Эта статья для вас, уважаемые родители. Работая психологом с детьми и их родителями, я наблюдаю картину «что посеешь, то и пожнешь». Родители приводят своего ребенка и говорят: «Он агрессивный, капризный, сделайте с ним что-нибудь», оставляя ребенка в кабинете наедине со мной и спеша уйти по своим делам. Когда я начинаю расспрашивать родителей подробно, становится видна природа агрессии, разбалованности ребенка, плохого поведения. Как правило причиной является поведение самих родителей, иногда педагогов в детском саду и школе. Понятно, что родители, сами того не подозревая, делают своего ребенка таким, и я не осуждаю родителей, так как их способы воспитания обусловлены или тем, как их воспитали их родители или бессилием, незнанием. Однако, как говорится, «незнание законов не освобождает от ответственности». Так или иначе родитель несет ответственность за своего ребенка.
Теперь хочу рассказать подробно о каждом запросе:
«МОЙ РЕБЕНОК АГРЕССИВЕН, У НЕГО ПЛОХОЕ ПОВЕДЕНИЕ»
Родителям неприятны жалобы на маты из уст ребенка в школе, но когда спрашиваешь у ребенка, откуда ты услышал то или иное слово, выясняется что: «от папы» или от «мамы». Эти самые мамы и папы рассуждают так: «мне можно материться, а ему (ребенку) нет», «а ты не будь таким так я!». Часто родители боятся потерять авторитет в глазах ребенка, но задумайтесь сами, для вас является авторитетом человек, у которого слова расходятся с делом? Теперь вернитесь к собственному поведению. Что вы транслируете ребенку? Поверит ли он вам? Вы говорите, что материться нельзя, а сами употребляете ненормативную лексику.
Злиться можно, выражать злость можно, но только приемлемым для общества способом. Учите ребенка выражать агрессию вербально, но используя социально-приемлемые выражения. Например: «Я злюсь, когда… Я разозлился, когда ты…Меня злит, когда происходит…». Чтобы научить ребенка выражать свои чувства таким образом, необходимо вам, родители, научиться замечать свои собственные чувства, не подавлять их, а дать выход посредством просьб, желаний, я-сообщений. Именно у вас ребенок научится быть в контакте со своими чувствами, научится не накапливать негативные эмоции, таким образом, он вырастет уравновешенным и здоровым.
Часто ли отцы уделяют внимание своим сыновьям, часто ли вникают и готовы разбираться с каждой дракой в школе? Папы обычно говорят: "дерется - это нормально, я тоже дрался". Но почему, подравшись, ваш сын продолжает об этом переживать и драки не прекращаются? Именно сейчас ваши сыновья как никогда нуждаются в вас, дорогие папы, в вашем совете, в ваших обучениях приемам и тактикам поединка. Возможно эту ситуацию можно решить хитростью или перемирием. Не всё решается драками, ведь вы не бьете своего начальника, если не согласны с ним. Будьте внимательнее к своим детям, пожалуйста.
«НЕ МОЖЕТ ПЕРЕЖИТЬ НЕУДАЧУ»
Если родители слишком требовательны к ребенку, сравнивают ребенка с другими детьми, то ребенок старается угодить своим родителям, потому что совершить ошибку для него означает быть непринятым своими родителями, отвергнутым из своей семьи. Для ребенка это катастрофа. Работала с девочкой, мама которой жаловалась на то, что девочка часто устраивает истерики, капризна. У меня на занятии выяснилось, что такие истерики она устраивает по поводу неправильно решенного ею примера, задачи. Никто ничего понять не мог, пока девочка однажды не сказала фразу : «Мама говорит, что я должна везде быть самой лучшей, у меня нет права на ошибку». Я тогда не поверила своим ушам. Мама водила девочку на разные кружки, даже летом, во время летних каникул: ментальная арифметика, театральный кружок, робототехника, репетиторы для подготовки к олимпиадам и везде она должна быть впереди остальных. У девочки не было права на ошибку, а всему виной амбиции мамы, как следствие – бурные реакции на неправильно выполненное задание. Что могло быть дальше? Нежелание учиться, преодолевать трудности из за страха сделать ошибку.
Учите ваших детей, уважаемые родители, справляться с неудачами, учите анализировать причины ошибок, центрируйтесь не на ошибках, а на способах их решения; возможно, разных способах решения, дайте ему понять, что вы любите его и принимаете, даже если он ошибся. Именно так вырастают оптимисты, успешные предприниматели, жизнестойкие, находчивые люди.
«ИЗБАЛОВАННЫЙ»
Избалованными дети вырастают, когда им все дозволено, когда по первому его зову покупается все, что он хочет, а потом родители не знают что делать с ним.
Когда вырастает такой ребенок, то родители от бессилия и паники начинают наказывать его, начинают заниматься воспитанием, хотя время упущено и мы имеем то, что имеем. Да, перевоспитать можно, но тяжелее.
Часто наблюдаю картину в транспорте: бабушка или мама садит своего 6-8 летнего ребенка, вместо того, чтобы сесть самой или посадить его хотя бы на колени. Я не говорю о случаях, если ребенок болен. Но если ваш ребенок вполне здоров и может держаться за поручень? Как вы научите относиться к старшим бережно? Как вы научите его учитывать ваше недомогание, возраст, уважать вас? Уступать место старшим в транспорте? Как?
Как ваш ребенок научится справляться с потерей работы, с провалом на экзаменах, с тем, что любимый человек бросил? Как научить расставлять приоритеты, грамотно распоряжаться семейным бюджетом? Как? Если с детства вы приучаете ребенка получать желаемое сразу, даже если вы покупаете машинку на пульте управления на последние деньги в ущерб бюджету семьи? Не учите его ждать, не объясняете, почему не можете купить ту или иную вещь, не рассказываете, что нужно накопить, запланировать и т.д.
Еще хуже, когда родители за хорошее поведение или выполненную просьбу поощряют ребенка деньгами. Что будет, когда он вырастет и на вашу просьбу помочь выкопать картошку, например, откажется, если вы не дадите ему денег, а, будущие пенсионеры? Задумайтесь.
Ребенок не нуждается в наказаниях, он нуждается в чётких рамках и границах, в объяснении того что можно и нельзя. Своими эмоциональными реакциями и выраженными вслух чувствами мы даём детям понять, что хорошо, а что плохо. Например: «Я расстраиваюсь, когда ты ведешь себя так», «Мне обидно, когда ты называешь меня так!», «Я радуюсь когда ты помогаешь мне!». Только делать это нужно как можно раньше, и тогда можно быть уверенным, что между вами и ребенком есть эмоциональная связь, вы в контакте с ним, вы учитываете свои чувства и учите ребенка учитывать ваши и собственные чувства. И, поверьте, любой ребенок боится расстроить родителя, сделать ему больно, если он еще не «избалованный», конечно.
«НЕ МОЖЕТ ЗА СЕБЯ ЗАСТУПИТЬСЯ, ВЕДОМЫЙ»
Причиной может являться слишком авторитарный стиль воспитания, когда ребенка держат «в ежовых рукавицах», наказывают без разбора причин ситуации. Например, один мой ученик жалуется, что в садике у него отобрал игрушки другой мальчик. Спрашиваю, как это произошло? Ученик рассказывает, что согласился на условия другого, не успев оценить неравные силы. Получилось тот, кто сильнее в драке, забирает игрушки. Проиграл мой ученик. Да, ошибся, но с кем не бывает. Эта ситуация оказалась секретом, который нельзя рассказывать родителям, так как они накажут за его оплошность. Я думаю, насколько сильно надо боятся наказания и насколько далека дистанция между родными взрослыми, что ребенку нельзя признаться в своей ошибке, обратиться за помощью к самым родным людям. Что ж, будем решать с учеником как вернуть игрушки, а после со взрослыми предстоит беседа о том, как не вырастить «чужого» в семье, как не допустить ситуацию «почему ты мне сразу не сказал!».
Задумайтесь, постоянно наказывая и воспитывая слишком послушного (удобного нам) ребенка, мы своими руками делаем марионетку в чужих руках. Как ребенок поймет, что к чужому дяденьке нельзя садиться в машину, если он не научился говорить «нет!» взрослому, если не научился критично относиться к другому мнению, ведь и взрослые бывают неправы.
Недавно посмотрела фильм «Метод» с К. Хабенским. Прочитала, что истории преступников основаны на реальных событиях. Ужаснулась тому, как действия и реакции взрослых способны сделать из детей будущих монстров. Да, не все обиженные в детстве вырастают такими, но никто не знает, как стечение неблагоприятных факторов может повлиять на психику ребенка.
Понимаю родителей, почему трудно признать свою ответственность за поведение сына (дочери), потому что: «нас так воспитали, и мы так воспитываем». Других способов воспитания родители и не знают, с детства у нас есть именно та картина мира, которая транслировалась родителями, взрослыми. Мы учимся у своих родителей практически всему: как себя вести, как выбирать друзей, за кого выходить замуж (жениться), как организовывать быт, свою жизнь, отдых и .т. Признать свою неправоту в воспитании своего чада, означает разрушить часть своих представлений. Часто это означает и признание того, что наши родители, воспитывая нас были неправы, и тогда поднимаются и стоят комом в горле наши детские обиды на своих родителей, когда мы понимаем, что можно было иначе, что здесь наша мама (папа) были не правы, что здесь со мной они обошлись несправедливо.
А признать все это иногда смерти подобно. Но именно это и есть начало. Начало изменений внутренних на благо вас и ваших детей.
Желаю родителям благоразумия и осознанности, а детям счастливого детства!