«Аффтар, пеши истчо!!!» – 2: «Жёлтый» сезон. Шлакошторм на b17…

Написав статью о психологических шлако-статьях (вредном информационном мусоре) на b17, я был абсолютно уверен, что перечислил все его типы. Но не прошло и месяца, а мои наивные заблуждения вдребезги разбились о суровый берег реальности.

Видов шлако-статей значительно больше, чем я полагал. Необъятный, безудержный шлакошторм бушует на сайте. Вот вам ещё 10 типов – 10 баллов жёлтостатейной стихии:

11). В час по чайной ложечке

Симптомы: В названии статьи упомянуто, что это часть 1-я, 2-я или 117-я. При этом сам текст куц, как овечий хвостик.

История болезни: На самом деле статья давно уже написана целиком, а публикуется «нано-кусочками», чтобы раздуть рейтинг автора и попасться на глаза как можно большему количеству потенциальных читателей.

То, что доктор прописал: Определите для себя минимальный размер статьи, например, 500 слов основного текста. Вместо того чтобы искусственно разбивать материал, лучше выжмите из него «воду» и напишите ещё один – на другую тему – тоже насыщенный и короткий.

От автора: Если бы не соображения, обозначенные в начале этой статьи, то и её можно было бы записать в «чайно-ложечные»…

12). Огрызки в собственном соку

Симптомы: Такие же маленькие статеечки, как и в предыдущем пункте. В конце надпись-ссылочка («читать дальше» или «читать полностью»), уводящая на другой, коммерчески более выгодный для автора сайт.

История болезни: Алчность автора настолько сильна, что толкает его на прямое нарушение закона (пусть не УК, но правил размещения статей на сайте b17.ru, пункт №9).

То, что доктор прописал: Используйте только легальные способы продвижения собственного сайта на b17 (среди них есть и бесплатные…).

13). Контрольная очередь в голову

Симптомы: Подряд (в течение получаса) публикуются несколько (3-7, а иногда и больше) статей. Вероятно, автор месяцами пропадает в заполярье без интернета и лишь на часочек чудом получил доступ к сети…

История болезни: Автор надеется, что, пробегая глазами по общему списку статей, читатель уж точно не пропустит его фамилию. В действительности же такой приём чаще не помогает, а вызывает раздражение и у обычных читателей – назойливостью как чересчур громкий базарный зазывала, так и у коллег психологов, чьи статьи рискуют, после публикации такой вот «обоймы», сразу сместиться с первой страницы, не успев даже побороться за интерес читателя.

То, что доктор прописал: Не публикуйте следующую статью, пока вслед за вашей другие авторы не разместят хотя бы 14 материалов.

14). Чебуречный ларёк имени Симеона Евстратовича Забубённого

Симптомы: В названии обязательно фигурирует фамилия автора. Например, интервью ХХХ радиостанции УУУ.

История болезни: Автор хочет показать свою крутость (медийность), лишний раз подсунуть под нос читателю свою фамилию и «подкормить» своё Эго. Если такой человек создаст своё направление в психологии, то он назовёт его, например, не «Логико-интуитивная терапия», а «Логико-интуитивный метод Ивана Иванова»

То, что доктор прописал: Любите и превозносите не себя в психологии, а психологию в себе.

15). Почему небо – зелёное, а трава – голубая?

Симптомы: Название в виде «почемучного» (или похожего) вопроса по поводу какого-то весьма спорного утверждения.  Но сама форма высказывания заранее отметает спорность (похожими методами пользуются рекламщики и гипнотизёры). Например, название статьи тонко намекает, что зелень неба и голубизна травы – общеизвестный факт, и только простак-читатель до сих пор об этом не знал. И разговор пойдёт не о самом факте (он непреложен!), а лишь о его причинах и следствиях.

История болезни: Автор пытается запихнуть без мыла в мозг читателя какую-то свою идею, зачастую это идея о том, что нужно купить что-то у автора – консультацию, тренинг и пр.

То, что доктор прописал: Перед публикацией всегда анализируйте предположения, вложенные в заголовок статьи и жёстко избавляйтесь от спорных. Ещё один пример: «Куда девается с возрастом компетентность психолога?» В статью встроено предположение, что с возрастом компетентность любого психолога уменьшается. И предлагается лишь обсудить, почему это происходит, а само убеждение внедряется в качестве истины, не требующей доказательств.

16). КАПСЛОК подкрался незаметно

Симптомы: ВСЯ СТАТЬЯ НАПИСАНА ВОТ ТАК. В лучшем случае – вот так.

История болезни: «Все – лохи как лохи, а я – КОРОЛЕВНА!» – с восторгом думает автор таких опусов, – «Пускай и дальше пишут бледными маленькими буковками, а  я буду продолжать БОЛЬШИМИ и жирными! Все читатели сразу поймут, что я – БОЛЬШОЙ и яркий психолог и автор, а остальные – маленькие и бледные!»

То, что доктор прописал: Выключайте «Caps Lock» и жирный шрифт. Хотя бы изредка, ради прикола…

17). Женщина сверху

Симптомы: Заголовок, намекающий о безусловном превосходстве женщин над мужчинами в принципе. Например, «5 причин, по которым мужчины по гроб нам должны», «Как управлять мужчиной?» и пр.

История болезни: Читательниц на психологических сайтах больше чем читателей…

То, что доктор прописал: Вместо «войны полов» предложите гармонию, сочетание мужского и женского начал.

18). Обшарпанная вывеска

Симптомы: Описка в заголовке статьи.

История болезни: Конечно, может быть автор просто поторопился, отвлёкся и т.д. С другой стороны, по одёжке встречают. Да и описка может быть вызвана психологическими причинами.

То, что доктор прописал: Проверяйте заголовок, не отходя от сайта. Исправляйте не только описку, но и её психологический корень.

19). Большому кораблю – большая… подпись

Симптомы: В конце статьи автор не довольствуется автоматическим упоминанием своей фамилии – ссылкой на страничку, а выдаёт прайс-лист скрещенный со всеми регалиями и контактами (телефон, скайп, собственный сайт). Порою объём подписи по праву соперничает с объемом основного (увы, в этом случае – вспомогательного!) текста.

История болезни: Очень хочется денег, а на рекламу тратить их – жаба душит.

То, что доктор прописал: Не превращайте статью в рекламу-автобиографию. Рано или поздно кто-то из читателей возмутится настолько, что заложит вас администрации сайта, ведь в «правилах размещения», кроме 9-го, есть ещё много пунктов…

20). Комбо-шлак

Симптомы: В одной статье сочетается сразу несколько пунктов из вышеперечисленных 19-и.

История болезни: Или автор очень «талантлив», или же, прочитав мою статью, решил, что совершенству нет предела.

То, что доктор прописал: Думаю, что b17 как здоровая самообучающаяся система через некоторое время сама вычистит из себя авторов, упорно заваливающих ресурс шлако-статьями. Так живая плоть отторгает мёртвое инородное тело.

Как вы думаете, на этот раз я перечислил все типы?  

Надеюсь, ваши статьи будут коренным образом отличаться от вышеописанного шлака и, как и в прошлой статье,  советую вам, прежде чем помещать психологическую статью на b17, проверьте себя. Публикуйте только после того как согласитесь с каждым из пунктов.

Чек-лист для психолога-блогера

• Я не мог не написать эту статью.
• Я твёрдо уверен, что никто лучше меня не напишет эту статью.
• Я предварительно нарисовал психологические портреты читателей и писал для них.
• Моя статья улучшит жизнь или хотя бы настроение читателей.
• Я сам изменился, пока писал эту статью.

Первые 10 видов шлакостатей здесь:

«Аффтар, пеши истчо!!!»: 10 видов шлака (статей), от которых задыхается b17

А продолжение разговора вот здесь: 

«Аффтар, пеши истчо!!!» – 3: Озорные картинки. Камасутра шлаковаятеля…

P.S. Каждое ваше спасибо вдохновляет на написание новых – ещё более интересных и полезных статей! Сердечно благодарю за поддержку!!!