"Я не довольна своим мужем" или Что мешает принять любимого?

Каждая из нас знает, из красивых кино выучила, что, когда любишь, нужно принять партнера таким, каков он есть. Любить в нем и достоинства, и недостатки. Прощать ему слабости и верить в его сильные стороны.

Эти идеи теоретически понятны, эстетически красивы, но практически... - нереальны!

Если я права, то Вы сталкивались с этим:

• У меня замечательный муж... Но все равно мы все чаще недовольны друг другом. Обиды копятся, пропало уже то ощущение полного доверия, близости и теплоты...
• Мой муж много делает для меня и ребенка. Но я все чаще чувствую, что он недооценивает мои старания.
• ...Я хочу, чтобы муж уделял мне больше внимания и был более заботливым, но он не может понять, чего я хочу.

Если Вы испытывали подобное, то давайте проанализируем, что лежит в основе такого недовольства мужем? А если быть более точными, то что мешает нам, молодым женам и мамам, принять своего мужчину?

ПРИЧИНА 1. Желание быть правой.

В качестве иллюстрации процитирую одну из участниц нашего Марафона: "Я продумала моменты, когда муж разочаровывает или расстраивает. Проговорила фразу (имеется ввиду упражнение из Марафона). Но все равно хочется доказывать дальше свою правоту. ...Люблю правду-матку в глаза говорить".

Вас тоже так воспитывали? Девочка всего должна добиваться в жизни своим трудом, своими усилиями, она должна уметь отстаивать себя и выражать свою точку зрения. И, конечно, бороться с несправедливостью! Должна уметь, должна знать, должна делать...

В отличие от мальчиков, мы - девочки - действуем покорно и послушно: любимые мама с папой сказали, значит, им можно доверять. И начинаем стараться: хорошо учиться, хорошо работать, во всем преуспевать, да, еще и не забываем, что нужно быть красавицей, спортсменкой и комсомолкой...

Долгие годы мы учились напрягаться и контролировать, бороться и достигать. А вот выбирать мудрых людей, доверять и следовать им не учили... Отпускать контроль и принимать любовь не учили... Выражать поддержку и вдохновлять... тоже не учили.

Однако, попадая в семью, где "теоретически" мужчина главный, приходится следовать за ним. Также критически важно отпускать контроль, верить и вдохновлять. Но как это сделать, если "я знаю, что права"?!

И действительно, женщины очень часто оказываются правыми (в силу интуиции и природной чуткости). Но для того чтобы мужчина смог покорить вершину, ему нужна не правота его любимой, а ее поддержка и вера. Забывая об этом, мы начинаем отстаивать свою правоту, как будто это что-то более важное, чем мир в душе и в доме, чем отношения, чем любовь. И тогда приходится быть правой, но несчастной. А становясь несчастной - обижаться на то, что не слушает, не признает, не понимает... 

Таким образом, желание быть правой и отстаивать свою правоту действительно мешает принять своего мужчину. Потому что тогда мы становимся озабоченными своим "Я" и своей правотой и не можем просто напросто рассмотреть мужа таким, какой он есть. Сам по себе, вне удовлетворения наших желаний. Даже если сейчас он временно несправедливый или временной невнимательный)

Примечание. Желание быть правой может приобретать различные окрасы: это и женская властность, и гордыня, и придирчивая дотошность.

ПРИЧИНА 2. Тревога, неуверенность, небезопасность.

Для иллюстрации приведу фразу участницы Марафона: "Отпуская контроль (имеется ввиду попытки перестать менять мужа), чувствую тревогу, неуверенность, даже беспомощность".

Если женщины еще относительно легко могут отказаться от своей борьбы с несправедливостью, то на этом сложности еще не заканчиваются. Потому что следующий рубеж - это переполняющая тревога. Перестать менять мужа - мысленно или в реальности - очень страшно...

Что же так пугает женщину? Давайте разберемся. Если Вы недовольны своим мужем, то зачастую это значит, что какие-то его действия Вас ранят, вызывают просто-таки ощутимую боль. В подобных ситуациях женщина чувствует, что ей небезопасно. И в этой небезопасности пребывать почти невыносимо!

В большинстве случаев, столкнувшись с таким сложным переживанием, женщина начинает бороться! Чтобы восстановить безопасность, она прибегает ко всяким ритуалам и думает: нужно сделать так, чтобы это не повторилось. Для этого я буду постоянно просить мужа и напоминать ему, что не нужно так делать. Тогда он изменится, и все у нас будет хорошо!

Вот как это звучит из уст другой участницы Марафона: "В непонимании для меня есть много страха. Если человек не понимает меня в этом, то КАК ЖЕ! и тут понеслось: как же он меня поймет, поддержит, как ему верить и - о ужас, как мне с ним жить..."

Действительно женская беззащитность иногда имеет очень далеко идущие последствия. Теряя опору внутри, женщина не находит ничего лучшего, как строить эту опору вовне, меняя своего мужчину так, чтобы он перестал ее ранить. А если это невозможно, может принять страшное решение - уйти!

Таким образом, глубокая боль, внутренняя беззащитность (просто таки лакмусовая проницаемость) и неуверенность в себе побуждают женщину удерживать контроль и мешают ей отпустить ситуацию и восстановить доверие к своему мужчине, к себе, к жизни.

ПРИЧИНА 3. Желание получать.

В нашей культуре так красиво воспет идеал романтической любви. Формула примерно такова. Ей плохо без него. Ему плохо без нее. Они не могут реализоваться. Чувствуют себя несчастными. И вот находят друг друга и становятся счастливыми! Это соблазнительная формула, обещающая решение всех Ваших проблем самим фактом встречи своей половинки. Ведь если Вы встретите свою "настоящую" половинку, значит, этот человек всегда будет всегда Вас радовать, удивлять, понимать, развлекать, помогать и вообще удовлетворять все Ваши потребности. Под властью этой картинки когда-то, как под гипнозом, пребывала и я...

Но, согласитесь, здесь есть несостыковочки: встречаются два несчастных человека (ну, или один счастливый, другой несчастный) и обретают вечное блаженство. Как будто каждый из них призван во всем удовлетворять другого, как мать младенца.
Но я отвлеклась, ближе к делу...

Эта картинка, хоть и красива, но очень опасна, потому что мы всерьез начинаем верить, что партнер должен удовлетворять нас!

И тогда мы начинаем жить в таком режиме: если мне что-то нужно, я могу попросить его, и он не откажет (иначе я обижусь). Если мне нужно внимание (время, силы, поддержка, компот, помощь), он должен мне все это дать. А поскольку потребности женщины безграничны и большинство из нас грешат жадностью (или это не про Вас?), то мы хотим всего и побольше :)

Живя в этой романтической картинке мы хотим получить все без разбору от любимого мужчины: и завтрак, и лидерство, и деньги, и мягкость, и чуткость, и авторитет, и... Словом, все, вне зависимости от того, что он может и хочет дать. Получать, получать, получать... Иначе "я буду страдать", иначе "я чувствую себя несчастной" (совершенно оправданно), иначе "я обижусь"...

Это лишь три эскизных причины, которые мешают нам принять своего мужчину.
И Вы можете сами продолжить этот список, прислушавшись к себе.

Я буду благодарна Вам, если Вы напишите, что Вам мешает принять своего мужчину в комментариях под этой статьей. 

Автор: Ольга Товпеко, руководитель Школы психологии для мам