических уровнях влекут за собой изменения на все более низкие. С низких на высокие таких изменений не произойдет. Это значит, если вы придете с проблемой «живот болит», а терапевт вам поменяет восприятие себя с «дипломат» на «священник», то живот то может и пройдет, но и жизнь вся изменится, что не всегда нужно клиенту. Пирамида логических уровней Дилтса от низкого к высокому:
Окружение (о ком я говорю?). Простые существительные. Лампа, люди, мебель. Поведение (что я делаю?). Глаголы. Прыгать, бегать, смеяться.
Способности (как я это делаю?). Наречия, прилагательные. Ты классный. Я метко стреляю.
Ценности. Номинализация или отглагольные существительные. Договор (мы совершили ряд действий, после которых мы смогли договориться). Прыжок (я разогнался, воткнул в землю палку и прыгнул, а еще морально подготовился). На этом же уровне и убеждения. «Они на меня как-то косо смотрят». В контексте данной статьи это неважно.
Идентичность (кто я?). Роль. Психолог. Брат. Сын. Больной. Виноватый. Счастливый.
Миссия (во имя чего?). Миссия Била Гейтса: сделать компьютер персональным и позволить ему войти в каждый дом.
Измена - это кризис. Кризис - это ситуация двух сторон. Одна из них проблема, другая - решение. В какую сторону вы пойдете?