Стадии развития отношений

Психолог Ирина Соловьева специально для журнала "Наша психология"

Куда уходит любовь и почему? Ведь все было так хорошо, хотелось быть рядом, но стоило сблизиться — и чудо исчезло… Неужели правда, что в любви «Чем ближе – тем бальше»?..

Появляются боль, разочарование, раз за разом возникает вопрос «почему?», и ответы следуют один за другим, ответственность перекладывается то на партнера, то на себя, то на некие внешние факторы: 


  • Наверно, это был не «мой мужчина» («моя женщина»).
  • Навела порчу завистливая соседка – старая дева.
  • На женщинах нашего рода лежит проклятие.
  • На наших звездограммах – разрыв!
  • Да что гадать — он просто козел, и все!
  • Я сделала что-то не так, но вот что? То ли пережарила яичницу, то ли не дожарила…

   


Легче и понятнее от этого не становится. Так куда же уходит любовь? Может, дело в том, что она НЕ уходит? Уходит влюбленность, и это закономерно… Но влюбленность – еще не любовь, вернее, это ее преддверие, начало, из которого любовь может вырасти – а может, соответственно, и не вырасти…

 

Стадии развития отношений.

   Первая стадия любви – идеализация. Это – самое начало. Объект только-только начал обретать свою значимость, стал центром нашего внимания. Реальный человек еще не виден – мы воспринимаем его через призму наших проекций, то есть фантазий, желаний, надежд… Это как зеленые очки в Изумрудном городе – мы не знаем истинной реальности, но получаем удовольствие от иллюзий. Девиз: «Ты хороший и я хороший». Согласитесь, приятно!

В партнере мы видим только хорошее. Отчасти это потому, что мы приписываем ему свойства, которыми он не обладает. Например, в фильме «Игры разума» Алисия видела в своем муже героя, выполняющего тайное задание правительства, а на самом деле он просто сходил с ума. Но эти позитивные качества могут быть и абсолютно реальными, просто  проблема в том, что негативная часть реальности, связанная с любимым человеком, игнорируется: тревожные сигналы воспринимаются как «случайность», «мелочь», «недоразумение»…

Стадии идеализации свойственно отрицание реальности, со сладкими иллюзиями не хочется расставаться, мы продолжаем видеть Объект идеальным. И тогда могут игнорироваться не только личностные черты партнера, например, жадность, инфантилизм, но и такие очевидные факты как алкоголизм.

Одним словом, Объект кажется нам обладающим некими волшебными свойствами, отличным от всех других объектов, прямо-таки волшебным. Не случайно любовь называют «волшебством» и «магией» — нас тянет к Объекту скрытая сила нашего Бессознательного, она и представляется нам волшебной. Идеализацию переживать приятно, с ней не хочется расставаться. Она поднимает нашу самооценку: «Если Объект такой замечательный, то и я тоже ничего». Мы как бы приобщаемся к «волшебным свойствам» Объекта.

Корни идеализации — в раннем детстве. Так называемая Эдипальная стадия начинается в возрасте 3 лет, когда у ребенка возникает подобие влюбленности в родителя противоположного пола. Родитель становится идеализированным дистантным Объектом: он прекрасен и недоступен, ребенка влечет к нему врожденная программа – таким образом он «тренируется», закладывает базу для партнерских отношений в будущем. Возраст 3-4 лет – возраст идеализации, ребенок открывает сердце перед своим родителем, и важно, чтобы родитель отнесся к этому дару с уважением и пониманием.

В этом случае выросший ребенок способен на глубокие длительные партнерские отношения, в которых идеализация становится лишь первой стадией, а за ней следуют остальные. То есть не происходит застревания в идеализации.

Увы, в реальности не всякий родитель в силу уже собственных проблем может дать ребенку опыт адекватного прохождения этой ранней Эдипальной стадии, и во взрослости это помешает строить партнерские отношения. Типичные ошибки:

Родитель бессознательно использует идеализацию ребенка для подпитки собственной самооценки. И тогда он как бы говорит ребенку: «О да, я идеален!»

 

В этом случае ребенок застревает на стадии идеализации, и ему трудно воспринимать реальность такой, какая она есть. Уже во взрослости он будет искать идеального партнера – и, конечно же, не находить. В итоге он будет либо ждать прекрасного принца, изолируется от контактов с противоположным полом – это чаще происходит с женщинами. Либо начнет скакать из одних отношений в другие, бросая партнера при малейших признаках его не-идеальности, что не заставит себя ждать – этим путем чаще идут мужчины.

Родитель ранит ребенка прямо в открытое сердце. Увы, частая картина: супруги свою агрессию, на самом деле адресованную партнеру, переносят на ребенка:

 

— Ты такой же эгоист, как и твой отец! – говорит мать.

— А что с вас, баб, взять, — говорит отец, — все бабы – дуры!

В итоге в сердце ребенка поселяются боль и ощущение предательства, потому что на каком-то уровне он действительно оказался преданным: его ранил в сердце тот, кому он доверял, перед кем он был беззащитен… Что же тогда произойдет во взрослости?

Если боль очень сильна, то внутри формируется образ «плохого» Объекта. Объект не может быть хорошим, а значит – никому доверять нельзя! Возникает решение: никому никогда сердце не открывать, отказаться от любви. Но это решение неосознаваемое, сам человек рационализирует свой образ жизни каким-нибудь красивым объяснением: жизнь посвящена благотворительности, карьере, творческой самореализации… Да и вообще, институт брака давно себя отжил…

Но есть и другой вариант. «Раненый» ребенок может решить, что с ним так обошлись не потому, что родитель не прав, а потому, что он это заслужил. Тогда Объект воспринимается как «хороший», а самого себя ребенок начинает считать «плохим».

Во взрослости это ведет к сценарию разрушительных партнерских отношений. Выбирается заведомо неудачный партнер, который будет причинять боль – например, наркоманка, алкоголик… Но низкая самооценка будет заставлять оставаться в этих отношениях, пытаться заслужить любовь, терпеть все издевательства…

 

Стадия обесценивания. За идеализацией неминуемо наступает обесценивание. И чем сильнее идеализация, тем интенсивнее обесценивание. Длительная идеализация возможна лишь тогда, когда сохраняется дистанция: десятилетиями Петрарка вдохновлялся образом замужней Лауры, а Боттичелли рисовал рыжеволосую флорентийку, погибшую от чумы…

Но когда расстояние с Объектом уменьшается и проступают его реальные черты, то тогда влюбленных ждут неприятные сюрпризы. Начинается обесценивание: негативные черты любимого кажутся ужасающими. «И эту дуру я любил!»

Переживать обесценивание тяжело: Объект падает с пьедестала, мечты разбиваются о реальность… Еесли раньше мы видели в любимом все самое лучшее, то теперь замечаем только самое худшее. Он может представляться нам чудовищным и даже разрушительным… Истина же в том, что это такие же иллюзии, как идеализация – только негативные. Как если бы Мудрый Гудвин поменял наши изумрудные очки на серо-буро-малиновые. Реального человека мы все еще не видим.

Именно на этой стадии расстаются многие пары: «От любви до ненависти один шаг». Но вот любви еще не было, была влюбленность… Возникает вопрос: работать над старыми отношениями или искать новые? Ведь можно стереть пыль со старого шкафа – а можно каждую неделю покупать новый, не пыльный…

Смена партнера представляется самым простым выходом: ну конечно, проблемы возникли потому, что это был «не мой» человек, а в следующих отношениях все будет по-другому… Увы: следующие отношения, начавшись с идеализации, рано или поздно достигнут и обесценивания. Ситуация повторится…

Обесценивание – тоже закономерная стадия развития ребенка, это возраст 5-6 лет, так называемая поздняя Эдипальная стадия, когда ребенок разочаровывается во взрослом. Эти переживания отображены в анекдоте:

 Вовочка смотрит сквозь дверную щель, как родители занимаются любовью, и вздыхает:

— И эти вот люди запрещают мне таскать конфеты из шкафа!

Важно, чтобы родители приняли негативные эмоции ребенка, его протесты, борьбу. Не потакали, но относились с пониманием. В противном случае ребенок может застрять в обесценивании, и во взрослости все партнеры будут казаться ему «плохими».

Это порождает скептика, приводит к интимофобии вплоть до ухода в сексоголизм: невозможно развить психологическую интимность, партнер явно или скрыто используется лишь для удовлетворения физиологических потребностей. Таковы герой Павла Воли в фильме «Невеста любой ценой» и героиня Ким Кэтролл в сериале «Секс в большом городе».

Позднее идеализация родителей повторяется в раннем подростничестве, а обесценивание– в позднем подростничестве. И после этого возможен переход к взрослым отношениям, зрелой позиции, сотрудничеству, к интегрированному образу Объекта: он не идеальный и не ужасный. Он достаточно хороший.

 

Интеграция. Это зрелая стадия любовных отношений, до которой доходят не все. Мы видим реального человека со всеми его плюсами и минусами. Видим – и принимаем. И себя реального не боимся показать. Собственно любовь появляется только здесь. Только на этой стадии происходит настоящая Встреча. Но чтобы до нее дойти, надо пройти через эйфорию идеализации и боль обесценивания… И правило «Чем ближе, тем дальше» здесь уже не действует: дистанция как залог безопасности, защита от разочарования уже не нужна.


 

 

источник  https://solirina.ru/materialy/stati/dela-lyubovnye/168-chem-blizhe-tem-dalshe  



Просмотров: 450
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • Все, что тебе нужно - это только любовь
  • Если в ваших отношений есть все это, тогда вам действительно очень повезло
  • Мысли материальны! Я всегда знала, что именно так все и будет. Мне это снилось!
  • Почему мужчины мечтают о сексе втроем. Что это значит и чем его заменить, если это твой мужчина!?
  • Что может сделать родитель для развития у ребенка веры в себя
  • Ребенок просит, чтобы ему говорили при все, что его больше всех любят. Как реагировать?
  • - После смерти хорошие люди попадут в рай. - Почему это так? - Потому что я хороший и хочу туда попасть.
  • Все вокруг не так, все вокруг виноваты. Что в такой ситуации может сделать один обычный человек?
  • В других мы видим -себя, но это с ними, что то не так
  • Как сделать так чтобы у нас все было и нам ничего за это не было.
  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • Когда ты решишь, что все кончено..это будет НАЧАЛОМ.
  • Ребенок с отцом – это хорошо! А что делать, когда его нет рядом?
  • Проработка проблемы, что это такое и как сразу понять, что это не она?
  • Еще не встретился "твой" человек. Как понять что это любовь
  • Когда кажется, что любовь нужно заслужить? А когда тебя любят, то это так хорошо, "аж плохо"
  • « Для неё существует только муж – разве это не любовь». Созависимость это не только жены алкоголиков.
  • Почему все так? За что мне это?
  • Границы и место. Или как я ощущаю себя, когда другие не признают, что для меня это важно
  • Все, что у нас есть, - это отношения
  • Все еще ищете свое предназначения? Тогда это упражнение для вас
  • Давай останемся друзьями. Часть 1. Что это может означать для ваших отношений.
  • Ещё раз про Любовь. К себе. Потому что это труднее всего, и как на практике достигается, порой не ясно
  • «Она как ребёнок!» Что происходит с человеком, когда родитель вдруг становится беспомощным
  • Что делать, когда хочется наорать на ребенка, но понимаешь, что это плохо?
  • Я могу любить себя, но не знаю, как это сделать, потому что боюсь…боюсь, что не получиться!
  • А может к чёрту любовь...Любовь это боль. Одиночество бальзам для ран
  • Про цели, или Визуализируй - и забудь о том, что это может быть в твоей жизни.
  • Что со мной происходит? Любовь это или нет? Страхи на пути любви.



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь