Измена-как много в этом слове. Часть 3.

На днях смотрела фильм "Любовницы". Весело о грустном. Да и не очень весело, если честно. Фильм о нелюбви, о том, как мстят женщины, если их обманывают партнеры. В фильме показан часто мечтаемый многими обманутыми женщинами вариант реакции на обман, измену - месть. На мой взгляд, фильм неоднозначный, с перепутанными сюжетными линиями и смыслами.

 Любовницы…измены…и обман… Что делать обманутому партнеру? Как правильно поступить: простить, забыть или не простить? Мстить? Каждый человек делает этот выбор самостоятельно. О последствиях измены, о трудностях принятия решения в этом случае, о возможных выборах, я писала в предыдущих статьях: https://www.psyoffice.ru/article/134402/?prt=88158, https://www.psyoffice.ru/article/134504/?prt=88158.

 А сегодня я хочу написать о другом. Что делать с чувствами, ощущениями, состояниями, что делать с болью, если все же принято решение сохранить семью?

Первое, что следует четко понимать, что отношения прежними уже не будут никогда. И есть некие, на мой взгляд, обязательные условия для дальнейшего развития отношений:

 существенное значение имеет желание обоих партнеров. Предстоит пройти нелегкий путь от разрушения до создания новых, иных партнерских отношений, и еще более сложный путь нахождения в отношениях по-другому…более качественно, что ли, более глубинно, эмоционально и душевно затратно.  Без желания обоих партнёров – это просто нереально.

понимание, что измена в паре - результат семейного взаимодействия, отсутствия развития  отношений, иллюзия – что любовь вечна сама по себе, забывчивость, что любить – значит трудиться без выходных. Многие походы налево возникают из-за того, что партнеры чего-то недополучают в отношениях, недоговаривая, не разговаривая, не общаясь, не получая обратной связи о своих словах, действиях, поступках. В отношениях важно общение, разговоры о своих чувствах, желаниях, потребностях, в том числе и сексуальных;

активная работа над собой и развитием отношений каждый день, не от случая к случаю, от конфликта к конфликту. Ведение конструктивного, спокойного диалога в сложных ситуациях, что крайне непросто. Нахождение решений, компромиссов и выполнение избранных стратегий, обещаний, что ещё труднее. 

И что самое главное, в процессе прощения важно не торопиться. «Правильно прожить измену» (понятно, что «правильно» для каждого своё). Чтоб не получилось: «Я его прощала за многое, а он это не ценит (-л)» или «Я его простила, мы помирились, но я не могу избавиться от воспоминаний, не могу избавиться от боли, которую он мне причинил». Так выглядит неполноценное прощение, ведущее к новым конфликтам, и как возможный вариант, к новой измене. Поэтому важно «правильно простить».

Прощение не означает признания невиновности, как не означает и желания забыть о предательстве и обмане, сделав вид, что этого не было, — это невозможно. Прощение это не забвение, скорее это отказ от мести или ненависти, а иногда и от стремления судить.

Простить - это проститься с чувствами.

Чтобы проститься с чувствами (боль, отчаяние, стыд, разочарование, возможно ненависть и презрение, злость и др.) обманутому важно:

осознанно их прожить, дать им ход. Пока чувства не признаны, отрицаются, держатся в себе, не отреагированы (хотя бы не высказаны), то прощения не происходит, что бы при этом не говорилось, и не делалось, изменщик по-прежнему будет  чужим, отвергаться изнутри. Дать время и возможность поменять негативное восприятие партнера на позитивное. Если отношения стоят того, чтобы за них бороться, выходить из этих эмоций желательно постепенно, шаг за шагом, давая отношениям шанс возродиться заново, помня, что споткнуться может каждый;

поговорить начистоту с обманщиком, осуществить «разбор полетов», но не с точки зрения унижающей критики, обиды, осуждения, а разобраться, что не устраивало партнера в отношениях, какие чувства и установки, связанные с отношениями способствовали измене, какие потребности не удовлетворялись, каким образом эти потребности могут удовлетворяться в рамках имеющихся отношений без измен, и поиска третьего, что можно и нужно изменить в отношениях, сделать каждому в отдельности и вместе, чтобы история не повторилась.

И последнее, повторюсь, на мой взгляд, если измена случилась, но отношения в целом до этого были хорошие, любящие, уважительные, то существует смысл восстановления отношений, а если  с партнером и так все было плохо, то стоит признать закономерность развития событий, посмотреть на измену как на жизненный опыт построения отношений, такой непростой, болезненный жизненный опыт.

И еще. Все вышеописанное можно отнести и к женским изменам. Чувства, действия, решения, выборы, последствия касаются отношений  в паре, кем бы не был изменщик – женщиной или мужчиной.

 PS.

Приглашаю мужчин и женщин, желающих научиться разговаривать по душам без обвинений и обид, разрешать конфликтные ситуации наиболее безопасным и эффективным способом, быть в близких, открытых, доверительных, уважительных отношениях с партнерами, прожить последствия измены на терапевтическую группу "Мужчина и женщина. Грани отношений", первое занятие которой состоится 4 апреля в 18.30 в г. Минске.

Все вопросы и запись по Viber, WhatsApp, тел.:
+375 29 671 47 49 (Светлана);

+375293405351 (Ирина) – организатор.

#психологсветланаузакова#психологическаястудиякомпасосознанности#отношениямужчинаиженщина#терапевтическаягруппаграниотношений#кудапойтивминске#