Анекдоты про психотерапевтов

Психотерапевт показывает клиенту пятна Роршаха.
— Что Вы видите на этой картинке?
Пациент:
— Мужчина и женщина занимаются сексом.
Психотерапевт показывает следующую картинку.
— А на этой?
Пациент:
— два мужчины и женщина занимаются сексом.
Психотерапевт показывает следующую картинку.
Пациент:
— Групповуху
Психотерапевт.
— Да у Вас, милок, проблемы!!!
Пациент:
— Да нет. Это у Вас проблемы. Где Вы взяли такие картинки?

Турист выходит на остановке из городского трамвая и спрашивает прохожего, как пройти на одну из главных улиц города. Прохожим оказывается психотерапевт.
– Как туда пройти, я не знаю. Но разве не прекрасно, что мы об этом поговорили так откровенно?

Женщина у психотерапевта:
— Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят.
А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
— А-а, так это он ко мне ходит.

Праздник празднику рознь…
Психотерапевт наносит визит пациенту. Спрашивает строго:
— Выпиваете?
— Что вы доктор! Разве только по праздникам. А вы?
Врач от неожиданности отвечает:
— Только пиво, иногда. Вот сегодня, к примеру, купил две бутылочки.
— А вот это уже праздник, доктор! Галя, неси закусочку!

Чем отличается психотерапевт от проститутки?
— С возрастом стоимость услуг проститутки падает, а психотерапевта — возрастает.

Клиент: Я испытываю глубочайшую тоску.
Психотерапевт: Вы испытываете глубочайшую тоску.
Клиент: Моя жизнь не имеет ни малейшего смысла, я проваливаюсь в какую-то черную дыру.
Психотерапевт: Ваша жизнь не имеет ни малейшего смысла, она вся окрашена в черный цвет.
Клиент: Сплошная пустота.Мне остается лишь покончить с собой.
Психотерапевт: Сплошная пустота. Вам остается лишь покончить с собой.
Клиент молча встает, медленно направляется к окну, открывает его и выбрасывается наружу.
Психотерапевт: Бац

День Пограничника — профессиональный праздник всех психотерапевтов!

Пациент на приеме у психотерапевта:
— Знаете, доктор, когда я чешу большим пальцем левой ноги правое ухо, у меня ужасно болит правая пятка. Скажите, доктор, что со мной?
— Да, я знаю, что с Вами: у Вас слишком много свободного времени!

Милиционер жалуется врачу:
— Голова болит, настроение поганое, в семье скандалы... Врач ему говорит:
— Это вам надо к психотерапевту! С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные, вещи открылись! Это метод такой, он очень хорошо помогает...
Через встречаются:
— Ну как, получился откровенный разговор?
— А то!.. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам — так он сразу признался, что жене изменяет...

Причины, по которым психотерапевт лучше друзей
1. Психотерапевт уважает и внимательно слушает вас, несмотря на то, что вы оба абсолютно трезвые.
2. Психотерапевт никогда не станет орать и плакать, если от вас пахнет другим психотерапевтом.
3. Психотерапевт не скажет вам, что уходит от вас потому что нашел другого пациента.
4. Психотерапевт не ввалится к вам в гости в пол второго ночи с целой компанией других незнакомых вам пьяных психотерапевтов.
5. Психотерапевт не спросит, стоя на пороге с идиотским лицом: «не нужны ли вам эти милые щеночки, что родил его песик, оказавшийся сукой».
6. После того, как вы рассказали психотерапевту о ваших проблемах, он не станет вдвое дольше и втрое жалобней рассказывать вам о своих.
7. Психотерапевт не даст вам совет: «да брось! просто не думай об этом, дружище!»
8. Психотерапевт не даст вам пощечину, когда после проведенного с ним времени вы дадите ему деньги.
9. Психотерапевт не попросит ключи от вашей квартиры, чтоб пригласить туда друзей для занятий ночным групповым психоанализом с нанесением тяжких телесных повреждений…
10. Психотерапевт не скажет вам «я с тобой не разговариваю сегодня, сволочь», если вы забудете, что сегодня как раз год, как вы ходите к этому психотерапевту.
11. Психотерапевт не встретит вас на пороге с криком: «ты испортил мне все наши совместные психотерапевтические сессии, ублюдок!» и после этого не швырнет в вас поварешкой.
12. Психотерапевт не будет убеждать вас остаться у него побухать, даже если его родители уехали на дачу навсегда.
13. Даже если у вас есть машина и права, психотерапевт никогда не попросит вас перевезти холодильник его тещи вместе с содержимым на дачу.
14. Психотерапевт не припрется к вам с динамитом и водкой в пять утра, крича: «а не половить ли нам рыбки?..»
15. И, наконец, вам не придется платить алименты, если вы сменили психотерапевта.

Клиент — психотерапевту:
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял. Хочется чего-то нового.
— Ну, тогда заведите себе любовницу.
— Есть, не помогает.
— Тогда расскажите о ней вашей жене.

Приходит клиент к психотерапевту. Терапевт:
— Как дела?
— Хорошо.
— А чё пришли?!

— Давайте определим причину вашего невроза, — говорит психотерапевт пациенту. — Скажите, что у вас за работа?
— Я сортирую апельсины.
— Так, так, расскажите поподробнее.
— Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую — маленькие.
— Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
— Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

Бизнесмен психотерапевту:
— Помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
— Да.
— Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Турист в некой местности спрашивает у прохожих как ему пройти туда-то. Останавливается психотерапевт, выслушивает вопрос, и отвечает:
— Я не знаю как туда пройти, но разве не прекрасно то, что мы смогли поговорить об этом так откровенно?

— Боюсь, что моя жена ко мне охладела, — жалуется мужик психотерапевту.
— Она избегает вас?
— Hет, Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
— Так в чем же проблема?!!!
— Возможно я слишком чувствителен, но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: — Боже, когда же ты, наконец, сдохнешь!

К психотерапевту пришла супружеская пара.
— Понимаете, доктор, — сказал муж, — мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: манию величия моей жены или мой комплекс неполноценности?

— Мучают ли вас эротические сны? — спрашивает психотерапевт.
— Почему мучают? — удивляется пациент.

На приёме у психотерапевта:
— Здравствуйте, доктор!
— Здравствуйте, больной!
— А с чего Вы взяли, что я больной?
— А с чего Вы взяли, что я доктор?

Клиент молча входит, молча бьёт терапевта в ухо, и так же молча уходит.
Терапевт в недоумении:
"И чего приходил? Может, сказать чего хотел?"

Клиент: "Сколько будет стоить лечение?"
Психотерапевт: "Ну, давайте сначала вы говорите свою цену, мы дружно смеёмся, а потом я называю настоящую цену."

После визита к психотерапевту:
— Мне запретили курить и волноваться. Но как я могу не волноваться, если я не могу курить!!!

Пациент на приеме у психотерапевта:
— Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее.
— Интересно. А когда у вас это началось?
— В следующий понедельник.

Клиент психотерапевту:
— Вот уж не думал, что такое ничтожество как вы сможет вылечить меня от комплекса неполноценности!

Психотерапевт обращается к пациенту:
— Почему вы решили покончить жизнь, самоубийством?
— Мне стало скучно жить.
— Так вы думали, что самоубийство вас развлечет?

Телефонный звонок:
— Здравствуйте! Это ваш психотерапевт. Ну, как дела?
— Спасибо, хорошо!
— Ой, простите, я, кажется, не туда попал…

Источник: http://brunner.kgu.edu.ua