Идеальный партнер

«Идеал состоит в реализации своего собственного «Я» Джордж Эдуард Мур 

Одним из способов воспитания маленьких детей являются сказки. Через сказки малыш начинает знакомство с миром и отношениями. Слушая сказки, ребенок использует свои фантазии и рисует воображаемые сцены.

Почти все сказки заканчиваются одинаково: «И жили они долго и счастливо»… Художественные произведения дают нам понять, что свадьба или признание в любви — это финал, конец, когда как в жизни все как раз наоборот — это начало чего-то большого и значимого для пары, самой жизни.

Авторы нам расписывают главных героев и героинь как идеальных людей, имеющих только положительные качества и тем самым словно говорят: только тогда возможно счастье.

Хотим мы или не хотим, но через такие художественные произведения мы сами себя программируем на поиск желанной встречи с идеальным партнером, с которым, как нам кажется, мы уж точно будем счастливы.

Наверное, у каждого мальчика с детства запечатлевается образ прекрасной принцессы, которая «красива и мила, стройна и ласкова, трудолюбива и терпима». Он несет этот образ в себе, иногда он меняется, но главное остается неизменным — «только с ней я могу быть счастлив».

У девочки картины еще ярче, потому как они более чувствительны и романтичны. Рыцарь на белом коне представляется мужчиной и сильным, и галантным, и внимательным, и любящим, и щедрым, и мягким, и нежным….

Зачастую у мужчин и женщин в их образе идеального партнера сочетаются почти несочетаемые качества: мягкость и сила одновременно, или нежность и мужественность, что в реальности встречается крайне редко.

Встречаясь с людьми в жизни, они снова и снова разочаровываются, когда видят, что реальный человек не совпадает по каким-то качествам с их идеалом. И снова поиски.

Некоторые бросают однажды искать, связывают свою жизнь с тем, кто душе не мил и потом всю оставшееся время грызут себя и партнера. А некоторые так и ищут, с каждым днем все меньше веря в то, что найдут.

Нет, не все грезят об идеальном партнере, но есть определенная группа людей, которые живут в таких ожиданиях.
Чаще всего это люди, кто в детстве переживали эмоциональное отвержение близкими, чувствовали себя нелюбимыми, ненужными или даже лишними. Их не принимали такими, какие они есть, а лишь с оговоркой «если»…

Мечтая об идеальном спутнике, они как будто хотят быть принятыми полностью и безоговорочно. С другой стороны, такие люди заняты поиском потому, что сами хотят принять партнера; но во всех, кто встречается реально в жизни, всегда находится какой-то «недостаток», который мешает им любить его. Им также хочется заиметь идеал без усилий, потому что часто такие люди ленивы и не привыкли трудиться.

Пример:
Молодая пара встречается 1, 5 года и не может наладить отношения. Ее не устраивает, что он мало обращает на нее внимания, занят разговорами, делами; не делает предложение, мало помогает. Она говорит: «Вот если бы он стал более (а затем перечисляется все вышесказанное), то тогда бы все было по-другому и я бы его любила.»
Его не устраивает, что она ходит к подругам, не слушает его, не интересуется его делами, не разбирается во всех его темах. И он перечисляет те же пожелания относительно своей подруги, желая ее изменений.

Получается так, что реальный партнер никак не дотягивает до идеала и это мешает слышать друг друга и налаживать отношения. Всеми способами каждому из них хочется, чтобы их партнер стал идеальным. Но он такой, какой есть…

И тогда ссоры, разочарования, расставания и снова поиск. Каждый из них на самом деле ищет то тепло, которое не получил в детстве, то принятие, которое им не дали. Каждый из них ищет материнское лоно, чтобы насладиться и забыться от тягот жизни…

Миф о второй половинке и поиск идеального партнера — это хитрая уловка, может быть, для того, чтобы люди пребывали в иллюзиях.

Ведь если поразмыслить, то можно увидеть, что принятие другим возможно лишь тогда, когда сам себя принимаешь полностью. А если полностью себя принять не так-то просто, то и другого принять также нелегко.

Когда ребенка отвергают значимые близкие или любят за что-то, он очень рано усваивает, что он недостаточно хорош и, как следствие, начинает отвергать себя сам.
Когда отвергаешь себя, то просто по определению невозможно принять другого. Отсюда и бесконечные поиски того или той идеальной.

Встреча возможна только в том случае, если человек научится строить взаимоотношения с самим собой, когда примет себя без условий.

Прорабатывая с психологом свои эмоциональные травмы, обучаясь принимать и видеть в себе то ценное, что не нуждается в оценках «плохой-хороший», такой мужчина или женщина начинают дружить с самим собой, ценить себя просто так.

И потом в другом они начинают видеть лишь то, что является частью их самих, «недостатки» не режут глаза, а принимаются и понимаются. И только в этом случае отношения выравниваются и могут достичь истинной близости.

Вывод: пока нет близости с самим собой, настоящая встреча, близость с Другим невозможна.

На это есть очень хорошая пословица: «Не вини зеркало, коль рожа крива». Мы получаем ровно то, что сами отражаем во внешний мир. И нам даются партнеры ровно с такими же травмами затем, чтобы мы увидели в них себя. Чтобы осознали их, чтобы вместо обвинений задумались, чтобы личностно выросли.

Меняя партнеров, мы лишь убегаем от самих себя в поисках иллюзии. Каждый из них может стать для нас духовным учителем, если мы сумеем разглядеть.

И это совсем не значит, что мы теперь должны терпеть все от другого. Нет, главное — осознать, зачем нам дан именно этот человек.

Разберем пример:

Созависимые отношения. Муж алкоголик, а жена терпит и живет с ним, оставаясь в полном бездействии относительно себя самой. Зачем они друг другу?
Оставаясь вместе, они поддерживают алкоголизм, потому что не понимают своих задач: алкоголику нужно перестать быть ребенком и начать опираться на свои ресурсы, а его жене вместо того, чтобы посвящать жизнь мужу, быть ему нянькой, обратить, наконец, внимание на себя и начать строить свою жизнь.

Чем они похожи? И тот, и другой находятся в детско-родительских отношениях: муж- ребенок, жена-родитель; оба имеют о себе искаженное представление ( я недостаточно хорош, чтобы иметь другую жизнь); оба избегают ответственности;
один не может без другого ( ей нужно управлять, а ему — быть управляемым); оба не верят в себя и изменения; оба не имеют внутреннего стержня, на который можно опираться; оба не прошли стадию отделения, оба находятся в треугольнике «Жертва, преследователь, спасатель», оба играют в игры…

Поэтому все закономерно. Мы встречаем того, кто нам наиболее подходит, хотя порой ох как не хочется в это верить…

Из данного примера можно сделать вывод, что каждый наш партнер идеален…. на данный момент НАШЕГО развития. С другим мы не сможем быть ( или с нами не захотят), пока сами не изменимся.

Если бы жена из нашего примера переключила свое внимание с мужа на себя: например, начала учиться, развиваться, занялась бы творчеством и самореализацией, т.е. начала бы меняться, то она бы увидела, насколько бесчеловечно растрачивает свою жизнь с тем, кому эта жизнь в принципе не важна и не нужна, кто уже отказался от нее и держится лишь потому, что жена всячески борется за него.
Я не говорю о том, что нужно прочь бежать от близких и отказываться от помощи. Нет, помогать другим есть благо и есть Любовь. Но всему есть предел. Сочувствовать до бесконечности опасно, оно разрушает обоих и порождает иждивенчество у того, за кого взяли полную ответственность. Когда-то нужно уметь сказать «нет», если вы точно знаете, что сделали все возможное для этого человека.

Наверное, все бы развивались и двигались по пути роста, если бы это было так просто.
Но причина в том, что начинать с себя не хочется, да и трудно, поэтому легче жить жизнью другого, обвинять, жаловаться и злиться.

Концепция об идеальном партнере не о том, что любой человек подойдет нам и нужно вообще отказаться от поисков. Конечно, есть разные уровни развития сознания и поэтому людям с «разных планет» трудно понять друг друга.
Но в рамках похожего образа жизни и мировосприятия, ценностей, социального статуса и устремлений можно найти точки соприкосновения, а, значит, увидеть в другом того самого, даже с «недостатками».

Любые отношения — это личностный рост, а жажда постоянного поиска нового идеала связана только лишь с нежеланием вкладываться в отношения, трудиться и расти вместе. Постоянная смена партнеров — это иллюзорное желание получить готовое без усилий и эмоциональных вложений.

Есть еще одна причина: развития отношений должны хотеть оба. Невозможно только одному из пары построить гармоничные отношения. Не может один взвалить на себя всю ответственность за то, что строится двумя. Иначе мы снова попадаем в игру «Алкоголик», где один только отдает, а второй только потребляет.

Наше стремление к счастью порождает иллюзию, что оно возможно только с идеальным мужчиной или женщиной. Нет, чтобы стать счастливым вдвоем, сначала нужно стать счастливым одному. Тогда и идеальный партнер не понадобится…

Почитать:

Я не умею говорить «нет»

Проблема одиночества