Благие намерения, или заблуждения женщин и мужчин.
В моей практике частенько бывали запросы про работу с сексуальностью. Столкнулась я с тем, что довольно часто женщины (а их большинство среди моих клиентов) как-то своеобразно представляют себе, чего же они хотят на самом деле. Анализируя мотивацию, которая стоит за всеми обращениями, я пришла к выводу, что первичный импульс что-то изменить, чтобы улучшить секс, зачастую не имеет ничего общего с самой проблемой сексуальности.
Именно это понимание и послужило причиной для написания данной статьи. Возможно, мои размышления окажутся полезными тем, кто решился разобраться в своей жизни.
Миф 1: Я стану the best, если увеличу количество сексуальных партнёров
Здесь вся фишка заключается в мотивации такого подхода. Я выбираю это самое Много, чтобы получить как можно больше опыта и прожить его, или же выбираю, потому что это круто и означает высокий статус? И всё бы ничего, но частенько люди подменяют понятия, переставляя местами цель и средства. Если я действительно хочу улучшить качество своей жизни, то тупое «набивание» количества вряд ли мне в этом поможет. И тогда я оказываюсь в ловушке: вроде бы крутость очевидна, ведь у меня партнёров предостаточно, а с другой стороны, растёт внутренняя неудовлетворённость самим процессом. Если такой выбор делает мужчина, он попадает в некую вилку между социальными стереотипами и самоощущением. В глазах окружающих он, безусловно, мачо, а вот сам-то никакого удовлетворения не испытывает. Редко кто способен волевым решением остановить этот марафон и взять тайм-аут для осмысления, ведь в этом месте живёт много страхов. Имидж опять же поддерживать надо, ведь куда как легче не выстраивать взаимоотношения, а катиться по проторенной дороге. Вот и загоняет себя мужик в тупик, и продолжает бег от тела к телу белкой в колесе. Грустно. У женщин дело обстоит не лучше, а зачастую хуже. Ну, не готово наше общество к свободным сексуальным экспериментам лиц женского пола. Бежит она, бедолага,в поисках своего единственного, уже и каблуки все поистёрла, а всё не брезжит свет в конце тоннеля. Круг осчастливленых ею расширяется, хотя самооценка падает, да и окружающие отзываются нелицеприятно. Оно и понятно, не мачо она всё же. И получается вновь-таки бег по кругу. А всего-то и надо было, остановиться и прислушаться к своим ощущениям, прочувствовать переживания сексуальные с конкретным партнёром, дать им название,встретиться лицом к лицу.
Миф 2: Пойду на курсы, выучу алгоритм "чего, куда и как" и стану гуру секса.
Вы обращали внимание, сколько нынче развелось всяких замечательных курсов: пикаперов, гейш прочей лабуды? Кажется, всё так просто и заманчиво. Вот он успех, только руку протяни. И протягивают, и тянутся мужики косяками. Познакомился нетривиально, заякорил успех, локоток оглаживая, всё-пикапер, добился цели. Все женщины твои. Да и женщины не отстают. Сходила на лекцию «как стать гейшей и влиять на мужчину», прочла пару-тройку популярных статеек, а если ещё и к чуду вагинальных практик приобщилась, вообще – богиня. И валят толпами несчастные Мани и Вани, отчаявшиеся до этого момента изменить свою сексуальную жизнь, на рекламную муть семинарную клюнувшие - оттачивать, улучшать, вдохновляться. А опробовав на практике чудо-техники, разочаровываются полностью и опускают руки. Я,конечно, ничего не имею против приобретения новых знаний, но ведь бессмыслено, не понимая собственную сущность и не разобравшись в своих истинных потребностях, пытаться круто повысить качество жизни. Другое дело, когда познания используются в контексте, опираются на ваши же особенности, на ваши ценности и желания, вашу индивидуальность.
Миф 3: Если я буду всегда хотеть и не отказывать партнёру, то улучшу свою сексуальную жизнь.
Самое, пожалуй, распространённое заблуждение. Часто мои клиентки говорят о том, что идут на интимную близость, когда нет желания, из страха не обидеть партнёра. «Сегодня откажу, а завтра он уйдёт налево, вон сколько охотниц до дармового»,- увы, такие высказывания не так уж редки. Или же другой случай. Секс оказался не очень хорош. Что-то помешало, что-то пошло не так, но из того же пресловутого страха женщина молчит, или, что ещё хуже, опять врёт. Но парадокс заключается именно в том, что вы,«тренируя» своё тело многократным повторением неоргазма, приучаете его не получать удовольствия от секса. И вот тут срабатывает эффект бумеранга - мужчина перестает хотеть женщину, которая утратила свою сексуальность. То, чего вы боялись больше всего, с вами и приключается. Как поступить в этой ситуации? Ответ один – следовать за своими НАСТОЯЩИМИ желаниями, слушать и слышать своё тело. И если вам в данный момент не хочется секса, поговорите об этом с партнёром. Скажите о том, как важна для вас эта составляющая взаимоотношений, что вы доверяете ему. Обсудите, почему это произошло, что стало причиной вашего нехотения. Большое заблуждение полагать, что партнёр обязан сам понять и угадать, чего же вам не хватает в сексе. Интимность – это в первую очередь доверие и откровенность.
Не скажу, что познание себя это быстрый процесс. Но то, что это увлекательное путешествие – точно. Осознание своей ответственности за построение сексуальных отношений даёт возможность перестать чувствовать себя жертвой, освобождает энергетический потенциал. Как здорово понимать, что проблемы появились не от того, что кем-то «пороблено», не потому, что так предопределено свыше, и ты бессилен что-то изменить, а только по причине каких-то особенностей в данный момент твоего организма. А раз так, можно и нужно что-то изменить.
Важность сексуальных отношений сложно переоценить. Именно поэтому стоит совершенствоваться в этом. Начните не с понедельника, не со следующей недели, а уже сегодня. Ложась в постель, прислушайтесь к своему телу, откройте его заново для себя. Выпустите своего внутреннего любознательного ребёнка, для которого всё необычайно интересно и волнительно. Разделите радость исследования и открытий с вашим близким человеком.Удачи!