Когда встречаются юноша и девушка, каждая встреча для них – в радость, каждый день – праздник. Наконец, они решают пожениться, и два разных «Я» превращаются в единое «МЫ». На свадьбе все желают молодым счастья. А что нужно делать, чтобы «МЫ» были счастливы и после свадьбы?
К сожалению, по статистике почти половина всех разводов приходится на первый год совместной жизни. Казалось бы, все должно быть наоборот: детей еще нет, быт не «заел», супруги еще не успели наскучить друг другу.
Почему же большинство людей, только-только начавших жить вместе, предпочитают сделать шаг назад - об этом мы беседуем с Борисом Приленским, заведующим кафедрой медицинской психологии и психотерапии Тюменской государственной медицинской академии, профессором, директором Академии имени профессора Ю.Ф. Приленского.
- Борис Юрьевич, почему нередко так случается, что после медового месяца над молодыми супругами повисают черные тучи постоянных конфликтов и непонимания?
- Все наши разочарования в семейной жизни происходят оттого, что какая-то ситуация не соответствует нашим ожиданиям. Когда люди встречаются до брака, то они видят друг друга только с хорошей стороны. Женщина обычно пребывает в радужном настроении, мужчина показывает самые лучшие свои качества. Но когда эти же люди вступают в брак, они начинают позволять себе быть друг с другом такими, какие они есть. Для многих становится откровением разница между тем, каким казался партнер в пору ухаживаний, и тем, какой он теперь, когда ему уже не надо никого очаровывать.
Еще одним запускающим механизмом раздора в семье является, как это ни парадоксально, распределение бытовых обязанностей, решение ситуаций, которые возникают изо дня в день. Если люди не научились брать на себя ответственность за участие в бытовом процессе, то это приводит к разногласиям: почему это должен делать я, я не привык этим заниматься, убирать в квартире не буду, в магазин за продуктами не пойду и т. д.
К этому нужно быть готовыми и понимать, что семья – это такая структура, где люди связаны взаимными интересами - не только обниматься и целоваться. И прочность брака зависит от того, насколько в семье партнеры смогут удовлетворять свои интересы, насколько они будут развиваться сами и помогать в этом друг другу.
Спасательный круг в данной ситуации — взаимная поддержка. Не нужно искать во второй половинке положительных импульсов, их в первую очередь нужно генерировать в себе и затем делиться этими эмоциями. Если партнер ждет от другого супруга только того, что его будут развлекать и всячески ему угождать, то эта позиция приведет к разочарованию. А если люди понимают, что им друг с другом интересно, что они могут вместе создавать свой уникальный мир, то при таком подходе супругов ждет множество удивительных открытий.
- Какие ошибки чаще всего совершают молодые супруги?
- Самая главная ошибка - отсутствие доверия. Без этого невозможно сохранить любовь, отношения. Часто это проявляется в ревности, которая разрушительно действует на брак. Если изменяют – надо бежать немедленно! Это не вторая половина, а предатель. Но если измены нет, зачем мучить себя и невинного человека? Хотя некоторые говорят: «Ревнует - значит, любит». Это – распространенное заблуждение.
Вторая ошибка - отсутствие уважения. Если один из супругов чувствует, что его в семье не уважают, то рано или поздно он или она захочется найти людей, которые будут уважать… Нужно понимать, что каждый из супругов имеет свою индивидуальность - это естественно и нормально. Оптимальный вариант отношений - когда люди дают друг другу возможность оставлять за собой собственное пространство. Эта внутренняя свобода и личное пространство создают у партнера ощущение, что его уважают, понимают, что он может быть таким, какой он есть.
Третья ошибка – неумение брать на себя ответственность, слушание чужих советов. Это проявляется в том, что при малейшем конфликте один из супругов идет жаловаться родителям, другу или подруге, а не пытается решить ситуацию сам. А в семье нужно все делать самому: распределять финансы - уметь зарабатывать и разумно тратить, а не слушать чужих советов, что купить в первую очередь, а что – потом. Также нужно самим воспитывать своих детей, а не отдавать ребенка бабушке или дедушке. В этом случае вырастет человек, воспитанный не вами.
- Какие рекомендации Вы можете дать молодым супругам, чтобы их союз был долговечным?
Самая главная рекомендация – смотри, что берешь! Мы тщательно выбираем автомобиль, никогда не купим гнилую картошку, но семьи часто создаем, руководствуясь спонтанным решением. Надо разбираться девушкам в мужчинах, а молодым людям – в женщинах, притом не в прическе, фигуре, финансовом состоянии, а уметь разглядеть душу.
Важно научиться понимать себя! Ведь если человек не понимает себя, он не сможет определить, кто ему нужен. Насоветовать могут все, что угодно, но потом ему с этим жить! Поэтому сначала «Познай самого себя!», а потом надо по себе выбирать и вторую половину.
Кроме того, необходимо для себя усвоить, что семья, как государство, обязательно должна иметь свои границы, которые беспрепятственно пересекать никто не может: ни родственники, ни друзья, ни соседи, а также никакие сомнительные личности не должны крутиться там, где совершается таинство любви. Семья не должна быть проходным двором. Еще очень важно понимать, что кроме внешних границ, которые нужно охранять, как государственные, есть и внутренние. В Библии говорится: «Да прилепится муж к жене своей, и будут они одна плоть». Как только появляется какая-то трещина между супругами, туда сразу начинает кто-нибудь просачиваться. Это недопустимо.
Когда ко мне на прием приходят семьи, находящиеся на грани разрыва, я всегда спрашиваю, есть ли у них спальня, есть ли в этой спальне дверь, закрывается ли она ключ? Ведь нередко бывает, что заботливая теща, свекровь заходят в комнату в самый неподходящий момент, или дети стучатся. Это фрустрирует супругов. А ведь секс для них – это не просто позаниматься любовью, как сейчас принято говорить. Муж и жена, таким образом, укрепляют свои отношения, снимают напряжения. Это позволяет перезагрузить психику.
Прежде всего, нужно понимать, что кризис этот есть практически у всех молодых пар. Как кризис трехлетнего возраста у детей или кризис среднего возраста. Любовь не проходит, она переходит в новое качество – более крепкое и стабильное. Нужно просто принять это. Оба партнера притираются друг к другу, и в плане отношений, и в вопросах ведения быта. Обоим может быть сложно, поэтому необходимо забыть о слове «должен» - никто ничего никому не должен в браке. Супругам нужно даже не любить, а прежде всего уважать друг друга. Все остальное относится к стереотипам и попыткам подстроить под себя, снять с себя часть ответственности. Нужно учиться слушать и слышать, идти на компромиссы, а где-то откровенно уступать партнеру. И тогда первый год брака вряд ли закончится разводом и кризисом теперь уже неустроенной личной жизни.
В Академии имени профессора Ю.Ф. Приленского я помогаю обратившимся к нам людям найти ресурсы, изменить то, что они не могут принять, принять то, что они не могут изменить и сохранить разум, чтобы не перепутать первое со вторым.