Страх знакомства

Среди множества социальных страхов и фобий страх знакомства занимает значительную часть. Современное общество устроено так, что плотность населения превышает все мыслимые и немыслимые пределы. Люди целый день находятся в самом плотном контакте: в скученных помещениях, в тесном общественном транспорте, в многолюдных торговых центрах и много где еще. Людей великое множество, они всегда рядом, и, казалось бы, никаких проблем с тем, чтобы познакомиться с человеком напротив, заговорить первым, позволить себе пойти на контакт, возникать не должно. Но это просто еще один живописный пример того, насколько сильно умозрительные теории отличаются от жизненных реалий.

А жизненные реалии иногда таковы, что какому-нибудь по всем внешним атрибутам мужественному человеку, который занимается ремеслом, связанным с повседневным риском, увлечен активными спортивными достижениями или, к примеру, владеет в совершенстве некоей публичной профессией, может быть элементарно тревожно и страшно познакомиться с понравившейся девушкой вечером выходного дня. Я, безусловно, понимаю, что уже одним этим примером могу вызвать бурю негодования мужской половины читателей. Обществом такого рода страхи и тревоги не одобряются, их принято замалчивать, держа в пыльном шкачу своей мало осознаваемой части души вместе с некоторыми другими скелетами. Как говаривал мой преподаватель по одному из направлений психотерапии: "У настоящего казака может быть только две эмоции. Чувство глубокого удовлетворения и легкой досады":-).

Но человек, в независимости от своей половой принадлежности, склонен испытывать эмоции, чувства. И чувства эти могут быть не только радужными и сплошь позитивными. Ну, если это, конечно, живой человек, а не ходячая иллюстрация к пьесе Льва Толстого "Живой труп". Для многих мужчин и женщин характерен этот сковывающий страх, который заставляет выглядеть неестественно, говорить невпопад, тщиться в попытках казаться и производить должное впечателние, а не быть, ну и много чего еще.

Много копий уже сломано в попытках обуздать этот страх и найти эффективные стопроцентно методики, которые помогали бы от этого страха знакомства избавиться раз и навсегда. Это, кстати, довольно схожий запрос у самых разных людей, обращающихся на прием к психотерапевту: "Я хочу жить так, как и раньше, ничего в своей жизни не меняя, а вы просто возьмите и уберите у меня этот симптом". Ожидание сколь идеальное, столь и несбыточное. Просто потому, что любой симптом является внешним следствием каких-то внутренних причин, присущих именно этому человеку.

В том, что касается страхов общения, и страха знакомства в частности, то у них может быть двоякая роль в жизни человека, такие своего рода две крайности. Есть люди, которые, как писал психотерапевт Виктор Франкл, "и двух недель не дают себе побыть в одиночестве, после очередного расставания сразу бросаясь в новые отношения". Часто они обращаются на прием с просьбой дать им какие-то новые и эффективные техники, как обуздать свой страх. Но стоит чуть разобраться, и нередко оказывается, что страх знакомства играет в их случае некую предохранительную роль. Страх вообще известен своими защитными функциями. Грудные дети очень быстро привыкают бояться змей и пауков, еще не зная ничего об их опасности сознательно, просто потому что этот важный защитный страх оберегает их жизнь. Подобно этому, и страх знакомства может быть таким оградительным механизмом - сигналом человеку от его собственного подсознания к тому, что приостановиться в своей гонке за партнерами и переосмыслить свою жизнь.

Но есть и другая крайность, когда страх знакомства до такой степени сковывает человека, что не дает наладить отношения. Каждый раз, мучимый этим страхом, человек либо проваливает знакомство, либо (это чаще) после нескольких неудачных попыток вообще перестает их предпринимать. Понятно, что когда юноша падает в обморок, пытаясь подойти к приглянувшейся ему красавице, ему очевидно нужна помощь профессионального психотерапевта. Существуют методики в арсенале психотерапии, которые позволяют в сравнительно недолгие сроки погасить пожар таких невротических проявлений. В основе этого могут лежать ранние детские травмы, которые еще в далеком детстве формируют такое базовое недоверие к миру, что он впоследствии и всю взрослую жизнь может ощущаться, как опасное и недружелюбное место, в котором человек чувствует себя всегда обязанным "быть начеку". Те же мои статьи о прерванном движении любви частично описывают возможные причины http://www.psyoffice.ru/article/909/

Но и в более "легких" случаях психотерапия может оказаться ценным опытом. На более поверхностном уровне в людях со страхом знакомства всегда живет некая усвоенная потребность быть идеальным. Быть совершенным, быть безупречным, не допустить, ни в коем случае, чего-то спонтанного и бесконтрольного и не дать себе права на ошибку. В такой ситуации знакомство, само по себе, уже возводится в разряд ситуации стрессовой. Нечто вроде важного и судьбоносного экзамена. И подсознание реагирует на это соответствующим страхом и тревогой. А те уже, в свою очередь, приводят человека в такое состояние, в котором гораздо удобней отражать нападение саблезубого тигра на свою уютную пещеру, чем легко и с удовольствием знакомиться с понравившимся человеком.

Что могло бы стать хорошим решением в такой ситуации? Как бы это странно ни звучало - дать, наконец, себе право на ошибку. Признаться себе с улыбкой, возможно, что ты - не секс-символ и не кумир молодежи, как часто, шутя, на заре своей карьеры говаривал о себе шоумен Дмитрий Нагиев. Просто позволить себе полное фиаско. И тогда, как ни удивительно, именно тогда, когда перестаешь неудачи избегать, а даешь ей возможность случиться, ее статистическая вероятность значительно снижается. Это опыт многих и многих людей, он не означает, что страх исчезнет бесследно. Какая-то его доля в качестве защитного механизма все равно останется, как это, собственно, и должно быть. Но он будет вызывать уже, скорее, этакий легкий азарт, желание действовать и проверять на практике - получится или нет?

А еще позволить себе заинтересоваться человеком напротив. Ведь, когда мы находимся в страхе того же знакомства, мы просто замкнуты на себя. Этакая самозацикленность, замкнутый контур, самодостаточная система. Находясь в ней, проще десять раз подумать о том, как ты выглядишь, звучишь, смотришься в глазах собеседника, чем просто минуту смотреть ему прямо в глаза, сохраняя итригующую и приятную паузу. Но когда позволяешь себе из этой самозацикленности выйти, можно просто переключить свое внимание с себя, такого важного и любимого, на другого. На того, кто рядом. Искренне им заинтересоваться самому вместо того, чтобы усердствовать в заинтересовывании собой.

Ведь, это такое неповторимое и удивительно приятное ощущение - когда кто-то тебе интересен настолько, что, находясь в контакте с ним, забываешь о себе.