Родители. Хотели как лучше...

   Основой проблем с личной эффективностью, с которыми многим приходится разбираться в зрелом возрасте, закладывается в детстве. Потом мы обрастаем собственными ошибками и успеваем натворить еще много чего себе во вред. Но очень часто негативный опыт порожден не разовыми столкновениями с опасностями существования в виде, например, острой угрозы для жизни, а длительным контактом с людьми, которые хотели как лучше. Опираясь на свой опыт, я отметила несколько родительских проявлений, которые с высокой долей вероятности вынудят повзрослевшего ребенка длительно «работать над собой».

           Нелюбовь к себе. Родительское проявление № 1

       Чем еще можно объяснить хроническое недовольство, которые некоторые родители выражают к своим детям. Это постоянное одергивание в ответ на любое проявление личностных особенностей ребенка. Одним категорически не нравилась внешность, и они горько сетовали на несовершенство носа, зубов и ног своего ребенка, особенно, по сравнению с другими детьми. Других дико раздражали индивидуальные склонности вроде желания заниматься музыкой вместо футбола или наоборот - футболом вместо музыки. Третьих «лупили» за слишком ранний или слишком активный интерес к противоположному полу.

       Сопровождается это все постоянным критицизмом     и крайней условностью позитивной обратной связи. Что бы ребенок ни делал, он живет внутри установки «что не делает дурак, все он делает не так». Например, в упрек ребенку могут поставить то, что у него (обычно у нее) некрасивые ноги. Невнятная речь. Плохая память. Неуклюжая походка. То есть то, что дано ему природой через генетический код, подаренный родителями.

       Сконфуженный ребенок, естественно, пытается эту ситуацию исправить и так или иначе пытается обратить внимание родителя на свои достоинства и достижения. Чем, почему-то, раздражает еще больше. И получает постоянные «но», которые следуют за любым позитивным результатом. «Мама, посмотри какие у меня красивые волосы!» «Да, НО все равно ты слишком полная. Тебе надо есть меньше конфет». «Папа, я получил пятерку по литературе!» «Да, НО ведь по математике у тебя тройка. Нашел чем гордиться». Если ребенок хорошо бегает, то это недостаточно хорошо, потому что при этом посредственно учится. Если хорошо учится, то это тоже недостаточно хорошо, потому что при этом он плохо бегает.

       Почему я называю подобное поведение родителей проявлением нелюбви к себе?

       Я рассуждаю так: коль уж тебя так раздражает твое собственное чадо, твоя плоть и кровь, твое биологическое продолжение, носитель твоего генетического набора, отражение твоего воспитания, то может дело в том, что тебя на самом деле жутко бесит тот, кто его породил? То есть ты сам?

       Выросшие дети таких родителей мучительно сомневаются в собственной ценности и все время стремятся ее чем-то заслужить. Они так до конца и не верят, что они привлекательны. Методично, но в большинстве случаев бесплодно пытаются компенсировать собственные «недостатки», «вымучивая» из себя музыканта вместо футболиста или футболиста вместо музыканта. Они неспособны следовать в жизни за тем, что им хочется — ведь они с детства знают, что это почти всегда неправильно и всегда наказуемо. И редко верят в то, что они чего-то достойны. Они почти всегда будут испытывать проблемы с личной эффективностью, потому что постоянно будут пытаться быть тем, чем не являются, и даже вообще не понимать, кем они являются и чего им хочется.

       Неспособность организовать свою жизнь . Родительское проявление №2

        Бедность, бытовые проблемы, уязвимость к жизненным неурядицам, а потому постоянный страх и беспокойство по их поводу — вот среда, в которой растет ребенок родителя, неспособного организовать свою жизнь.

       Это никак не временные трудности вроде финансовых ограничений, пока папа учится или разбросанных по дому вещей, потому что семья только что переехала. Это постоянные, хронические жизненные проблемы, которые не решаются годами. Ребенок в семье — активный потребитель ресурсов (денег, времени, сил, организационных навыков). Если этих ресурсов катастрофически не хватает, то этому маленькому алчному существу постоянно ставится на вид, что их нет, его стыдят самим фактом, что ему чего-то хочется, его призывают не быть эгоистом, и в конечном счете в большинстве случаев ему отказывают. Отказывают во времени (отстань, не видишь — папа устал), в деньгах (не подходи ко мне с этим вопросом, ты же знаешь, денег нет), в помощи (шить костюм — ты что смеешься, мне в магазин некогда сходить).

            Наличие собственных желаний и получение удовольствия от их осуществления — мощнейший двигатель любой деятельности человека. Дети таких родителей живут в среде, в которой иметь любые желания - плохо (это же обременение для родителей, которые и так с трудом «тащат лямку»). Не удивительно, что генерация желаний со временем сильно угасает и сходит на нет. А что такое удовольствие от их исполнения желаний — так это еще надо хорошо покопаться в прошлом, чтобы вспомнить. Таким образом, моторчик личной эффективности у таких людей чихает и глохнет на каждом жизненном вираже. В нем нет топлива! Ситуация осложняется тем, что выходцы из нелепого жизненного уклада, где все делается «через одно место», не получают элементарных социальных навыков — зарабатывание денег, организация быта, управление временем, и даже не знают, а как это — все успевать, не считать копейки до зарплаты, иметь возможность отдыхать и развлекаться и т.д. И можно предположить, что в один прекрасный день подросшие дети станут автором такой же печальной жизни, но уже в следующем поколении.

       К неспособности организовать собственную жизнь относится и неспособность найти супруга и наладить с ним(ней) отношения. Мамы, годами живущие с пьющими папами, папы годами живущие с «пилящими» мамами, мама и папа люто ненавидящие друг друга и отравляющие друг другу жизнь — разве не свидетельство жизненной некомпетентности?

       «Виноватый» порождает у ребенка предубеждение к представителям того же пола или роли. «Пьющий папа» превращается во «все мужчины ненадежны, на них нельзя положиться», а «пилящая мама» в «ненавижу все бабское». А наблюдение день за днем страдающего родителя, вызывает сильнейшее чувство вины, которое не на кого возложить, кроме себя. Виноват за все, самим своим существованием. С этим ребенок входит во взрослую жизнь, которая равнодушна и ожидает от него активности и трезвого рассудка. Да где их взять?

Нереализованность. Родительское проявление №3

        О, это родительское проявление загубило столько неокрепших детских характеров...

      Реализоваться в жизни не всегда просто. Надо осознавать свои желания, расширять внутренние ограничения, смотреть в лицо препятствиям, противостоять давлению. Куда как проще заставить делать это другого человека. Ведь заставлять - не делать, правда?

       Проиграв игру в реализации собственного потенциала, родители находят «соломоново» решение — их дети сделают это за них. Именно им суждено стать самыми умными, великими, значительными, мега-успешными. И таким образом избавить родителей от неловкости за их скромные жизненные результаты.

      Неразумное дитя поначалу сопротивляется, потому как в его жизненный план совсем не входила ежедневная 12 часовая игра на скрипке, с одновременным изучением 5 иностранных языков и 4 тренировки в день. Но родители твердо уверены, что он просто не понимает — это для его блага, для его будущего. У него будет профессия, достижения, успех — все, о чем так мечтал сам родитель, но не сумел осуществить. Давление, запугивание, принуждение, запреты — все это ничто по сравнению с великой целью, к которой идет семья. Цель оправдывает средства — желаниям, способностям и возможностям ребенка придается минимальное значение.

       Самое удивительное, что подобным поведением родители добиваются противоположного — стремясь сделать ребенка более развитым и успешным, они затормаживают его развитие на годы вперед.

            Управление собой формируется из наблюдений за тем, что следует за удовлетворением твоих желаний. Ты начинаешь замечать, что некоторые из них конфликтуют между собой и учишься выставлять приоритеты (делать уроки сейчас неприятно, хочется гулять, а ведь вечером будет хотеться смотреть телик, но надо будет делать уроки. Можно их не делать, но завтра училка «докопается» и «родоки» будут недовольны, так что же мне делать - выучить сейчас, вечером или «забыть» про них ).

       У тебя развивается предвосхищение ситуаций, ты раньше замечаешь точки социального манипулирования и ты научаешься доверять себе. Ты начинаешь видеть связи между действиями и последствиями. И это становится естественным базисом для самоуправления . Другое дело, когда конфликтующих желаний у тебя нет — потому что и права на желания у тебя нет, у тебя есть только расписание. Поэтому становление личности в аспекте эффективности не происходит, ведь для этого просто необходима некоторая свобода и пространство вариантов.

       В условиях достиженческой опеки результаты могут быть действительно впечатляющими, однако почти всегда сходят на нет в зрелом возрасте, где вне давления и расписания человек почти всегда обнаруживает в себе характер, плохо справляющийся с управлением собой. А планки, планки достижений вынесены еще из той жизни. И начинается мучительный путь, полный недовольства собой в постоянном расхождении в области того, на что, как ты помнишь, ты способен с областью того, что ты реально можешь.

       Однажды, в приватной беседе один предприниматель, который добился в своей области значительных результатов, был и богатым, и известным в деловых кругах, пожаловался моей коллеге, что родители в детстве им «не занимались». Не занимались языками и не отдали в музыкальную школу. Поэтому сейчас ему все время нужен переводчик, и на званом вечере он не может непринужденно сесть за фортепиано. Коллега подумала (но не сказала вслух — не спрашивали), что его персональные качества – сильная воля, которая как лавина сдвигает людей на достижение результатов, ум - свободный от предубеждений и ограничений, который видит возможности там, где другие их не будут видеть еще долго, стоит много больше, чем навыки, формирование которых часто осуществляется ценой формирования характера. А любой навык, если, что называется, «припрет», можно приобрести в любой момент своей жизни.