Сложно быть удобным для всех

Как часто мы думаем о том, чтобы быть удобным для других, и не хотим себе в этом признаться?  Как часто ругаем себя за то, что не проявляем чувств, уступаем другому свой успех, не можем отказать в просьбе?  А как часто мы «съедаем» себя наедине с собой за слабость, неоцененность?

 Так проявляется неосознанное желание быть хорошим: нежелание отстаивать свое мнение лишь потому, что не хотим ранить окружающих, не отстаиваем себя, когда нам дискомфортно в отношениях, чтобы не обидеть партнера и не быть плохим в его глазах; не говорим «нет», так как переживаем, что будем выглядеть невежей; готовы уступить свой успех или путь к нему без борьбы, так как кому-то нужнее, чем нам; готовы помочь всем, но ничего не просить взамен и др.  

Когда же вспоминаем о себе? О себе мы вспоминаем только тогда, когда нас обижают, подвигают на задворки без нашего на то согласия, игнорируют, только тогда мы можем долго об этом вспоминать наедине с собой. Мы не привыкли проявлять свои чувства открыто, а также обращать внимание на себя, ведь это неудобно другим. Как же выразить свои чувства обиженности, боли, непонимания другими, когда нужно быть удобным и всегда хорошим, не показывать чувств?

Какой же выход? Выход находится в «самоедстве», когда внутренняя речь превращается в критикующего родителя, не дающего покоя ни днем, ни ночью, внутреннего тирана, который злится, ненавидит сам себя и в одно и то же время наслаждается этой ненавистью к себе.  Мы не можем спокойно заснуть без критики обидчиков и самого себя за слабости. Утро начинается с того же, а днем находит выражение в маске силы и счастья. Такой бег может длиться всю жизнь под лозунгом «Посмотри: я идеальный, хороший, не могу вам не нравиться»

Приведу пример из терапии. Клиентка С. обратилась за помощью с проблемой внутренней пустоты, разочарования, одиночества. Она всегда хотела угодить мужу, детям, быть лучшей женой и мамой. Осознание того, что что-то пошло не так, пришло к ней в день ее рождения, когда муж в очередной раз не вспомнил о дате, а дети вскользь упомянули. С. утверждала, что так было практически всегда, муж никогда не дарил подарков, не хвалил, не восхищался, не говорил о любви, ее старания принимал как данность, называя «моя Золушка». Семья, по утверждениям С., идеальная, ни ссор, ни скандалов, чудесная любящая пара. Но есть одна проблема. С. несчастлива и устала от ощущения несуществования в семье, да и вообще в жизни. С., проговаривая свои чувства, утверждала: меня как нет, я как пустое место, я не заслуживаю внимания, я только всем должна, а им не интересны мои чувства, мысли, переживания. В процессе работы выяснилось, что такая же ситуация в работе и общении.

  Попробуем раскрыть этот механизм и показать, как происходит его формирование. Этот механизм зарождается еще в раннем детстве, когда ребенка приучают быть удобным для родителей, не создавать проблем. Эмоциональная связка формируется так: если ты удобный мне – тогда хороший, любимый, неудобный – плохой, нелюбимый. Таким образом, ребенок привыкает заслуживать любовь парадоксальным путем: меня любят только тогда, когда я не выражаю себя, когда меня как нет. В дальнейшем человек начинает стыдиться чувств и эмоциональных проявлений, относя их в разряд слабостей.

В таких семьях обычно родители очень заняты (работой, выяснением отношений, построением другой семьи), а ребенок, его чувства и потребности занимают вторичное место. Может происходить иначе, когда ребенка постоянно ограничивают в проявлениях своей индивидуальности, где лейтмотивом есть такие суждения: «Это стыдно», «Не позорь меня», «Уступай другим», «Не проявляй активность первым», «Не лезь, куда не просят». Такое отношение проявляется, когда родитель сам травмирован подобными взаимоотношениями и, зачастую, имеет условную (неосознанную) ценность быть удобным. Так ребенку с самого раннего детства прививают понимание того, что не проявлять чувства, игнорировать их, быть удобным другому и есть  путь к успеху, достижению, любви.  Таким образом, быть хорошим для всех, не отказывать в просьбах, уступать, терпеть начинает быть  ценностью жизни человека.

Что же происходит далее, когда жизненная стратегия не меняется?  Обостряется внутреннее противоречие, проявление которого мы наблюдаем в психосоматике (бессонница, аллергия и др.), повышенной тревожности, агрессивности или чрезмерной пассивности, депрессии. И так вышеупомянутая клиентка С. ощутила потребность в помощи психолога лишь тогда, когда ее состояние стало невыносимым, а ее «хорошесть» перестала оцениваться. С. осознала, что она не знает, какая она на самом деле, чего хочет, о чем мечтает. Инстанция «Я» такого человека как будто неразвита до конца, она застыла в периоде травмы. Так личность зачастую привыкает к таким формам поведения и ощущению себя не ценным как личность. Обесценивая свои чувства, а иногда и свою деятельность, человек  обрекает себя на страдания, сказать о которых он не вправе. Не вправе, ведь это неудобно, стыдно и в конце концов кому-то причинит неудобство. Таким образом, личность попадает в «порочный круг», в котором теряется конструктивная энергия. 

Задача психолога в таком случае раскрыть иллюзорность такого хождения по «порочному кругу», а именно понимание механизмов, которые задействованы в парадоксальном получении любви и признания. Терапия таких клиентов должна основываться на развитии «Я», осознании роли детского возраста в жизни, прорабатывании травмирующего опыта, раскрытии условности ценностей и др. Раскрытие себя, осознание самоценности своего «Я»,  развитие рефлексии позволит раскрыть личность и направить ее в сторону самореализации

Доктор философии PHD, кандидат психологических наук, доцент.

Лайф-коуч, арт-терапевт, ведущая психотерапевтических групп. Член ОО "Ukraine and Ukrainians Abroad" США, в редакции научного журнала "American Journal of Fundamental, Applied & Experimental Research".

Консультант Positum Systems



Просмотров: 339
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Когда вам надоест думать, что вы сделали не так и вести себя, как хотят другие, тогда вы и начнете жить
  • Границы и место. Или как я ощущаю себя, когда другие не признают, что для меня это важно
  • Когда кажется, что любовь нужно заслужить? А когда тебя любят, то это так хорошо, "аж плохо"
  • Когда удобный человек перестает быть удобным
  • Только тогда, когда принесешь в жертву самого себя, только тогда
  • Когда стараетесь быть счастливой и богатой, а вам мешают изнутри и снаружи: почему так и что делать?
  • “Как быть, когда есть бессилие что-то изменить?”
  • Что с нами происходит когда мы пытаемся показать себя лучше, чем мы есть?
  • Как быть собой и проявлять свои чувства.
  • Мы не можем быть лишены ценности, мы можем только забыть, что она есть
  • Дежавю, когда казалось, что уже ничего нет и не может быть!
  • Когда теряется смысл того, чем занят с утра до вечера... Как быть?
  • Как полюбить себя, когда любить себя не за что
  • Когда и как быть мамой для своего мужчины.
  • Когда реальность не совпадает с ожиданием - как быть и что делать.
  • А вам не стыдно пропускать мимо себя большие деньги, когда другие ребята зарабатывают их так легко?
  • Сказочная история о том, что случается, когда любишь только себя
  • Когда мы забыли о себе? История о том, как мы научились игнорировать себя.
  • Когда вы поняли, что ваши чувства уже угасли… Когда равнодушие партнера уже сделало свое...
  • Как же быть, когда нет внутреннего стержня?
  • Как разгребать завал в делах, когда навалилось так, что ни вздохнуть, ни повернуться?
  • Что бывает, когда родители решают за ребенка какой он и кем ему быть
  • Что бывает, когда родители решают за ребенка какой он и кем ему быть
  • "Со мной что-то не так", или что делать с чувствами, которых быть не должно?
  • Вы не диван, чтобы для всех быть удобным. Психология отношений.
  • Что происходит с нами после того, как мы подавили свои чувства?
  • Создайте себе ресурс на всю жизнь | Когда плохо, когда жизнь наперекосяк, когда чувство, что всё зря
  • Иногда то, чего вы так сильно хотите - может быть совсем не тем, что вам действительно нужно
  • День, когда все станет так, как мы хотим!..
  • Когда я не могу без него жить! Как вернуть себя, и свою удачу, как разлюбить? Психогенетический аспект



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь