Как отказывать так, чтоб не испортить отношения?

 
Я прикоснулась к теме отказов вот здесь https://www.psyoffice.ru/article/102038/ в статье "Легко ли отказывать?".
 
Именно прикоснулась, потому что сейчас перечитала эту свою собственную статью и поняла, что практически почти ничего на раскрыла, а только лишь, если можно так выразиться, намекнула на проблему))
 
Потому что часто получается так, что отказывать не очень легко, даже если очень хочется отказать.
И рассуждать об этом тоже не очень просто. Потому что много чувств и эмоций хочешь не хочешь, а всколыхивается.
И когда мы отказываем и когда нам отказывают.
И попадаешь в ловушку собственных психологических защит :)
В общем, всё непросто.)
 
Но поскольку сейчас я собралась подумать на тему, как так отказывать, чтоб и отказать и в то же время отношения не испортить, то предложила бы начать с себя.
 
То есть представить себя в положении человека, которому отказывают.
 
Начну...
Ну, во-первых, чтобы отказали, надо о чём-то попросить (хотя ведь могут же и не отказать!). И преодолеть свой страх отказа. Для начала.
Кстати говоря, это (то, что надо именно попросить) для многих может быть не таким уж очевидным.
 
Возможно, это происходит и потому, что страх отказа слишком силен. Погружения в него хочется избежать.
 
Ведь нередко бывает и так, что мы явным образом не просим, а как бы подразумеваем своё желание само собой разумеющимся.
На самом деле мы таким замысловатым образом можем избегать столкновения со своим страхом отказа (не самая приятная, надо сказать эмоция)...
 
И мы, чтоб не сталкиваться с этим страхом напрямую, как бы предполагаем, что наш запрос для другого и так очевиден. И ждём, что он будет удовлетворён.
 
И когда становится понятным, что другой удовлетворять наш запрос (желание, которое мы не озвучили) не собирается, воспринимаем это как отказ. И в такой ситуации легко обидеться... Что некоторые из нас иногда и делают)
 
Итак. Значит, что надо учитывать, когда мы собираемся отказать кому-то, кто к нам обратился?
 
Что у него присутствует этот самый страх. Страх, что мы можем отказать.
Явно он (этот страх) присутствует или неявно, как человек с ним справляется, какие способы защит его психика использует, мы этого не знаем.
 
Но можем понимать, что он, в некотором роде, всё же набрался храбрости и попросил о чём-то! И относиться к этому - с уважением!
Всё. Это наше понимание его ситуации - отдельно.
А наша реакция и желание или нежелание его просьбу удовлетворить - отдельно.
 
То есть мы уже знаем, что откажем (по своим причинам), но вот это понимание положения другого может сильно нам помочь построить свой отказ в максимально щадящем, так сказать, ключе!
 
Разумеется, это лишь в том случае, если отношения с этим человеком нам важны. И мы хотим их сохранить, даже если сейчас ему отказываем.
 
Конечно, здесь речь не идёт о ситуациях, когда не пойми кто не пойми что нам предлагает, например, на улице.
Или требует от нас невесть чего, что для нас категорически неприемлемо.
То есть грубо и бесцеремонно вторгается на "нашу территорию" и начинает там вести себя, как хозяин нашего личного пространства.
И нам совершенно ни к чему ни устанавливать с ним никаких отношений, ни тем более их сохранять.
И в таком случае надо говорить "Нет" достаточно твёрдо и однозначно. Иногда и жёстко.
 
А вот если мы хотим сохранить отношения с тем, кому отказываем, то наша задача отказать так, чтобы свести к минимуму этот неприятный момент для другого человека.
 
Ведь мы же не отношения хотим разрушить? А хотим просто чётко обозначить нашу собственную позицию в данной конкретной ситуации.
Потому что у нас могут быть свои собственные соображения, возможности и интересы. И это абсолютно нормально.
При этом мы ценим другого человека и наши отношения с ним.
 
Как это можно сделать?
 
А вот если вернуться опять к себе - поставить себя на место человека, которому отказывают?
 
Конечно, нам не хочется, чтоб отказывали, это понятно.))
Но если мы всё-таки набрались смелости, пересилили свой страх и обратились с просьбой?) Понимая, что могут же и отказать? Потому что у другого человека могут быть свои обстоятельства и свои соображения на этот счёт.
 
Как бы для нас было наименее "травматично" получить отказ?
 
Предположу, что, наверно, нам было бы легче, если б мы понимали, что важны и ценны для этого человека, но сейчас он не готов нашу просьбу удовлетворить.
Что у него для этого есть свои причины (естественно, он же другой, отдельный от нас человек), но причины эти его личные (и он на них имеет право), а не в нашей "плохости"!
 
Я думаю, такой отказ выдержать легче))
Хотя, конечно, неприятный элемент всё равно присутствует - отказ есть отказ - но он не разрушительный!
 
Значит, если резюмировать, то:
 
- Сказать ему о том, что мы понимаем его желание.
- Сказать, что понимаем его чувства.
- Сказать ему о том, что мы его ценим и хорошо к нему относимся.
- Сказать ему, что наши отношения с ним важны для нас.
- И сказать ему, что выполнить его просьбу мы не можем.
 
Или сейчас не можем, но готовы сделать это позже.
Или вообще не будем этого делать, потому что вообще этого делать не хотим.
Или какие-то другие варианты, которые могут быть. Ну, мало ли вообще вариантов?
 
Но главное - это разделить наши отношения и отказ!
 
Как иногда шутят, отделить мух от котлет))
 
В таком случае отказ - это просто ситуативный регулятор, а не разрушитель отношений.
 



 
 

И спасибо вам, дорогие мои читатели, за ваше внимание! 
Я готова вам профессионально помочь. В кабинете психолога в центре Москвы или по скайпу или в консультации здесь на сайте - по вашему выбору. Все контакты по ссылке ниже.

С удовольствием отвечу на ваши вопросы. 
 
На мою консультацию можно записаться здесь

 http://www.psyoffice.ru/balakhonskaya/#consultation    

 Регистрируйтесь на сайте psyoffice.ru и получайте доступ к интересной информации по практической психологии