|
|
СлучайноАвтор статьи: Швец Алена Андреевна
Нас разделяет много часов времени и километры воды и земли. У меня садится солнце.Офисные работники покидают свои поднадоевшые прямоугольные белые стены, направляясь к метро-машинам-кафе. А раздраженные водители упорно жмут на клаксоны, надеясь, что это как-то избавит их от отчаяния, безисходности и ярости оказаться вот в такой вот многокилометровой западне, еще и наедине с собой. А я спешу к ней. У нее сейчас раннее утро. И я знаю, что где-то в это время она неспешно встает, провожает мужа на работу, заваривает себе кофе и делает яишницу из двух яиц. Потом она садится напротив экрана. Аккуратно и тщательно красит губы прозрачной помадой. Я тоже уже здесь. Напротив экрана. Волнуюсь. Как обычно. Ведь не знаю, что будет. Всматриваюсь вглубь. Жду. Мне кажется, я вижу как она это делает. Клик. Я вижу появившуюся напротив фотографию в рамке красивой, сексуальной женщины. Клик. Мы видим друг друга. Откровенно близко друг к другу. Два человека, две женщины. … Она ищет свои желания. Она мало про них понимает. Я пытаюсь быть её спутником. Её компасом. Я пытаюсь быть рядом. Иногда плохо у меня получается - она всё равно остается одна. Мы с ней как на качелях - вверх -вниз, вверх-вниз. Много-много возбуждения, что-то важное, интересное появляется. А потом -раз - и НИЧЕГО НЕТУ. Пусто. Никого. Ничего. И это всё за доли секунды. Каждая сессия начинается, как будто бы мы только познакомились. Увиделись вчера впервые. Как будто бы всего того, что было - не было. Всех этих чувств, этих людей из жизни, этих слов, этих взглядов. И всё это «не важно», «не то», «ни при чём». И всё это СЛУЧАЙНО - наша встреча, наш разговор, я, она. Так сложно найти что-то ценное в этих «случайностях». Только эти обрывы - которые всё время повторяются - после которых всё резко меняется. Никого и ничего не остается. Ни возбуждения, ни энергии, ни интереса. Мне и самой в них сложно оставаться. В этих пропастях. Сил нет. И так отчаянно хочется выскочить, и бежать, не оглядываясь, не останавливаясь. Не замечая никого и ничего вокруг. И она злится на меня. Обвиняет. Не хочет слышать про мои чувства. Говорит, что не про это просила. Не готова туда возвращаться. Не понимает - зачем. И мне больно. Отчаянно больно. И я виновато пытаюсь приблизится. Но нет. Ей снова не это нужно. Я пытаюсь выжить в этом обесценивании, оставаться в этом контакте. Догадываясь, что ей пришлось пережить, что бы выжить. Что пришлось сделать с собственными желаниями. С тем, что важно было для неё. Много страха здесь. И я его отчетливо чувствую. Ведь обнаружив себя - можно потерять другого. Кого-то важного, ценного. Того, кто сильный. Кто решает. У кого много власти. Кто может оставить, не заметить, уйти. Обесценить. В этом страхе сложно себя заметить. Сложно себя почувствовать. Сложно распознать, чего хочешь. Кроме одного большого «ОСТАНЬСЯ, НЕ УХОДИ». Я пытаюсь ей это сказать. Как себя чувствую, что со мной. Она почти не слышит. Как будто бы она сейчас ТОТ, КТО РЕШАЕТ. Мне еще долго больно. Но я не теряю надежды. Что мы встретимся. Что она не бросит. Останется. И я смогу сказать ей, что мне важно. Чего хочу. Быть ЗАМЕЧЕННОЙ. Быть ПОНЯТОЙ. Иметь на это ПРАВО. И как мне сложно оставаться РЯДОМ, но при этом ОДНОЙ. Автор: Алена Швец
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|