Первый секс– торопись медленно!

СЛУЧАЙНАЯ ЗАКОНОМЕРНОСТЬ

Случайность – это запланированная закономерность твоей души. – Автор.

Говорят, что в жизни не бывает случайностей. И это действительно так. Ибо когда ты упорядочиваешь случайности в логические цепочки, получается очевидная закономерность. Так и в случае с темой секса и её ролью в жизни человека.

Вряд ли кто оспорит, что именно секс является спусковым механизмом, приводящим нас в эту жизнь. Более того, сексуальные взаимодействия между родителями выходят далеко за пределы их личного физического участия. Они всецело отражаются на всей жизни, прямо или косвенно воздействуя и на жизнь детей.

Об этом я подробнее расскажу в своей скоро выходящей онлайн книге, которая будет в свободном доступе. Поэтому тебе – заинтересованному читателю или читательнице, я надеюсь, будет весьма интересно услышать предельно откровенные и честные ответы на самые интимные вопросы.

А теперь о «случайностях». Именно написание данной статьи и скорый выход моей книги «Секс или Тантра?» совпала с моим непосредственным участием на телевизионном проекте СТБ «Давай поговоримо про секс».

Но, если на программе, которая будет идти всё лето, есть свои редакторские ограничения, то в книге их нет.

Более того, секс рассматривается в программе в большинстве своём на физиологическом и психологическом уровне, что в целом здорово, но практически не освещён с духовной и этической стороны, как примеру, в древней традиции Тантры.

Вот этот пробел я и компенсирую в книге, отвечая на твои многочисленные твои вопросы, расширяя не только ещё нераскрытые сексуальные возможности, а и границы любви и удовольствия.

ПЕРВЫЙ СЕКСУАЛЬНЫЙ ОПЫТ

Сегодня же я посвящаю эту статью тебе, ищущему/ищущей свою сексуальность в отражении с другим человеком.

Именно тебе, впервые примеряющему/примеряющей «взрослое сексуальное одеяние», адресована эта статья. Она будет наверняка полезна и всем тем, у кого этот важный опыт уже позади. Ибо соизмерять свой личный опыт всегда ценно и поучительно. Кроме того, у вас наверняка подрастают собственные, взрослеющие дети.

А чтобы сделать статью более динамичной и живой, я «промониторил» данную тему у твоих ровесников, сведя их интерес к 7 вопросам про первую половую близость или интимную связь.

ОТКРОВЕННЫЕ ВОПРОСЫ

Вот как они звучат:

1. Если есть любимый человек, нужно ли ждать совершеннолетия для секса?
2. Как быть с первым сексуальным опытом, если вопрос: «когда?» не так важен, как вопрос: «с кем/зачем?»
3. Как понять, что ты готов/а?
4. Нужно ли как-то готовиться к первому опыту?
5.Что необходимо делать, чтобы с первого раза не разочароваться в интимных отношениях и не отбить охоту/желание в дальнейшем?
6. Как раскрепоститься и избавиться от смущения?
7. Как преодолеть собственную неловкость, если для тебя это впервые, а для партнёра нет?

Прежде, чем я непосредственно перейду к ответам, хочу немного поразмышлять вместе с тобой.

СОВМЕСТНЫЕ РАЗМЫШЛЕНИЯ

Всегда бывает что-либо в первый раз. Сексуальная связь не исключение. Причём этот опыт останется в твоей памяти или подсознании на всю жизнь.

Отлично, если он заложит основы будущей здоровой сексуальности. А если нет? Что тогда? Последующие, более удачные связи могут нивелировать первый «провал» или недостаточную ловкость. А могут и заронить семена будущих проблем.

НО, так или иначе, бояться чего-либо не нужно. Подходить ответственно – да. Понимать всю сложность процесса не испытав его, довольно трудно. В особенности если нужно быть «мачо», супер героем, искуссным любовником.  Причём девушкам также не хочется ударить лицом (и не только) в грязь. Это естественно.

Чем и отличается секс от тантры, что в первом случае есть готовые установки, ожидания, предрассудки, стереотипы, в коктейле со страхом, сомнениями и юношеской горячностью.

Во втором – абсолютная спонтанность и лёгкость в принятии друг друга и совместном исследовании собственной, ещё непознанной сексуальности.

В любом случае, какой смысл бояться и переживать о том, что ещё вы не делали?

А теперь собственно сами ответы.

1.    Если есть любимый человек, нужно ли ждать совершеннолетия? Всегда в задаваемом вопросе потенциально содержится ответ. Будь внимателен/внимательна, и твой вопрос получит должную интерпретацию.

ГЛАВНОЕ — ЛЮБОВЬ

Итак, первым в вопросе идёт любимый человек, что должно быть критерием твоего правильного выбора и «снятием любых ограничений/запретов», а также служить неким подобием оправдания раннего сексуального опыта, если таков планируется или уже совершён до твоего совершеннолетия.

Но по каким критериям определить влюблённость, особенно если это впервые?

Примеров может быть тысяча. Но, на мой взгляд, главный один. Причём он не имеет гендерного различия. То есть, и для парня и для девушки он идентичен.

Готовы ли вы оба посвятить не только тело друг другу, а и всю свою жизнь? Сюда входит забота, уважение, желание иметь и воспитывать совместно детей? И этот вопрос вневременной. Он не зависит от социальных норм общества и эпохи. Это вопрос твоей жизни, которая может пойти совсем не так, как изначально ты себе планируешь.

И всё. Ни больше, ни меньше. Тебе жить с этим. Но нельзя перехитрить не себя, не свою природу.

Если ты искренне влюбляешься, а твоя влюблённость всецело поддержана и достойно отражена, тогда у тебя вряд ли возник этот вопрос. Ибо ваша совместная сексуальность неторопливо созревала и выстаивалась, как дорогое вино.

ОЖИДАНИЯ

И, здесь я перехожу ко второй части твоего вопроса - ожиданию.

Никто не отменял понятия зрелости. Возраст не всегда свидетельство того, что мы вполне адекватно оцениваем себя, своё тело, свои возможности и все «последствия» совместного и более тесного исследования друг друга.

Это вовсе не означает, что нужно ждать стрелки курантов, отбивающих паспортное время 18-летия и затем в хмельном предвкушении ринуться со всем пылом-жаром в водоворот судьбы.

Кроме того, обращаясь к девушкам, я очень надеюсь, что вы не желаете стать героинями программы СТБ «Вагітна у 16», ибо такое «беременное последствие» раннего сексуального опыта, отнюдь не редкое явление сегодня.

Ответ на вторую часть первого вопроса ты найдёшь в первой части моего ответа. Причём моё мнение однозначно и без всяких «если» или «может быть». Я так считаю и ответственно утверждаю. Ибо у меня для этого есть все основания, как профессиональные, так и личные.

По сути, я ответил и на второй вопрос: как быть с первым сексуальным опытом, если вопрос: «когда?» Не так важен, как вопрос: «с кем/зачем?»

Следующий вопрос: как понять, что ты готов/а? Его можно объединить с четвёртым: нужно ли как-то готовиться к первому опыту?

ЗРЕЛОСТЬ

В данных вопросах ключевым словом является готовность. Её, соответственно, можно разделить на физическую и психологическую готовность или зрелость. При нынешней акселерации половое созревание наступает довольно рано, Однако, это отнюдь не свидетельствует о готовности к полноценной взрослой жизни без соответствующего психологического созревания.

Поэтому, когда физическое или физиологическое притяжение весьма недвусмысленно и явственно, как у парня, так и у девушки указывает на готовность к половому акту, то довольно таки трудно сдерживать гормональную бурю.

Совсем другое дело психологическая зрелость, которая вытекает, как я уже описывал выше из вашей ответственности – взаимной, добровольной и в отсутствии манипулирования желаниями. Тут сложнее, ибо в попытке «не сделать больно» и не «отвергнуть» любимого человека, можно повестись на её/его физиологическое желание/влечение. Здесь важно не заиграться обеим сторонам, ибо девушки также манипулируют парнями, чувствуя свою власть над близостью.

УЧЕНЬЕ — СВЕТ

 Четвёртый вопрос: нужно ли как-то готовиться к первому опыту? На него отвечу встречным вопросом. 

А нужно ли готовиться к семейной жизни? А овладевать будущей ролью отца/матери?

Вы вправе возразить, мол, в самом процессе и будем овладевать/обучаться. Во многом это правильно. Но, даже обучаясь, к примеру, вождению, мы кроме практики учим правила дорожного движения и технические характеристики автомобиля.

Так что, как говорится, знание анатомии, физиологии и психологии, как собственной, так и твоего любимого человека сделает тебя осведомлённой/осведомлённым и, соответственно, более раскрепощённым/расслабленной и менее стеснительным/стыдливой.

Поэтому готовиться как-то — это значит надеяться, что всё само собой как-то получится. Но, если вы желаете сделать этот опыт запоминающимся, причём в лучшем смысле этого слова, тогда нужно готовиться по-особенному, посвятив достаточно времени теории, а также подойдя к практике без нетерпения, с нескрываемым интересом и любопытством. Добавьте к этому набору ещё и ваше осознанное желание доставить наивысшее удовольствие себе и партнёру/партнёрше, и вы, по сути, готовы.

Идём дальше.

РАЗОЧАРОВАНИЕ

- Что нужно делать, что бы с первого раза не разочароваться в интимных отношениях и не отбить охоту/желание в дальнейшем?

Ответ довольно прост. Если у вас нет сверх ожиданий от первой сексуальной связи, как в вышеописанном примере с обучающимся вождению человеком (вы вряд ли с первой попытки сможете почувствовать себя гонщиком), то и особых разочарований, как правило, не предвидится.

Более того, когда вы влюблены по-настоящему, то все неловкости нивелируются вашей потрясающей сексуальной энергетикой, в которой море взаимного интереса, усиливаемого личным магнетизмом.

Запомните также, что разочарование – это развенчивание очарования или первичной идеализации партнёра, секса и прочих «киношных» стереотипов и клише, которые не имеют ничего общего с реальной и многообразной жизнью.

РАСКРЕПОЩЕНИЕ И СМУЩЕНИЕ

Последние два вопроса: как раскрепоститься и избавиться от смущения? И как преодолеть собственную неловкость, если для тебя это впервые, а для партнёра нет? Их можно также объединить, так как они схожие по смыслу.

Раскрепощение придёт со временем. Ожидать полного и комфортного расслабления и настроенности изначально, весьма наивно, да и незачем. В твоём смущении и неловкости есть особая прелесть невинности.

 НЕВИННОСТЬ – НЕ ПОРОК

Невинность – это не порок, а достояние. Это, как цветок, который вскоре из бутона превратится в распустившееся чудо. Не стоит этого стесняться и, тем более стыдиться.

Будьте взрослыми детьми, теми, кем вы и являетесь, исследуя свою совместно без страха и упрёка. Ведь это процесс обучения любви. Тому прекрасному чувству и ощущению целостности, наполненности и единства, что будет вдохновлять вас всю последующую жизнь.

Поэтому учиться тому, что интересно, любопытно, увлекательно, приятно и легко. Ну, а если кто-то из партнёров более «опытен», тоже не беда. Даже наоборот. Он будет наставником/помощницей, повышая качество вашей близости. Главное, не навешивать ярлыков и помогать друг другу «двигаться» в русле,  предпочтительном для обоих.

 ЗАПРЕТНО-СЛАДКИЙ ПЛОД

Всегда помните, что нет ничего ни в сексе, ни в тантре, что есть запретным, если вы любите и доверяете друг другу. Конечно же, речь не идёт об откровенной агрессии и извращениях садо-мазохистского характера. Только здоровая естественность и желание доставить друг другу удовольствие. А способов этому огромное множество — Тантра, Искусство Брачных Покоев, Любжа, Камасутра.

Причём истинная сладость от сексуальной жизни придёт значительно позже, когда все так называемые запреты и ограничения будут уже неактуальными.

Все части вашего тела могут и должны быть задействованы в сексуальной игре. Причём торопливость здесь неуместна. Как раз наоборот. Начинайте с лёгких прикосновений, поцелуев, поглаживаний, исследуя все его/её возвышения,  углубления, и индивидуальные телесные особенности. Это очень эротично, интересно и приятно. Так вы открываете новые эрогенные зоны друг друга, которые будут зажигаться, словно ёлочные огоньки, через ваше трепетное и нежное прикосновение.

Сам сексуальный акт – это венчающий и завершающий процесс. Причём, самонадеянно полагать, что ваш технический арсенал поразит вашего партнёра/партнёршу, сели вы впервые исследуете его/её интимно-личностное пространство. Поэтому главный акцент необходимо сделать на другом, а именно на искреннем желании «донести» свою любовь через контакт рук, губ, взглядов, ласкающих слух слов.

Но если вы проигнорировали всё вышесказанное и о… ужас…потерпели фиаско (это адресовано парням), тогда нужно набраться…нет не мужества, а чуточку терпения, ни в коем случае не драматизируя ситуацию. Ибо удар по мужскому самолюбию в случае твоей вдруг возникшей «неспособности» быть твёрдым и настойчивым в прямом и переносном смысле слова, не есть непоправимой.

Твой настойчивый пыл-жар может также привести к слишком быстрому итогу/заключению, что также не смертельно и есть естественной реакцией на слишком сильное желание и невозможность сдерживать всю силу своей любви. Отпустите вместе столь незначительную мелочь, ибо у вас ещё будет столько возможностей для более неторопливой и продолжительной близости.

Также необходимо помнить о репродуктивной способности, которая может быть «слишком неожиданной» и несвоевременной для обоих. Лучше всё же учесть все «за и против» и воспользоваться контрацепцией, если вы твёрдо не намерены зачать новую жизнь.

И напоследок я добавлю. Чтобы ваш первый «сексуальный блин» не был комом, воспользуйтесь древней латинской поговоркой: festina lente, что означает, торопитесь медленно. Причём это касается как начала взрослой сексуальной жизни, так и её продолжения.

Любите и будьте любимы!

Использование данного материала  разрешается только с индексируемой гиперссылкой на автора и на сайт: www.kolesha.ru