Что помогает мне избавиться от обиды?

Тема обид и привычки обижаться на близких, думаю, актуальна для многих женщин. И, чтобы углубиться в тему, этой весной я собрала все свои знания и наблюдения по поводу недовольства и методов, которые помогают избавиться от обид, в 5 интеллект-картах.

В этом наборе есть интеллект-карта, посвященная причинам, по которым у взрослых людей возникает просто таки потребность обижаться. И эти причины очень глубоки! К сожалению, у каждой обиды, которая возникает у женщины, долгая история... (Мужские обиды не рассматриваю, так как это отдельная тема). Все мы родом из детства, и у каждой обиженной женщины за плечами целая цепь событий, которые научили ее этому - обижаться.

Сегодня я решилась рассказать вам о том, что помогает мне справиться с обидами.

Как и многим женщинам, выросшим в период позднего Союза, мне свойственно обижаться... Как и многие дети я наблюдала картину, когда уставшая мама, начинала винить всех вокруг, не в силах попросить о помощи. (Советские женщины все делают сами!) Как и во многих других семьях, родители обижались на меня, если я вела себя "как-то не так" или по каким-то причинам не выполняла их требования. Как и во многих других семьях, родители не всегда могли понять мою "тонкую и ранимую" душу и стыдили-винили за какие-то мои естественные порывы.

Словом, как и почти в любой биографии, в моей есть "места", когда я чувствовала себя непонятой, недолюбленной, неподдержаной, а значит, на весь мир обиженной.

Понадобилось немало усилий, чтобы получить нужные знания, попытаться понять себя и других, отследить свои привычки, и, таким образом, освободиться от многих обид, претензий и ожиданий. И все же, этот путь не пройден до конца (а, может быть, его и невозможно пройти?), и периодически я "срываюсь" на обиды, как срываются с диеты, стоя ночью у холодильника.

И вот однажды, когда cо мной случилась довольна сильная обида, которую я долго не могла отпустить, мне пришла в голову идея залезть в гугл и спросить у него, как же мне избавиться от обиды. Ведь обиделась я на мужа, самого дорогого мне человека. И осознавание этого было не из приятных.

И я действительно нашла ценные мысли, которые помогли мне. Таким целебным для меня открытием стала идея о том, что главный источник обиды - это гордыня. Понятие это больше относится к духовной литературе, чем к психологической, но в таком виде еще больше "поправляет" мысли в правильную сторону.

И действительно, что такое гордыня? Это привычка ставить свою личность во главу угла. Психологи называют это свойство эгоцентричностью.

Что это такое? По сути, гордыня или эгоцентричность - это детский способ воспринимать мир.

На вебинарах я объясняю это так: у ребенка еще такая незрелая психика, что он не в силах вместить в себя кого-то еще, кроме себя. Все, на что у него хватает сил - это справляться с потоком собственных ощущений, чувств, впечатлений (да, и этого ребенку бывает более, чем достаточно). Поэтому способность вмещать в себя кого-то другого, представление о мыслях, чувствах и желаниях другого человека, например, мамы, развивается у ребенка очень постепенно и медленно.

Вот несколько примеров. Только в девять месяцев ребенок начинает понимать, что его желания и желания мамы могут расходиться (он хочет грудь, а мама на улице не дает). И, как вы, наверное, заметили по своим деткам, именно в этот период у детей появляются первые "психи", выгибания, немотивированные капризы. Часто это по одной простой причине - происходит то, чего малыш не хочет. "Как так? Почему?" - ощущает малыш. - "Мои желания нарушены. Так не должно быть! Так не было раньше!"

Постепенно ребенок сталкивается со все новыми и новыми разочарованиями мира, который зачастую не такой, как "я хочу". В нем много неудобств: нужно делиться, нужно терпеть, нужно вовремя ложиться спать и убирать за собой игрушки. "Как так? Почему?"

И все же по мере взросления ребенок по чуть-чуть учиться "вмещать" 
в себе не только свои желания, но и чужие. И только в 6-7 лет у ребенка формируется то, что мы называем совестью - умение думать о других. А в подростковом возрасте ребенок уже может "похвастаться" способностью по-настоящему сострадать, дружить и любить.

Вместе с тем, довольно часто взрослые сохраняют элементы детского мировоззрения. Я - в центре внимания. С моими чувствами нужно считаться! Если окружающие неполностью учитывают мои желания и интересы, то я этого так не оставлю - я обижусь! Потому со мной, сахарным, так нельзя!

Это-то психологи и называют эгоцентризмом (не эгоизмом), а духовники - гордыней.
Но такие нелицеприятные качества возникают тоже не от хорошей жизни, а от боли и недостатка поддержки в прошлом. Когда в детстве родители недостаточно понимали, больно давили, манипулировали своей любовью, стыдили и винили, то деваться было некуда, пришлось все свое внимание сосредоточить на себе. Потому что уж сильно больно было. А попробуй не заметить боль, попробуй о ней не думать, не концентрироваться, с ней не носиться!

Когда я поняла все это, когда заметила, как ставлю свои чувства выше чувств моего мужа. Когда заметила, что стараюсь "форматировать" его под свои желания, чтобы он разговаривал со мной "именно так" и поддерживал меня "именно в этом" - стало неловко. Неловко оттого, что в своих желаниях я двигаю его, как комнатный шкаф, приспосабливаю для обслуживания моей "такой хрупкой" души. Это нечестно, это несправедливо. Это нелюбовь. А ведь сердце мое совсем по-другому относится к нему.

Пришлось сделать над собой усилие, вспомнить о своей любви, "выравнять" уважение к мужу, и обида отпустила. Получилось увидеть ситуацию не только из своего угла, а из нескольких. По меньшей мере, двух.

Вот такой у меня был опыт... Надеюсь, он вдохновит и Вас!

Источник