Об общих и индивидуальных интересах в супружеской жизни

Одним из ключевых вопросов семейной психологии является возможности совместимости: физической, личностной, духовной, личных целей, смыслов и ценностей с ценностями семейными, сочетание прав и обязанностей, совмещение желаний и долженствований. В индивидуальном консультировании мне неоднократно приходилось работать с горечью потери личного пространства у женатых мужчин и замужних женщин.

Вступая в супружеские отношения многие люди стремятся к слиянию, добровольно отказываясь от «я» в пользу «мы», однако впоследствии они могут почувствовать себя жертвами такого отказа. Один клиент описал это состояние через метафору плывущей лодки, в которой он оказался: «Лодка, в которой я плыву, – это лодка моей жены. Я не знаю, куда она движется. У меня самого нет даже весел». Между тем, спустя несколько сессий, после откровенного разговора с супругой, он с удивлением и досадой поделился тем, что его жена испытывает те же чувства: «Она упрекает, что все годы жила моей жизнью, что у нее нет ничего своего. Она винит меня». Так чьей же жизнью жил каждый из них в действительности?

«Отказ от весел» снимает ответственность, тревогу перед совершением выбора. Разве можно что-то выбирать не в своей, в чужой жизни? Однако, я убеждена, что отказываясь от ответственности за свою собственную жизнь, человек не может нести ответственность и за жизнь семьи, частью которой он является. Если двое в паре избегают личной ответственности, то шансы обрести гармоничные семейные отношения, построить крепкую, благополучную семью невелики. Лишь человек способный понять, принять и раскрыть собственную индивидуальность, позаботиться о самом себе, может увидеть, уважать, помочь раскрыть индивидуальность другого человека, являющегося членом его семьи, проявить заботу о нем в сочетании с уважением и принятием. В браке не ищут счастье - его приносят с собой. Счастливая семья есть совокупность умения быть счастливым каждого, кто входит в нее.

Абсолютное число разводов, по оценке специалистов (по данным Latvijas Republikas Centrālā statistikas pārvalde, 2005-2013), приходится на средний период брака. Супруги, находящиеся в среднем периоде жизненного цикла семьи чаще всего достигают средних лет своего жизненного цикла, на который падает четвертая кризисная точка (Шихи, 1999). Характерная особенность этого возраста – сознание середины жизни: человек по-настоящему осознает ее конечность. Основные переживания взрослости связаны с ощущением и оценкой собственной продуктивности или непродуктивности. Более того, именно реализация личности определяет уровень ее зрелости (Головаха, Кроник, 1984). И в этом случае реализация или продуктивность личности далеко не всегда связана с ее реализацией в роли родителя и супруга. Для многих людей, как женщин, так и мужчин, продуктивность связана с самореализацией в сферах, лежащих вне семьи. И здесь ведущую роль играют индивидуальные интересы, потребности и ценностные ориентации личности.

Поскольку в средней стадии брака характерны перегрузки супругов, перенапряжение их сил и отсутствие возможности восстановиться, часто возникает дилемма - что сохранять: себя или семью. И здесь особенно важным является умение сочетать индивидуальное и общее, личностную свободу и ответственность супругов. 

Внешний аспект свободы в реализации индивидуальных интересов у супругов обусловлен характером параметров семейной системы, и прежде всего, гласными и негласными семейными правилами и особенностями взаимодействия (и в частности умением договариваться). Так, например, в семье могут существовать правила о совместном отдыхе, об исключении общения супругов с друзьями противоположного пола, «запреты» на определенные виды проведения досуга или увлечений.

Принятие факта, что у супруга могут быть другие интересы, кроме общих для всех членов семьи, нередко вызывает тревогу у мужа или жены. Какая может быть личная свобода в браке? Зачем ему нужна свобода? Рождаются сомнения в своей «исчерпывающей значимости». Тревожные мысли влияют на поведение, например, усиливают контроль мужа над женой (или наоборот). В этом случае брак может оказаться именно той «осажденной крепостью», из которой, как остроумно заметил Эрве Базен, те, кто внутри, хотели бы выбраться, хотя те, кто снаружи, продолжают стремиться ворваться в нее.  

Идея права на личную свободу и пространство у людей, состоящих в браке, нередко вызывает ироничную улыбку. Вступив в брак, мужчины и женщины часто без доли сомнения переступают личностные границы друг друга, оправдывая свое неуважение к пространству и личности супруга стремлением к честности, «прозрачности» отношений, «благородной» идей родства (а потому вседозволенности?). Мы с легкостью говорим своим детям то, что никогда не сказали бы чужому ребенку. Мы позволяем вести себя с мужем/женой так, никогда бы не поступили с другим мужчиной или женщиной. С одной стороны, действительно, отношения между живущими вместе людьми обычно более доверительны и откровенны, с другой, «роднясь», многие из нас теряют понимание того, что другой человек, даже если он близкий родственник, является другим человеком, отдельной личностью, которая проживает на земле свою собственную жизнь и опыт. Нам кажется недопустимым залезть в мобильный телефон/кошелек/записную книжку коллеги, но нередко это кажется обычным по отношению к мужу или жене.

За контролем партнера стоит страх. Страх потери, расставания, страх быть обманутым, преданным. Урезая интересы супруга, как и свои собственные, мужья и жены, могут в действительности избегать времени и пространства для того, чтобы задать себе порой волнующие (иногда пугающие) вопросы: Кто я вне своей семьи? Что интересует меня? К чему я стремлюсь? В чем я еще могу реализовать себя?     

Гармоничные отношения между мужем и женой подразумевают под собой соблюдение определенных «правил», среди которых важное значение имеет то, насколько супруги учитывают и уважают интересы друг друга, готовы и способны «услышать» позицию другого. Несмотря на важность умения говорить и слышать друг друга, в некоторых семьях бытует верование, что заявить о своих личных интересах и потребностях значит проявить эгоизм. Это ложное убеждение обычно маскирует тревогу перед откровенным разговором, страх быть непонятым, отвергнутым. В результате муж или жена могут из года в год умалчивать о важных для себя вещах. Но рано или поздно “вода в котле закипает” и тогда то, что ранее могло стать разумным разговором двоих, оборачивается перебранкой, упреками, скандалом.

Еще один момент, на который хочется обратить внимание заключается в том, что реализация личных интересов одного из супругов не может происходить за счет пренебрежения интересами другого супруга без отражения на качестве внутрисемейных отношений. Кроме того в гармоничных семейных отношениях не может происходить регуляция интересов одного из супругов посредством контроля другого. Как писал Д.Д. Воронцов: «Семья похожа на музыкальное произведение, в котором каждый играет свою партию; надо лишь стараться, чтобы вышла гармония, а не требовать, чтобы играли только вашу мелодию».

Таким образом, важным является не только умение говорить с супругом о своих интересах, искать пути их реализации, но также и саморегуляция семейного человека в реализации собственных интересов и, соответственно, осознание не только своих возможностей, но и необходимости самоограничений. Здесь мне хотелось бы акцентировать, что саморегуляция в данном случае обусловлена не стремлением к контролю (как следствие страха), но силой осознанной воли (как следствие понимания собственного выбора и желания).

Свобода всегда сопряжена с ответственностью, в свою очередь осознанные самоограничения являются одним из ярких проявлений выбора вести себя определенным образом, выбора жить так, а не иначе, нести ответственность за свои поступки. Принятие супругами факта их личностной свободы и ответственности чаще всего сочетается с наличием осознанных добровольно принятых самоограничений, как обязательного компонента гармоничного согласования индивидуальных интересов супругов в контексте их семейной жизни.

Осознанные самоограничения связаны с целями и ценностными ориентациями личности, выступая также механизмом регулирования и согласования интересов двух уровней (ближайшего и коренного интереса). Таким образом, осознавая важность одного интереса (чаще всего коренного) супруг может ограничивать себя в реализации другого.

Степень свободы или, напротив, слияния в браке во многом обусловлена культурой, в которой функционирует семья. Так, отношения слияния особенно характерны для семей с восточными традициями. В то время для США и западно-европейских стран, где процветают идеи индивидуального развития и достижений, наоборот, характерны разобщенные либо хорошо дифференцированные семьи (Черников, 1997).

Хорошо дифференцированной семьей называется семья, в которой каждый из супругов живет своей жизнью, но при этом их объединяют общие ценности и интересы. В таких семьях больше уважения и ответственности. Например, супруги могут отдыхать по отдельности, не иметь общего бюджета, иметь разные компании друзей, но при этом у них есть совместные виды работы и отдыха, интересные обоим, они любят друг друга и сексуально привлекательны друг для друга, они занимаются воспитанием детей.

Лицом к лицу лица не увидать. В семьях, для которых характерно слияние друг друга, супругам крайне сложно увидеть индивидуальность другого, его потребности, интересы, стремления. Отождествление себя с супругом, лишает возможности увидеть, познать, полюбить, как партнера, так и самого себя.

Для понимания интересов супруга необходимо видеть, говорить и слышать. Слышать и видеть, как можно более открыто, вне предрассудков, собственных страхов, обид и убеждений, которые становятся рамками (порой очень узкими), сквозь которые мы смотрим на мир и супружеские отношения. Увидеть в муже снова мужчину, в жене – женщину. Межличностное общение в семье является ключевым моментом ее жизнедеятельности, важнейшим средством, которым могут пользоваться супруги для того, чтобы создать и поддерживать между собой близость, сопричастность, понимание и принятие потребностей партнера, его интересов. И по-новому заинтересоваться супругом, вдохновленным главным интересом - интересом жить.

Литература:

1. Головаха Е. И., Кроник А. А. Психологическое время личности. Киев: Наукова думка, 1994.
2. Карабанова О. Психология семейных отношений. Самара: Изд-во СИОКПП, 2001. 122 с.
3. Карлин Е. Свобода в реализации индивидуальных интересов у супругов в среднем периоде брака//Магистерская работа. Рига: Международный Институт Практической Психологии. 2007. 80 с.
4. Ковалев С.В. Психология современной семьи: Информ.- метод. материалы к курсу «Этика и психология семейной жизни». М.: Просвещение, 1988. 208 с.
5. Леонтьев Д.А. Психология свободы: к постановке проблемы самодетерминации личности// Психол. Журнал, 2000, №1.
6. Рубинштейн С.Л. Основы общей психологии. СПб: Изд-во «Питер», 2000.
7. Черников А.В. Семейная психотерапия: информация для пользователя // Журнал практической психологии и психоанализа. 2001, №1 - 2.
8. Шапиро Б.Ю. Системный подход в психосоциальной работе с семьей // Системный подход в социальной работе / Сост. В.В. Колков. М.: ИРС, 1997. c.104-108.
9. Шихи Г. Возрастные кризисы. Ступени личностного роста. СПб: Ювента, 1999.

10.Эйдемиллер Э. Г., Юстицкис В.В. Психология семьи и семейная психотерапия. СПб.: Изд-во «Питер», 1999.

11.Latvijas statistikas gadagrāmata. Rīga: Latvijas Republikas Centrālā statistikas pārvalde, 2006. 408 lpp.

12.Rokeach M. The Nature of Human Values. New York: Free Press, 1973.

13.Schwartz S.H. Universals in the Content and Structure of Values: Theoretical Advances and Empirical Tests in 20 Countries. Advances in Experimental Social Psychology, 1992, 25: p.1-65.