Сломанная игрушка

Впрочем, это особо не действовало. Хотя и следов от этих детских проказ, к счастью, потом не оставалось. Чего не скажешь о других «скверных привычках», которые могут свидетельствовать о «шрамах» в детской душе. Мы очень часто реагируем на них как на какие-то пробелы в воспитании, ругаемся, наказываем ребенка, не подозревая, что эта дурная привычка может быть лишь внешним проявлением очень серьезного внутреннего психологического конфликта. Об этом беседа с психологом Екатериной Антоновой.

— Я решила коснуться этой темы, потому что в последнее время стало очень много подобных обращений: от, казалось бы, безобидного обгрызания ногтей до заиканий и тиков. И тут у родителей, как правило, существуют две полярные реакции — либо запугивание и наказание, либо по принципу «само перерастет».

— Догадываюсь, что и то, и другое неправильно…

— Конечно! Потому что это лишь видимая часть айсберга. И работать тут надо не с поведением ребенка, а с его эмоциями, чувствами. И чаще всего в таких случаях обнаруживается эмоциональная зажатость. Что ребенок может подавлять? Например, агрессию. Если дома введены очень жесткие рамки поведения, если малыш обязан быть «идеальным», если он не имеет права выплеснуть злость, то представьте, что творится у него внутри. Раз эта агрессия не имеет права выйти наружу, то она направляется на себя. Я видела детей, у которых ногти были обгрызены чуть ли не до «живого мяса». Навязчивое накручивание волос на палец нередко потом переходит в их выдергивание. Происходит некое саморазрушение. 

— Но ведь процесс воспитания подразумевает какие-то жесткие рамки.

— Смотря где и по какому поводу. Если вы целый день сидите с малышом в поликлинике, то должны понимать, что он устал, что он имеет право плакать и злиться. Но именно тут маме становится стыдно перед окружающими, и она начинает одергивать его, говорить ему, какой он плохой. Вместо того, чтобы просто сказать: «Родной мой, я знаю, как ты устал, но скоро все это закончится». Что произойдет, если он от злости упадет на пол? Окружающие подумают, что вы его плохо воспитали? Ну и пусть. Главное, не подключайтесь к его истерике, не дайте ему понять, что таким образом вами можно манипулировать. Другой вопрос, что даже самый маленький ребенок не должен бить маму с папой, кусать или щипать их. Вот тут — очень жесткие границы.

— Но как-то принято считать, что злость и раздражение — «плохие» эмоции, особенно — для ребенка.

— А вы постарайтесь выяснить аккуратно причину. Может, его кто-то обидел во дворе или в школе, и потому-то он пришел как «ежик». Разговаривайте с ребенком о его чувствах! Но ведь часто в семьях сами родители подавляют в себе всякие эмоции, не умеют друг другу их проговаривать. Правда, потом у мамы обнаруживается хроническая язвенная болезнь, а у папы псориаз, но зато «мы не злимся». И ребенок считает, что так и надо себя вести. А потом вдруг спохватываются, что у него появились навязчивые движения головы, или он на ровном месте расковыривает себе кожу до крови. Я работала с мальчиком, который до ран обкусывал себе кожу по контуру пальцев. Это типичная аутоагрессия.

— Родители часто боятся каких-то «жестоких» игр, когда их дети отрывают игрушкам головы, руки-ноги, бьют эти игрушки…

— Тут надо меньше бояться, поскольку ребенок эту агрессию все-таки выплескивает. Но стоит задуматься и пойти к психологу. У меня был аналогичный случай, когда мама стала приходить и проговаривать со мной свои эмоции. А потом в семье позволила себе сказать: «Сейчас не трогайте меня, я устала и мне все надоело». И мальчик прекратил эти «кровавые» игры. Он увидел, что можно говорить о том, что чувствуешь, что можно играть и не убивать игрушку. В семье как будто произошел громадный «выдох» и напряжение спало. Проблемы не у детей, проблемы у родителей. А они часто приводят малыша, словно он поломавшаяся игрушка, которую надо починить и перекрасить так, как им хочется. Но ребенок не «починится», если сломана вся семейная система.

— Значит, работать надо и с родителями тоже?

— Конечно! Я на самой первой консультации всегда проговариваю, что работать будет вся семья, потому что именно в ней причина того симптома, который у ребенка возник. Для начала достаточно, чтобы все вместе пришли и поиграли на глазах у психолога. И сразу видно, кто из родителей зажат, кто просто «выключен» из общения, насколько оба чувствуют своего ребенка. А бывают еще «идеальные» семьи, где детей никогда не ругают и не наказывают, но они все равно патологически боятся получить четверку. Потому что на бессознательном уровне они чувствуют: если я не буду лучшим, меня не будут любить. И мы опять приходим к безусловной любви, когда родители не выставляют ребенку условий: вот таким мы тебя любим, а таким — нет. И именно такая безусловная любовь рождает ответственность за собственные достижения. Ребенок начинает понимать, что эта пятерка нужна ему, а не родителям. Он наслаждается родительской любовью, а не заслуживает ее. А ко мне в кабинет часто приводят детей, которые словно стесняются своего присутствия: «Ничего, что я тут немножко постою?» 

— А заикание как-то связано с эмоциональной зажатостью?

— Да, это «спотыкание» об эмоции, которые нельзя проговорить, когда вопрос «Как ты себя чувствуешь?» касается только физического здоровья. Ребенок внутри чувствует, что сейчас ему обидно, а сейчас он злится, а сейчас — радуется, но только он не знает, что с этим делать. И он словно спотыкается об эти чувства. Конечно, ребенка надо вести к логопеду, но и к психологу тоже. Был случай, когда мы с мальчиком просто сочиняли сказку, причем придумывал в основном сам ребенок. Он стал рассказывать мне о том, что испытывает главный герой по ходу сюжета, и ни разу не заикнулся. Просто потому, что он впервые стал говорить своих ощущениях и желаниях. Конечно, нужно время, чтобы зафиксировать — эту способность, но главное — убедиться, что она есть.

— А правильно ли будет маме сказать ребенку: «Я злюсь на папу и потому с ним не разговариваю»?

— Если ребенок чувствует напряжение между родителями, то лучше это проговорить. Но обязательно конкретизировать: злюсь в данный момент, а вообще мы с папой любим друг друга. Точно так же вы можете злиться на малыша, но ваша любовь к нему остается безусловной. И ему вы должны позволить когда-то разозлиться на вас, дав понять, что вы все равно его любите.

— А энурез тоже как-то связан с внутренним конфликтом?

— Очень часто это психосоматическое заболевание. Если ребенок запрещает себе плакать, показывать, что он расстроен, то у него могут возникнуть такие проблемы. Потому что он по-другому плакать просто не может, поскольку в его семье слезы считаются признаком слабости или средством манипуляции. А на деле его чувств просто никто не замечает. У меня в практике был случай, когда ребенок во время терапии стал рисовать свой дом и «поджигать» его, как-то разрушать. И как только он дал волю своим чувствам, так энурез прекратился. Но, повторяю, чтобы не было рецидивов, в семье зачастую должны быть проработаны все отношения — и между мамой с папой, и между детьми и их родителями.

— Это на самом деле так влияет на результат работы?

— И на результат, и на скорость его достижения. У меня был случай, когда привели девочку, у которой был тик. А я всегда спрашиваю, понимает ли ребенок, почему и для чего его ко мне привели. И вдруг она мне отвечает: «Да, потому что у меня душа болит! Когда болит нога или голова, можно показать, а это болит, и никак не покажешь!» К счастью, эта семья была очень «продвинутой», они регулярно консультировались, очень серьезно прорабатывали свои отношения с ребенком и отношения между собой. И очень быстро у девочки навязчивые движения прекратились, все нормализовалось.

— Ну, и уже традиционный вопрос: что бы вам хотелось напоследок сказать нашим читателям?

— В нашей сегодняшней суете мы все чаще думаем, что должны сделать детей счастливыми, максимально обеспечив их. Я не буду сейчас говорить о том, что никакие деньги счастливым ребенка не сделают. Я о другом. Мы забываем, как дети наполняют  нашу жизнь, как они делают нас счастливыми. Но, чтобы почувствовать это, не надо отгораживаться от детей своими проблемами и заботами, не надо превращать их в удобных марионеток. Просто живите вместе с ними.