Если трудно простить измену

Если трудно простить измену

Если трудно простить измену - вплоть до развода, то как быть?

И разводится не хочется и простить невозможно. Где золотая середина? Как ее найти-отыскать в такой сложной ситуации?

Давайте посмотрим.

Во-первых, это прямо-таки измена на пустом месте? Вспоминаем первые звоночки.....Уже тогда надо было что-то сделать.

Как минимум, спросить с себя (почему со мной так поступают, что я делаю не так или не делаю вообще). Если выявили причину (например, грязный халат, не ухоженный внешний вид в домашних условиях, располнели....) - устраняем ее. Другое дела, если у самих "рыльце в пушку», а свое бревно не заметно...

Как максимум - стоит поговорить , позадавать вопросы (я чувствую, что ты ко мне охладел, что не так?...)

Во-вторых, кто хочет - тот делает. А не терпит походы на сторону», тем более отсутствие и загулы, долгие недели...месяцы...годы. Это сродни мазохизму. Вы чувствуете, что вам давно изменяют и почему-то терпите это. Самое время спросить себя -почему?

У каждого свой ответ.

И для всех он имеет важное значение, согласно  его восприятия самой измены.

Измена воспринимается всеми по-разному. Это зависит от силы детской травмы. Поэтому, для кого-то измена уже:

- когда партнера обняли и даже если партнер улыбается кому-то (например, на работе, в транспорте, не дай бог - на танцах или на вечеринке)

- когда изменил один только раз

- один раз определяется, как случайность (верим в то, во что верим)

- с порядочными не считается изменой

- измена, когда с проститутками

- и с проститутками это не измена (например, в Германии, Австрии. Более того - жены готовы заплатить своему)

- и с проститутками, и с порядочными - это не измена (в Испании у взрослого поколения).

Поэтому, в последствии (уже после измен), человеком руководит не причина (измена) и даже не  выбор  - развестись или попытаться исправить (согласно ценностям каждого из нас). Так как, если сразу не сделан выбор в пользу расставания - это значит, что допускал и раньше такую возможность. Этим, кстати и провоцирует - как бы разрешает. Это происходит бессознательно. Партнер чувствует, что ему сойдет с рук. Гроза минует, так или иначе.....

Однако, несмотря на минувшее наказание (расставание, развод...) - обида у пострадавшей стороны остается. А у провинившейся - его вина.

И эти отрицательные чувства (ощущаемые телесно, как реальная боль в груди), мешают им наладить их отношения, исправить ситуацию. Где обида - там много отрицания и неприятия -  и других и себя.

Причина обиды (и всей этой ситуации) в детской травме измены, брошенности, предательства ребенка, либо значимого взрослого, одного  пола с пострадавшим. Так же, как и вина.

В целом, это тема недолюбленности.

Раз так, тогда напрашивается вопрос и ответ-вывод: "стоит ли торопиться разбегаться из-за измены?"  Очевидно, что нет!

Почему?

Да потому, что ситуация снова повторится, если не  устранить причину ее возникновения, совместно и под руководством психолога .

Поэтому, стоит  повременить. Так как, при  выявлении причины, поменяется образно-чувственная картина мира в целом. Вплоть до корректировки ценностей. Ценности могут сместиться на себя-любимого, в отличии от  сформированных в детстве на других (не путать здоровый эгоизм с эгоцентризмом).

Раз изменится картина мира, то изменится и поведение. Кода мы любим себя - нам не страшен и замусоленный халат - наша любовь к себе гипнотизирует партнера. Она заражает его всего! Чем больше мы себя любим - тем больше нас любят другие. Ведь мы в состоянии настоящей любви излучаем свет души своей! Выглядим гармонично. И всем хочется погреться у нашего костерка.

Понятно, что происходит устранение причины (травма предательства - замена ее на уверенность и любовь в себе).

Интересно что, при таких переменах, и у партнера отпадет необходимость (и интерес) в измене. Его уже нечему будет учить, потому что он перестает учить вас. Чему учить, если травмы больше нет! Если прошло переосмысление и замена чувств?

Обычно, после переосмысления (психотерапии) бывает так. Раз один из партнеров поменялся (чаще обиженный) - тогда он, скорее всего, терпеть уже не станет. Ну зачем, ему такому любимому собой - терпеть такую вот нелюбовь? Для него теперь все ясно и он с ясной головой делает свой выбор - не в пользу партнера. Или ставит «вопрос ребром» - «или-или».

А партнер уже считывает, что гроза на этот раз не закончится. И этот пугающий фактор не позволяет ему  изменить.  Приключения на попу никому не нравятся. разве что мазохистам. Для него теперь отношения с постоянным партнером тоже будут определяться, как более значимые, чем случайные связи. Либо, придется делать выбор между 2-я значимыми связями (жена-любовница, реже муж-любовник), уже перестав паразитировать на чувствах 2-х женщин(мужчин).

Если же отношения не значимы - нечего терять. Бывшие возлюбленные  расстаются (от греха подальше).

А вы как считаете, уважаемые читатели?

Автор статьи          медпсихолог Татьяна Силаева

Интернет-курсы для специалистов

1. Работа клинического психолога в поликлинике-заключения, контракты, отчет 

и др.....

3. Спортивным психологам, тренерам! М/Руководство для достижения Успеха!

для клиентов

1. Интернет-курс по избавлению от страхов и обретению уверенности

2. О том, как предупредить конфликты (разного плана и ситуаций) в моем интернет-курсе "Как управлять конфликтами.......и сделать из "лимона - Лимонад" - просмотр

и др.....