Сложно быть удобным для всех

Как часто мы думаем о том, чтобы быть удобным для других, и не хотим себе в этом признаться?  Как часто ругаем себя за то, что не проявляем чувств, уступаем другому свой успех, не можем отказать в просьбе?  А как часто мы «съедаем» себя наедине с собой за слабость, неоцененность?

 Так проявляется неосознанное желание быть хорошим: нежелание отстаивать свое мнение лишь потому, что не хотим ранить окружающих, не отстаиваем себя, когда нам дискомфортно в отношениях, чтобы не обидеть партнера и не быть плохим в его глазах; не говорим «нет», так как переживаем, что будем выглядеть невежей; готовы уступить свой успех или путь к нему без борьбы, так как кому-то нужнее, чем нам; готовы помочь всем, но ничего не просить взамен и др.  

Когда же вспоминаем о себе? О себе мы вспоминаем только тогда, когда нас обижают, подвигают на задворки без нашего на то согласия, игнорируют, только тогда мы можем долго об этом вспоминать наедине с собой. Мы не привыкли проявлять свои чувства открыто, а также обращать внимание на себя, ведь это неудобно другим. Как же выразить свои чувства обиженности, боли, непонимания другими, когда нужно быть удобным и всегда хорошим, не показывать чувств?

Какой же выход? Выход находится в «самоедстве», когда внутренняя речь превращается в критикующего родителя, не дающего покоя ни днем, ни ночью, внутреннего тирана, который злится, ненавидит сам себя и в одно и то же время наслаждается этой ненавистью к себе.  Мы не можем спокойно заснуть без критики обидчиков и самого себя за слабости. Утро начинается с того же, а днем находит выражение в маске силы и счастья. Такой бег может длиться всю жизнь под лозунгом «Посмотри: я идеальный, хороший, не могу вам не нравиться»

Приведу пример из терапии. Клиентка С. обратилась за помощью с проблемой внутренней пустоты, разочарования, одиночества. Она всегда хотела угодить мужу, детям, быть лучшей женой и мамой. Осознание того, что что-то пошло не так, пришло к ней в день ее рождения, когда муж в очередной раз не вспомнил о дате, а дети вскользь упомянули. С. утверждала, что так было практически всегда, муж никогда не дарил подарков, не хвалил, не восхищался, не говорил о любви, ее старания принимал как данность, называя «моя Золушка». Семья, по утверждениям С., идеальная, ни ссор, ни скандалов, чудесная любящая пара. Но есть одна проблема. С. несчастлива и устала от ощущения несуществования в семье, да и вообще в жизни. С., проговаривая свои чувства, утверждала: меня как нет, я как пустое место, я не заслуживаю внимания, я только всем должна, а им не интересны мои чувства, мысли, переживания. В процессе работы выяснилось, что такая же ситуация в работе и общении.

  Попробуем раскрыть этот механизм и показать, как происходит его формирование. Этот механизм зарождается еще в раннем детстве, когда ребенка приучают быть удобным для родителей, не создавать проблем. Эмоциональная связка формируется так: если ты удобный мне – тогда хороший, любимый, неудобный – плохой, нелюбимый. Таким образом, ребенок привыкает заслуживать любовь парадоксальным путем: меня любят только тогда, когда я не выражаю себя, когда меня как нет. В дальнейшем человек начинает стыдиться чувств и эмоциональных проявлений, относя их в разряд слабостей.

В таких семьях обычно родители очень заняты (работой, выяснением отношений, построением другой семьи), а ребенок, его чувства и потребности занимают вторичное место. Может происходить иначе, когда ребенка постоянно ограничивают в проявлениях своей индивидуальности, где лейтмотивом есть такие суждения: «Это стыдно», «Не позорь меня», «Уступай другим», «Не проявляй активность первым», «Не лезь, куда не просят». Такое отношение проявляется, когда родитель сам травмирован подобными взаимоотношениями и, зачастую, имеет условную (неосознанную) ценность быть удобным. Так ребенку с самого раннего детства прививают понимание того, что не проявлять чувства, игнорировать их, быть удобным другому и есть  путь к успеху, достижению, любви.  Таким образом, быть хорошим для всех, не отказывать в просьбах, уступать, терпеть начинает быть  ценностью жизни человека.

Что же происходит далее, когда жизненная стратегия не меняется?  Обостряется внутреннее противоречие, проявление которого мы наблюдаем в психосоматике (бессонница, аллергия и др.), повышенной тревожности, агрессивности или чрезмерной пассивности, депрессии. И так вышеупомянутая клиентка С. ощутила потребность в помощи психолога лишь тогда, когда ее состояние стало невыносимым, а ее «хорошесть» перестала оцениваться. С. осознала, что она не знает, какая она на самом деле, чего хочет, о чем мечтает. Инстанция «Я» такого человека как будто неразвита до конца, она застыла в периоде травмы. Так личность зачастую привыкает к таким формам поведения и ощущению себя не ценным как личность. Обесценивая свои чувства, а иногда и свою деятельность, человек  обрекает себя на страдания, сказать о которых он не вправе. Не вправе, ведь это неудобно, стыдно и в конце концов кому-то причинит неудобство. Таким образом, личность попадает в «порочный круг», в котором теряется конструктивная энергия. 

Задача психолога в таком случае раскрыть иллюзорность такого хождения по «порочному кругу», а именно понимание механизмов, которые задействованы в парадоксальном получении любви и признания. Терапия таких клиентов должна основываться на развитии «Я», осознании роли детского возраста в жизни, прорабатывании травмирующего опыта, раскрытии условности ценностей и др. Раскрытие себя, осознание самоценности своего «Я»,  развитие рефлексии позволит раскрыть личность и направить ее в сторону самореализации

Доктор философии PHD, кандидат психологических наук, доцент.

Лайф-коуч, арт-терапевт, ведущая психотерапевтических групп. Член ОО "Ukraine and Ukrainians Abroad" США, в редакции научного журнала "American Journal of Fundamental, Applied & Experimental Research".

Консультант Positum Systems