Когда нас обесценивают....

Когда нас обесценивают….

На днях я столкнулась с ситуацией, которая и подтолкнула меня написать эту статью.

Я стала свидетелем истории, которая всполохнула и во мне чувства негодования. История, в которой на моих глазах в магазине обесценили женщину в её выборе продуктов, и совершенно чужой человек, тоже женщина. Я не буду подробно описывать ситуацию. Но то, как изменилось от растерянности лицо самой женщины, можно было видеть невооруженным взглядом - её поникшее лицо и страх в глазах, обида и растерянность. В свою очередь спокойное, холодное, надменное лицо «обидчицы», продолжала, молча, с ухмылкой выбирать себе продукты.

"Что это было?  И какое тебе дело до выбора других людей?"

Эти вопросы пронеслись в моей голове. Тут и я столкнулась с чем-то своим далеким, глубоким. Это похоже на то, с чем, сталкиваемся мы неожиданно и, что может понести за собой кучу эмоций разного плана: стыд, обиду, разочарование и недоверие. Эти чувства, которые возможно являются корнями из нашей прошлой жизни, из нашей жизни детства – ЧУВСТВО ОБЕСЦЕНИВАНИЯ.

Эта такая форма психологического насилия, и такой способ повысить свою самооценку за счёт унижения другого человека.  Да, надо признать, существуют  люди, для которых обесценивание является единственным способом общения. Они по-другому не умеют.

Почему люди обесценивают других?

Точно можно сказать, что самооценка обесценивающих людей нестабильна и уязвима. Она требует поддержки извне. Обесценивающие люди, как правило, не понимают язык любви, они понимают лишь язык силы и уважения.

Нас никто не учил справляться с «негативными» эмоциями и меня в том числе. Мы не знаем, как переживать собственную боль, да и как помочь тому, кому плохо. Зато мы отлично умеем «затыкать» неугодные чувства при помощи обесценивания. Что и произошло с этой женщиной в магазине. А что побудило «обидчицу» так поступить  - никто не знает, но есть ряд возможных причин, почему так люди ведут себя.

Как формируется обесценивание?

 На сегодняшний день, мы психологи, много пишем про детскую травму, про то, каким образом семья повлияла на нашу сегодняшнюю жизнь. Тема эта широчайшая, и про неё можно говорить с разных сторон и с разными примерами.

 Но то, что обесценивание родом из детства это факт.

Из своего опыта помню одну историю из моего детства.  Мне было 11 лет и учитель математики, в один день, очень жестоко обесценила мои старания. Нужно было придумать и написать историю возникновения счета и чисел (сама я в детстве любила писать стихи и рассказы), это было домашнее задание.

Без чьей – либо помощи, я сама придумала историю, и с большим ожиданием выступления и волнением пришла в школу. Когда я перед классом начала читать её, учительница остановила, не дослушав мой рассказ, и сказала с пренебрежением, что не поставит мне оценку, так как не верит, что это я написала, и посадила меня на место.

Те чувства несправедливости и обиды вложили во мне до конца школы ненависть к математике. И, только спустя много лет, когда я стала психологом, и сидя напротив своего терапевта, смогла высказать обиды на свою «математичку» и проработать свой перфекционизм, свою больную тему про обесценивание. Это только одна история детства, но их как у меня, так и у многих других еще много есть. И они про маму с папой, братьев, сестер, близких подруг, и про школу и т.д. ………..

А что делают наши родители?

Наши родители люди со своими ранами и травмами. Их также кто-то воспитывал, и как мог. Им кто-то когда-то также указывал на недостатки, говорил, что они могут быть лучше, и что им надо быстро собираться, не опаздывая куда-то, и надо стараться во всем быть первыми, и тогда из них получится Достойный человек. Их самих так воспитали.  У них есть только такой опыт жизненного воспитания. И часто сами родители строят свое общение и взаимодействие на обесценивании. И тогда, ребенок эту модель, уносит с собой во взрослую жизнь, как родную и единственную, где он умеет существовать. А во взрослой жизни бывают и взлеты и падения. Кто-то может быть удачливей и успешней. И кому-то переносить успехи, удачу, красоту и успешность других очень сложно. И если посмотреть внимательно, то они обесценивают то, чего хотят, но не могут получить. В особенности, если другие люди имеют то, чего у них нет.

Родители вырабатывают нездоровую нарциссическую часть ребенка, так как сами являются заложниками нарциссической травмы. Обесценивая ребенка, взрослые и не подозревают, что привязывают таким образом «клеймо» перфекционизма.

И хорошо, если будучи взрослым, человек понимает, что быть успешным это хорошо, полезно для него самого, но без фанатизма. Он признает свои точки роста и точки падения, и умеет с этим жить, не причинив другим «зла». И это как раз место здорового достижения успеха.

Но если человеку трудно признать свои неудачи, если для него не существует того, что в жизни не всё получается, и если он не умеет видеть людей разными, то это всё приводит к «скрытой» низкой самооценки и к показному обесцениванию других людей.

Стремление быть во всем идеальным, первым, всегда успешным – это прямая дорога в собственную ловушку «несбыточных мечт», это прямое доказательство «тем взрослым», которые вырастили, что «Я ЕСТЬ, Я ЛИЧНОСТЬ – ЗАМЕТЬТЕ МЕНЯ». Печально то, что такие люди всегда неудовлетворенны собой или частично. При этом они не чувствуют себя счастливыми. Имея свой опыт личного обесценивания, они с легкостью обесценивают все то, что «лежит не так».

Как вести себя с обесценивающими людьми?

Обесценивание является формой психологического насилия. Что делать в таком случае?

Таким людям не стоит доказывать свою правоту. С ними полезно выстроить жесткие границы, в крайнем случае, бежать из отношений, вычеркивать их из своей жизни. 

Если это близкий человек, то можно сказать о своих чувствах, реакциях на его слова и поступки. Просить их так не делать, говорить, какого отношения к себе вы ждете и лучше всего требовать. Если это не работает, но вы хотите продолжать отношения с этим человеком, подумайте, зачем это вам, четко ловите момент обесценивания, распознавайте его и ни в коем случае не «видитесь», не воспринимайте на свой счет, а смотрите глубже – что за этим стоит. И стоит, как правило, неосознанный, панический, спрятанный в «каменном панцире» страх близости, поглощения, отвержения и боли. Там стоит невротическая, безразмерная потребность в любви. 

Необходимо понимать, что человек, обесценивающий вас, испытывает неосознанный страх боли, близости, падения самооценки, у него сформировалось хроническое непринятие себя. Если такие приемы становятся для вас причиной бурных отрицательных эмоций, скорее всего, у вас есть уязвимости, которые нужно устранить. Для этого следует обратиться к специалисту, который выявит ситуации, сформировавшие определенные реакции.

К сожалению, мы не можем переделать своё прошлое, но мы можем поработать над собой, прислушаться к себе, своим чувствам,  услышать себя, спросить, что так задевает нас в словах других людей.

Когда человек в контакте с собой и с окружающими, в контакте со своими потребностями и потребностями других, то слово ОБЕСЦЕНИВАНИЕ не будет сказываться травматично. Это про принятие себя, про любовь к себе, это про свои различия с миром вокруг, это про ВНУТРЕННЕГО ВЗРОСЛОГО, это про то, что каждый ответственен за свои поступки.

Не задвигайте свои чувства, не кажитесь сильными и стойкими. Пусть те, кто подтрунивает над другими и обесценивает, несет свой внутренний процесс и ответственность сам, без вас.

 Это общая картина обесценивания, но есть разные стороны, разные случаи, разные люди и разные жизни. Будьте бережнее к себе!