Немного о травме отвержения, безопасности и любви

Автор статьи: Качанович Марина

Немного о травме отвержения, безопасности и любви

 Мы все разные: успешные и общительные, счастливые и злые, самоуверенные и скромные… Список можно продолжать бесконечно. Но у всех нас, таких непохожих, есть одна важная потребность. Всем нам нужен кто-то, кому нужны мы. Проще говоря, для каждого человека очень важно, зачастую жизненно необходимо, знать, что кто-то его любит и принимает. Откуда же берется эта потребность, и как мы её удовлетворяем? Давайте попробуем разобраться.

Известный американский психолог Абрахам Маслоу (1908-1970) составил так называемую пирамиду потребностей человека. В основание этой пирамиды он поместил физиологические потребности: голод, жажда, половое влечение. Дальше следуют потребность в безопасности и потребность в принадлежности и любви. Давайте остановимся на них подробней.

В пирамиде под безопасностью понимается объективная жизненная ситуация, т.е. отсутствие войн и катастроф, а также субъективное ощущение себя в мире. В психологическом плане безопасность – это чувство защищенности, стабильности и неизменности условий жизни. Американский психоаналитик Карен Хорни (1885-1952) считала, что чувство безопасности – это общее позитивное восприятие мира, как чего-то принимающего и стабильного. Такое восприятие формируется в раннем детстве и зависит от родителей. Если те проявляют безусловную любовь к ребенку, радуются ему, заботятся, воспитывают по понятным и четким правилам, то ребенок растет с ощущением безопасности и ясности окружающего мира. Но если родители не создают атмосферу стабильности, ведут себя непоследовательно, сумасбродно, не выполняют обещания, чрезмерно опекают или явно демонстрируют нелюбовь, то мир будет восприниматься ребенком как нестабильное, непредсказуемое место, полное опасностей. И, став взрослым, человек не будет ожидать от этого мира ничего хорошего. Такая пессимистичная установка способна наполнить жизнь тоской, страхом, безнадежностью и лишить ее радости.

Следующая важнейшая потребность – потребность быть принятым другими людьми, любить и быть любимым. Вместе с ощущением стабильности мира родители дают ребенку и свою безусловную любовь. Т.е. любовь просто за то, что ребенок есть, независимо от его поведения или успехов в учебе (это может быть выражено, например, следующим посланием: «да, ты совершил плохой поступок, за который последует наказание, но сам ты от этого плохим не становишься, и я тебя все равно люблю»). Если же родитель дает понять, что ребенок ему не очень-то нужен, отвергает его, тогда потребность в принятии не удовлетворяется. В будущем людям с так называемой травмой отверженности бывает очень сложно выстраивать здоровые отношения с другими. Что же может ожидать их во взрослой жизни?

Ребенок вырастает и на протяжении всей жизни ищет принятия, зачастую у самых неподходящих людей, при этом стараясь избегать ситуаций отвержения. В попытке не быть отвергнутым он теряет свою свободу. Речь идет о свободе думать и поступать по своему усмотрению, отстаивать свои интересы, принимать решения, исходя из своих потребностей, не оглядываясь на мнение других, не подстраиваясь и не ища одобрения.

Сложнее всего дело обстоит с любимыми. Одна молодая женщина, назовем ее Ольгой, никак не могла наладить отношения с мужчинами. Как только она на проявленное внимание отвечала взаимностью, мужчина это самое внимание оказывать переставал и исчезал. Или же ее оставляли в начале только завязавшегося романа. В ходе терапевтической работы женщине удалось разобраться, что же происходит. Оказалось, что история эта уходит корнями в ее детство. У Ольги была очень строгая и холодная мать, уделяющая внимание только учебе, здоровью и хорошим манерам. В семье не было принято говорить о любви, проявлять нежность и тепло, обнимать друг друга. Во взрослой жизни Ольга искала любовь и принятия в отношениях со всеми людьми, будто стараясь компенсировать дефицит. Словом, искала материнской безусловной любви. Но кроме матери никто такую любовь дать не в состоянии. И для окружающих ее людей это оказывалось невыносимым, т.к. Ольга требовала постоянного внимания, упрекала других за недостаток заботы о ней, просила о преданности. Буквально душила в отношениях, цепляясь за человека как за знаменитую соломинку. Естественно, что для мужчин было сложно соответствовать этим требованиям. Ведь это означало бы потерю свободы, отказ от части себя и своей жизни. Чаще всего мужчина хочет видеть рядом с собой взрослую женщину, а не маленькую девочку, которая нуждается в его отцовской заботе. Кроме того и сама Ольга готова была изменить себя и свою жизнь ради мужчины. Точнее ради того, чтобы ее не бросили.

Как же быть в подобной ситуации? На самом деле, как это ни печально, до конца избавиться от последствий детской травмы невозможно. Но выбор все же есть, и выбрать нужно из двух вариантов. Первый не требует больших усилий – обозлиться на весь мир и страдать. Второй сложнее – принять как данность тот факт, что прошлое изменить невозможно и научиться жить с тем, что есть. Как, спросите вы? Стараться осознавать свои потребности и удовлетворять их адекватным способом. Например, помнить, что, если любимый человек ушел встречаться с друзьями, это не значит, что он вас бросил и больше никогда не вернется. А если кто-то недоволен тем, что вы делаете, это еще не значит, что нужно все менять ради его признания (даже если этот кто-то пользуется большим авторитетом). Ведь именно таким образом можно легко потерять себя.

Хоть это и непросто, нужно учиться радоваться себе и своей жизни, ведь она имеет смысл сама по себе, а не только ради кого-то. И помнить, что всегда найдутся люди, которые смогут поддержать и быть рядом. К сожалению, не все умеют об этой поддержке просить, и часто ждут, что кто-то сам догадается и придет на помощь. Однако далеко не все оказываются такими догадливыми. Поэтому помните: умение просить о заботе может оказаться очень и очень полезным.

Консультации в г.Минске и по скайпу marina.kachanovich



Просмотров: 454
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Потребность в любви, как потребность быть счастливым
  • Невротическая потребность в Любви или это и есть Любовь? 5 признаков
  • Как поддержать себя при переезде? Про базовую потребность в безопасности и пустые квартиры в Донецке.
  • Потребность в любви существует -она базовая потребность Человека Разумного.
  • Тревожный ребенок и потребность в безопасности
  • Почему люди не обращаются за помощью к психологам, даже если есть острая потребность?
  • Про потребность в безопасности и отношения
  • Меню твоей жизни может быть очень вкусным и разнообразным
  • Хотеть, чтобы что-то случилось в нашей жизни и быть готовым это принять - очень разные вещи!
  • "Дефицит родительской любви. Незаметные (или очень заметные) последствия во взрослой жизни".
  • Как понять, что ваш ребенок будет счастлив в жизни, если ему, всего, 5 лет
  • Любовь или потребность «употреблять» других людей для достижения собственных целей?
  • Про потребность мужчины быть принятым женщиной.
  • Если очень нужно замуж, то побудь одна...
  • Идеальный родитель. Раннее детство. Чувство безопасности и умение слышать свои потребности.
  • Как быть хорошим родителем своему ребенку, если свое детство было не радужным?
  • Потребность в безопасности и ее удовлетворение у младенцев
  • Невроз | причины | потребность в безопасности
  • Почему бывает так сложно брать, даже когда четко осознаешь свою потребность?
  • Если в ваших отношений есть все это, тогда вам действительно очень повезло
  • Как быть, если у влюбленных очень различный уровень доходов?
  • Как быть счастливой в отношениях, если все мужчины - мерзавцы и нужно всегда искать кого-то лучше
  • Можно быть счастливым, если ты виноват? | Справедливость и любовь. Преступление и наказание.
  • Себя невозможно изменить (что делать, если ты недоволен собой)
  • У них было столько всего разного, и только любовь – всегда одна на двоих
  • Потребность в любви. Как ребёнок "добирает" эту любовь.
  • Ради кого вы живете? Ради себя или ради другого человека?
  • Что может помочь если папа ушел из семьи, где есть особый ребенок?
  • Потребность в радости или как быть счастливым?
  • Потребность в любви, принадлежности и уважении у ребенка.



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь