Мы – плацебо: чем на самом деле помогают психологи. 7 низких истин…

Сколько уж сломано копий, стульев, иллюзий в спорах о том, помогают ли психологи своим клиентам или всё же не очень…

Да – таки помогают!

И при этом подавляющее большинство, как психологов, так и клиентов глубоко заблуждается, думая, что знает, чем и как именно помогает психолог. В этой статье мы рассмотрим основные виды таких заблуждений, а затем узнаем 7 низких истин о сущности психологической помощи. В завершение будет большой и приятный бонус только для читателей-психологов – блок практических рекомендаций по использованию этих низких истин в корыстных целях. Итак, начнём!

ОКРЫЛЯЮЩАЯ ЛАПША

I – Клиенты думают, что психолог…

• Вводит в гипноз, и там уже просто убирает проблему;
• Силой воли заставляет (добровольно-принудительно) решить проблему;
• Даёт единственно верный исчерпывающий совет, который остаётся лишь применить;
• Конечно, не так могущественен и крут как экстрасенс, гадалка или колдун, однако тоже обладает толикой силы и может снять порчу, но только слабую. Вы правы, сильную порчу (психоз – на нашем сленге) снимает уже психиатр.
• Не помогает по-настоящему, ведь жизнь есть жизнь, а судьба есть судьба, но у него можно хотя бы выплакаться, а от этого на время легчает.

II – Психолог думает…

• Моя велик – я крутой и умелый психолог решаю любые проблемы клиентов с помощью своих талантов, знаний и опыта;
• У меня есть МОЛОТОК – психоанализ, НЛП, гештальт и т.п., с помощью которого я забью любую проблему-гвоздь;
• Если долго мучить, он инсайт получит – клиент всё равно сам решает проблему, поэтому если его долгое время тормошить разными способами, не оставляя в покое, то рано или поздно успех гарантирован;
• Помогают Высшие Силы, а я лишь их проводник. А повесить на кабинете «Маг» или «Священник» стыдно перед коллегами;
• Я позволяю клиенту притвориться, что ему помогло.

НИЗКИЕ ИСТИНЫ

1). Размер имеет значение – эффективность консультации прямо пропорциональна её стоимости. Бессознательное человека чутко реагирует на степень важности решения проблемы, т.е. на сумму, которую человек готов за это решение заплатить.

2). Я окей – ты окей – решение любой проблемы всегда представляет собой какое-либо внутреннее состояние, к которому у клиента почему-то нет доступа. Когда психолог сам входит в нужное состояние, находясь с клиентом в доверительном контакте, то в него же входит и клиент и проблема испаряется.

3). Пример для подражания – чаще всего работает только, когда клиент и психолог одного пола. Если клиент молод, то психолог должен быть несколько старше. Имеется в виду психологическая зрелость, а не календарный возраст, хотя конечно если в таком случае психолог к тому же и выглядит несколько старше клиента, то это только плюс. Психолог выступает здесь в роли старшего брата (старшей сестры). Клиент усиленно тянется к более взрослому идеалу и автоматически оставляет проблемы в «младенчестве».

4). Большой авторитет – психолог берёт роль всесильного родителя, которого просто нельзя ослушаться (так думает бессознательное). Уж если он приказал проблеме решиться…

5). Он сказал: «Поехали!» – зачастую клиент уже решил проблему внутри себя, но, чтобы осознать, поверить, воплотить это решение, ему нужен некий разрешительный (чисто символический) ритуал. Например, консультация у психолога. И тогда проблема решается, даже если клиент зайдёт всего на минуту и поздоровается.

6). Режим воображения – с точки зрения мифоанализа, любая проблема вызвана застреванием человека в одном из трёх режимов воображения, т.к. она никак не может распространяться на все три сразу. По ходу консультации иногда (чаще всего случайно) психолог переводит клиента в другой режим, например, в более привычный для него самого, и «чудо» тут же случается.

7). Тихо сам с собою – консультируя, психолог всегда волей-неволей берёт на себя роль одного из полушарий мозга клиента (сознания или подсознания). Проблема чаше всего заключается в качестве их взаимодействия, а при профессиональном диалоге с психологом это качество повышается и проблема уходит. Человек словно в зеркало погляделся, увидел, что не так и поправил.

Эффективность психолога почти полностью зависит не от его профессиональных качеств, опыта и т.п., а от особого косвенного воздействия, которое его образ оказывает на бессознательное клиента. Словом, мы получаем эффект плацебо – это когда после приёма кругляшка мела из пачки, на которой написано «Анальгин» человек начинает себя чувствовать так же, как если бы выпил настоящую таблетку анальгина.

Только у нас вместо пилюли психолог. И не надо рвать на себе волосы или сжимать кулаки. Лучше оцените несравненную прелесть сложившейся ситуации. Мы – плацебо, но не все плацебо одинаково хороши. Поэтому, вот вам – ловите обещанный бонус:

Как стать самым эффективным и востребованным плацебо

 Репутация I – лекарство  с общеизвестным названием будет помогать (в смысле вызывать эффект плацебо) гораздо лучше, чем «нонэйм» с точно таким же составом.

Психологу: превратите свою фамилию в бренд, консультируйте при помощи метода-бренда, работайте от имени психолога-бренда – в его организации или в качестве (сертифицированного) ученика.

Репутация II – пилюли, которые посоветовал добрый друг, или звезда ненаглядного сериала эффективней, чем, если бы о них прожужжала все уши «любимая» тёща.

Психологу: используйте сарафанное радио – пусть довольные клиенты растрезвонят о вас всему свету, сделайте так, чтобы вас рекомендовали друзьям в социальных сетях, бесплатно проконсультируйте известных, влиятельных, медийных людей из вашего города.

Репутация III – если препарат посоветовали по секрету, из-под полы, последнюю партию (больше не выпускают!) или если она изготовлена по секретному «кремлёвскому» рецепту, с применением экзотических или тайных компонентов, с помощью секретной сверхновой или ещё древнеегипетской технологии... Ну, в общем, вы уже поняли. :)

Психологу: терапевтируйте с помощью тайного метода (наистариннейшего или сверхсовременного), ограничьте период записи на консультацию (например, первые 10 дозвонившихся в последний четверг месяца с 22:00 до 22:27), «случайно» проговоритесь в нужное время в нужном месте о новом тренинге, особом формате консультирования и т.п.

Название I – таблетки «Болеутолин» будут обезболивать значительно эффективней, чем какой-нибудь «Тацилофитрон» с абсолютно таким же химическим составом.

Психологу: Если ваша фамилия Могучий, Благодетелев, Хорошилов, Богатеев и т.п., то вам повезло, а если вы – Макар Худо-Бедный, то срочно меняйте фамилию, берите «творческий» псевдоним или переквалифицируйтесь в управдомы… :)

Название II – «Aspirin» поможет лучше банально-отечественного аспирина.

Психологу: вступите в международную профессиональную ассоциацию, получите за рубежом диплом (хотя бы сертификат участия – главное чтобы в нём все слова и даже ваша фамилия были написаны английскими, французскими или немецкими буквами), консультируйте с помощью методики с зарубежным названием.

Обязательно произносите его с сильным иностранным акцентом!!!

Название III – просто мазь помогает хуже, чем экстрабиогель.

Психологу: не называйтесь «просто психологом». Например, Ваш Личный Коуч – уже куда лучше.

Цвет и форма I – как вы думаете, какое успокоительное будет более эффективным: в виде бледно-синих кругляшей или ярко-алых треугольников?

Психологу: проверьте на «профпригодность» цвет вашей визитки, обоев и оформления кабинета, цвет и стиль одежды, в которой вы консультируете, а также причёску, растительность на лице (мужчинам), степень яркости макияжа (женщинам). Универсального рецепта здесь нет, всё зависит от вашей целевой аудитории, т.е. от того, приходят к вам за «антибиотиком», «антидепрессантом» или за «допингом».

Форма II – Инъекции лучше таблеток того же самого вещества.

Психологу: не надо просто беседовать с клиентом – предложите заполнить красиво оформленный тест, сделайте психологический расклад на картах Таро, проведите процедуру ДПДГ с помощью специальных электронных очков.

Вкус – горькое лекарство действенней сладкого или пресного.

Психологу: давайте клиентам в меру сложные и неприятные задания по ходу сессии и на дом, в общении  не будьте слишком приторным и позитивным, помните, что чаще всего только массажиста, на кушетке которого вопят от боли, а потом неделями ходят в синяках, рекомендуют как настоящего массажиста.  

И снова РАЗМЕР I – дорогое лекарство помогает лучше дешёвого, а действенность неимоверно дорогого граничит с чудом.

Психологу: повторяться не буду, в низкой истине №1 об этом всё сказано.

РАЗМЕР II – большая по размеру таблетка сильнее маленькой с точно таким же количеством активного вещества.

Психологу: принимайте в большом и солидном кабинете, делайте длинные сессии вплоть до 2,5 часов, если у вас высокий рост и крупная фигура, то вам повезло, если нет – толстая подошва (высокий каблук) и прямая осанка вам в помощь.

размер III – очень маленькая (и такая же или более дорогая) таблетка эффективней обычной по размеру с таким же содержанием вещества.

Психологу: если ваш рост значительно ниже среднего – это только плюс, проводите очень дорогие и очень короткие сессии по 20-40 минут.

Коллеги, а вы чувствуете себя плацебо?

Каково быть в роли кусочка мела с глюкозой в «навороченной» упаковке?

Какие низкие истины и аспекты плацебо я пропустил?

Эту тему хорошо дополняют:

9 тревожных сигналов: психолог не помогает, а варится в собственных комплексах

13 "тяжёлых случаев". Не вздумайте бежать к психологу, если... 

2044 грани грядущего: как психология перевернёт мир всего через 30 лет

P.S. Каждое ваше спасибо вдохновляет на написание новых – ещё более интересных и полезных статей! Сердечно благодарю за поддержку!!!