Грани совместимости и стадии развития отношений в паре.

Уважаемые читатели! Мы открываем цикл статей, посвященных Взаимоотношениям в Паре. Надеемся, что это позволит увидеть новые грани ваших собственных отношений и поможет рассмотреть, что таится в основе этих отношений. Кто-то, возможно, многое увидит сам, у кого-то возникнет желание обратиться к опытному специалисту. В любом случае – это будет ваш выбор. Рискните стать счастливее!

Грани совместимости и стадии развития отношений в паре.

Отношения…как много в этом слове… это то, с чего начинается наша Жизнь…с отношений с Миром в лице Матери, близких. Мы растем, мы ищем и создаем отношения, которые дадут нам ощущение Полноты Жизни, Радости и Любви.. Обретаем ли мы Это в отношениях с Мужчиной (Женщиной) своей мечты? Вот в чем вопрос.

Чаще происходит все как бы само собой. Два человека встречаются, влюбляются, хотят быть вместе… И только потом, когда гармония и взаимопонимание начинают неумолимо таять, возникают вопросы. Почему так происходит, почему так произошло? Но только Потом, к сожалению, возникают вопросы, только Потом мы задумываемся (если задумываемся). Что это было, если оно исчезло? Была ли это любовь? Почему так много несовпадений, которые были так незаметны? Почему Нелюбовь вместо Бесконечной Любви?

Многочисленные исследования показывают, что большая часть взаимоотношений, в том числе, семейных, негармоничны изначально. Причин множество, разобраться в которых помогут ответ на вопросы: Для чего мы ищем Его (Ее)?

Чтобы нас любили, чтобы быть нужным, чтобы не остаться в одиночестве, иметь стабильность, подталкивают родители и общественное мнение, чтобы забыть прошлое, иметь детей, чтобы…????

Почему выбираем именно Его (Ее)?

Потому что Она (Он) похожа(похож) на любимую маму или папу. Потому что хотим убежать из своей семьи и жить самостоятельно. Потому что нашли похожего, красивого, умного, надежного, свой идеал. Потому что…

Любой из этих выборов будет неправильным по своей внутренней сути, он изначально будет разрушать ваши Иллюзии и Представления. Это все - Бегство в Брак и взаимоотношения. Бегство, а не желание Любить, отдавать свое Тепло, Заботу, Чувства, получая взамен настоящую Любовь, не требуя этого…

Взаимоотношения – это Творчество и работа, Искусство, не побоюсь этого слова, к которому мы должны быть психологически готовы. Как вы думаете, это возможно в 18-20 лет? По статистике - нет. Здоровые отношения и здоровая в психологическом смысле семья предполагают нашу психологическую зрелость, то есть понимание разных граней совместимости, которые должны быть у будущих супругов. Сексуальной или интеллектуальной гармонии никогда недостаточно для полноценной семьи. Вот некоторые области совместимости, которые в своей суммарной оценке предполагают здоровые, гармоничные взаимоотношения:

духовная, то есть совместимость основных жизненных ценностей.

психологическая, то есть сочетание определенных черт характера, свойств и особенностей партнеров.

интеллектуальная (индекс образования).

семейно-ролевая, то есть сочетание представлений каждого из партнеров о ролях мужа и жены, кто и что должен делать в семье, за что отвечать.

педагогическая, то есть совпадение основных представлений партнеров о характере воспитания детей.

материально-бытовая, то есть совпадение представлений партнеров о том, сколько должно быть денег, каким путем они могут быть добыты, как их следует тратить и т.п.

сексуальная.

Опыт работы различных специалистов с семьями показывает, что особенно большую значимость в семейных отношениях имеют ценностная и психофизиологическая совместимость, которые практически не поддаются коррекции.

После случившегося выбора и “рождения” пары отношения между партнерами постоянно претерпевают изменения. Динамику взаимоотношений в паре можно представить в виде следующих стадий:

Симбиоз. Самая сильная стадия по накалу романтических чувств. Партнеры переживают состояние сильного слияния. Влюбленным тяжело расстаться, даже на короткий промежуток времени, они с нетерпением ожидают встречи, постоянно думают друг о друге, много мечтают, не могут представить свою жизнь друг без друга. Партнер видится с лучшей стороны, достоинства преувеличиваются, недостатки преуменьшаются. Сходство между партнерами превозносится, различия не замечаются. Требования к партнеру минимальные, каждый старается проявить себя с лучшей стороны, не рискует быть эгоистичным. Основная цель стадии -образование сильнейшей привязанности к партнеру. Если каждый партнер чувствует большую заботу о себе со стороны другого, то формируется внутренняя удовлетворенность отношениями, стремление их продолжать. Появляется уверенность в том, что имеющиеся взаимоотношения останутся неизменными (“Мы будем счастливы и умрем в один день”). Если эта основа отношений создана, то осуществляется движение к следующей стадии.

Дифференциация - самая критическая и трудная стадия для существования пары. С течением времени становятся заметными различия между партнерами, недостатки другого бросаются в глаза, начинают раздражать. Партнеры начинают замечать, что они чувствуют и мыслят по-разному, у каждого появляется желание отстоять свою индивидуальность, иметь больше пространства для себя. Появляется сильное разочарование в партнере, что может вызвать чувство вины. Партнеры чувствуют, что не хотят столько времени проводить вместе, стремятся побыть наедине с собой. Проявления данной стадии являются закономерными, так как связаны с лучшим узнаванием особенностей партнера. Но многие люди наступление стадии дифференциации воспринимают как окончание любви и разрывают отношения.

Чем меньше партнеры доверительно общаются друг с другом и чем меньше времени проводят вместе, занимаясь решением бытовых вопросов совместной жизни, тем более длительной может быть стадия симбиоза. Некоторые люди искусственно поддерживают стадию симбиоза и не дают отношениям развиваться. Для многих людей сильные эмоции, характерные для стадии симбиоза, соответствуют внутренним представлениям о том, какими должны быть идеальные взаимоотношения. Поэтому, когда наступает стадия дифференциации, внутренне это переживается как глубокое разочарование, крах любви, и не все способны дальше продолжать отношения. Сильная неуверенность в себе может вызвать неверие в возможность дальнейших продолжительных отношений и выражаться в чувстве ревности, формировании сильнейшей психологической зависимости от партнера. Можно отметить следующую закономерность: чем более безупречным и идеальным воспринимался партнер на стадии симбиоза, тем сильнее проявляется разочарование на следующей стадии, и выше риск того, что произойдет разрыв и партнеры расстанутся. Менее болезненное прохождение стадии дифференциации возможно при наличии у партнеров личного достаточно большого опыта продолжительных отношений с разными людьми своего и противоположного пола.

Практикование - стадия, когда энергия человека направляется на деятельность, не связанную с партнером. Это может быть учеба, работа, личные интересы. На этой стадии партнеры не намерены улавливать желания друг друга, они сконцентрированы на себе. Главным теперь является автономия, независимость, индивидуализация. Развитие своего Я становится важнее, чем развитие близких отношений. Между партнерами могут возникать конфликты, примирение приводит к кратковременным эмоциональным сближениям.

Возобновление дружеских отношений. После того как каждый из партнеров четко определил свою индивидуальность, реализовал себя вне семьи, у него появляется потребность в психологической поддержке. Возникает стремление к возобновлению дружеских отношений (Хочется с тобой поделиться). Снова обостряется ранимость, уязвимость в отношениях. Периоды счастливой интимности сменяются периодами восстановления независимости. Конфликты на данной стадии решаются быстрее, становится возможным обсуждение трудностей, чего не было в период дифференциации. Теперь каждый из партнеров не боится быть поглощенным личностью другого. Устанавливается разумный баланс между Я и Мы. Возникает стабильность в отношениях и постоянство.

Взаимозависимость – фаза дальнейшего укрепления постоянства. О наступлении этой стадии можно говорить, когда каждый из партнеров убедился, что его любят, не смотря на имеющиеся недостатки. Образ идеализированного избранника сменяется реальным образом партнера. Появляются глубокая привязанность и взаимное удовлетворение. Отношения развиваются больше в сторону роста и совершенствования Мы, чем Я.

Необходимо обратить ваше внимание на то, что достижение стадии взаимозависимости требует от партнеров определенной внутренней работы над собой и своими идеальными представлениями, поэтому данной стадии достигают немногие пары.

Общие замечания относительно прохождения стадий. Оба партнера могут проходить все эти стадии одновременно, почти синхронно, или разновременно, что обостряет конфликты. Трудности возрастают, если, например, один еще живет на стадии симбиоза, а другой уже вступил в стадию дифференциации. Когда один партнер еще хочет, например, проявить себя во внешнем мире, реализовать все свои способности, а другой уже стремится к возобновлению близких отношений и т.д.

Таким образом, обобщая вышесказанное, можно отметить, что отношения в паре начинаются задолго до ее реального рождения и путь ее Жизни тесно переплетается с жизнью каждого партнера, но имеет и свои особенные закономерности.

Приложение.

Хорхе Букай. Модель идеальных отношений.

“Я хочу, чтобы ты меня слушала, не осуждая. Я хочу, чтобы ты высказывалась, не давая мне совета. Я хочу, чтобы ты доверяла мне, ничего не требуя. Я хочу, чтобы ты мне помогала, не пытаясь решать за меня. Я хочу, чтобы ты заботилась обо мне, не унижая. Я хочу, чтобы ты на меня смотрела, не пытаясь от меня чего-то добиться. Я хочу, чтобы ты меня обнимала, но не душила. Я хочу, чтобы ты меня воодушевляла без принуждения. Я хочу, чтобы ты меня поддерживала, не отвечая вместо меня. Я хочу, чтобы ты меня защищала, но не лгала. Я хочу, чтобы ты была ближе, но оставляла мне личное пространство. Я хочу, чтобы ты знала о моих самых непривлекательных чертах, приняла их и не пыталась их изменить. Я хочу, чтобы ты знала…, что ты можешь на меня рассчитывать…без ограничений”.