Агрессивное поведение детей-дошкольников

Дети трёх лет часто капризничают, ведут себя агрессивно (начинают бить маму, воспитателя, детей в группе, швырять игрушками, махать руками и ногами). Это может быть и проявление кризиса, и некорректное воспитание родителей, и индивидуальная психофизиологическая особенность самого ребёнка. В любом случае - ребенок не виноват.

Поэтому  взрослым, если ребенок закапризничает или начнёт вести себя агрессивно, нужно приложить максимум усилий, чтобы его отвлечь и занять какими-нибудь играми. Во время прогулки  больше играть в шумные игры, не ограничивая  двигательной активности. Если же ограничить потребность ребенка двигаться и шуметь в подходящем для этого месте, неудовлетворенная потребность малыша в дальнейшем (дома, в детском саду) может вылиться в агрессивное поведение.

Как правило, агрессивные дети не умеют выражать свои чувства, они их подавляют, загоняют внутрь, не проговаривают, не пытаются понять. Дети всегда смотрят на нас и сознательно или неосознанно копируют то, что делаем мы, взрослые. Для того чтобы научить ребенка не сваливать всю вину на других, Р. Кэмпбелл рекомендует родителям свои обращения к ребенку начинать не с местоимения «ты» и обвинения («Ты почему не убрал игрушки?», «Ты надоел мне своим нытьем» и т. д.), а с местоимения «Я» и описания собственных чувств («Я расстраиваюсь, когда вижу, как разбросаны твои игрушки»).

Таким образом, мы сами, разговаривая в более мягких тонах, научим и его прямо выражать свои мысли и чувства.Однако иногда бывает так, что агрессивная вспышка проявляется у вас на глазах, вы видите, как один ребенок уже заносит руку с тяжелым предметом, готовясь ударить товарища. Конечно, вряд ли вы будете ждать, когда после удара маленький агрессор начнет применять способы примирения, которым вы его научили раньше. Безусловно, здесь надо реагировать мгновенно.

Поэтому вы можете предотвратить назревающую вспышку гнева, просто спокойно остановив занесенную для удара руку, удержав за плечи и остановив тем самым обидчика и твердо, но не грубо и не громко сказав: «Нет!» или «Нельзя!». Главное в этой ситуации - справиться с собственным гневом, не позволяя себе грубо хватать малыша и причинять ему физическую боль. Ведь тогда мы не погасим вспышку, а лишь усилим ее, вызовем негодование ребенка и по отношению к нам, и по отношению к «жертве».

Многие родители в критический момент, когда понимают, что сейчас начнется драка, действуют другим способом: они отвлекают внимание ребенка каким-то предметом или неожиданным действием. А иногда благополучному исходу проблемы способствует вовремя сказанная взрослым шутка, которая тоже разряжает накалившуюся ситуацию.Если взрослые знают, что какая-то игрушка или предмет постоянно вызывают ссоры и драки между детьми, можно просто убрать ее из поля зрения детей до возникновения конфликта или даже тогда, когда он уже назрел.

Вовремя убранное взрослыми «яблоко раздора», провоцирующее агрессивное поведение детей, оградит от, казалось бы, неминуемых неприятностей.Следующий совет по предотвращению агрессивного поведения может быть использован в случае, если предыдущие способы оказались неэффективными. Вместо того чтобы убирать игрушки из поля зрения детей или уговаривать их, нужно применить мягкое физическое манипулирование: спокойно взять ребенка на руки и унести его с места конфликта.

А потом уже отвлечь его внимание, подойдя с ним к окну, к другой игрушке, взяв интересную книжку.Говоря о причинах появления агрессивности, одной из них могут стать семейные отношения. Если в семье существуют разногласия по поводу воспитания ребенка или по другим поводам, родители часто спорят и даже ссорятся, то и дети могут стать раздражительными и вспыльчивыми. Если мама или папа (а может, и оба родителя) в критических ситуациях часто демонстрируют нерешительность (купить или не купить требуемую ребенком игрушку в магазине, давать или не давать сладкое перед обедом, смотреть или не смотреть вечерние передачи по телевизору и др.), то малыш, однажды добившись своего в ситуации проявления агрессии по отношению к взрослым, скорее всего, в дальнейшем будет манипулировать ими для достижения своих целей.

Такой же «эффект» ожидает родителей, если они непоследовательны в воспитании ребенка: например, сегодня запрещают то, что вчера было можно делать (вчера ребенок играл маминой косметичкой, а сегодня у него отбирают эту «игрушку»), или если мама разрешает бегать по комнате, а бабушка запрещает. Если в семье растут несколько детей, также очень важна гармония во взаимоотношениях старших и младших. Агрессивное поведение брата или сестры с легкостью усваивается малышом.

И, когда ребенок видит, что брата или сестру не наказывают за грубость и истерики, он будет считать, что это норма поведения, и тоже будет ей следовать.Очень часто родители, имеющие двоих или больше детей, в том случае, если они провинились, предпочитают наказывать всех одинаково, объясняя это так: «Я не хочу разбираться, кто прав, а кто виноват. Разбирайтесь сами. А пока оба (или все) наказаны: сидите на диване (или встаньте оба в угол) и подумайте». Но, как показывает практика, подобная «уравниловка» редко приводит к положительным последствиям.

Как правило, дети постарше, вместо того чтобы «подумать», как им рекомендовали родители, начинают выяснять отношения, обвинять друг друга. Дети помладше просто начинают драться, толкаться или громко плакать, что окончательно выводит рассерженных родителей из терпения. И всегда у детей остается ощущение несправедливости, которое в дальнейшем может привести к повторению неприятных ситуаций.Агрессивные дети невольно попадают в замкнутый круг, ведь причина такого их поведения - всегда недостаток внимания и понимания со стороны взрослых.

Но своим поведением маленькие агрессоры только еще больше отталкивают от себя окружающих, а их неприязнь лишь усиливает протестное поведение ребенка. Ведь именно враждебное неодобрение окружающих, а вовсе не внутренние трудности в большинстве случаев провоцирует ребенка, возбуждая в нем чувство гнева и страха. На самом деле то поведение, которое мы называем асоциальным, является отчаянной попыткой маленького человека восстановить социальные связи. Ведь, как правило, до вспышки явной агрессии ребенок выражает свою потребность в более мягкой форме, но мы, взрослые не видим, не слышим и не понимаем этого.Если есть необходимость  наказания, то оно должно следовать непосредственно за проступком.

Если мы скажем двухлетнему малышу, разбившему тарелку, что вечером папа серьезно поговорит с ним, ребенок, которого вечером начнут отчитывать, вряд ли сумеет соединить эти два временных отрезка. Кроме того, наказание должно быть адекватно проступку. Например, нельзя одинаково наказывать за испорченную книжку и за драку с товарищем. И, наказание не должно быть унизительным, потому что в этом случае гнев, ненависть к взрослому заслонят все остальное и ребенок не сможет даже вспомнить, за что его наказали, так как жгучее чувство обиды захлестнет его.Наказание не должно содержать угроз, тем более невыполнимых, иначе ребенок будет манипулировать вами и мстить. Наказания должны быть последовательными.

Причем, как со стороны одного из взрослых, воспитывающих ребенка, так и со стороны остальных членов семьи. Если дедушка поощряет малыша к занятиям с инструментами, а папа строго наказывает за то, что он берет его молоток, он не будет знать, в каком случае как действовать. Это породит ощущение угрозы со стороны взрослого мира, тревожность ребенка, а в дальнейшем - умение приспосабливаться к противоречивым требованиям, к двуличию. Кроме того, наказание не должно применяться вместе с поощрением. Уж коль скоро вы наказали малыша (запретили смотреть мультфильм), не награждайте его вслед за этим.

Справочная информация: Наказание за агрессию приводит к такому же результату - к ее усилению. После наказания ребенок, возможно, и перестанет, например, драться во дворе или портить вещи в доме (по крайней мере, в присутствии того, кто может за это наказать), но эта загнанная внутрь агрессия обязательно проявится как - нибудь еще: не дома, так в детском саду, не в виде драки, а в виде обидных прозвищ в адрес сверстников. Агрессия, наконец, может направиться на самого себя (так называемая аутоагрессия) в виде желания сделать себе больно, придумывания про себя всяких нелицеприятных историй и пр., и пр.

То есть, наказания за агрессию не снижают, а наоборот, повышают ее уровень.Возникновение эмоционального напряжения (агрессии) является естественной особенностью групповой динамики. Если групповая энергия вырабатывается активнее, нежели расходуется, то она естественным образом трансформируется в напряжение. Такой агрессии можно избежать, если создавать условия для большей активности участников группы, для расширения их пространства и числа контактов.

Для выявления уровня агрессивного поведения в целях дальнейшей коррекции желательно провести диагностическое обследование ребенка по следующим методикам:

«Кактус» Панфилова

Цель: выявление состояния эмоциональной сферы ребенка, выявление наличия агрессии, ее направленности и интенсивности.

Возраст: дошкольный.

Материал: бумага (формат А 4), карандаш.

Инструкция: «На листе бумаги нарисуй кактус, такой, какой ты его себе представляешь!»

Вопросы и дополнительные объяснения не допускаются. Ребенку дается столько времени, сколько ему необходимо. По завершении рисования с ребенком проводится беседа.

Беседа:

Кактус домашний или дикий?

Его можно потрогать?

Кактусу нравится, когда за ним ухаживают?

У кактуса есть соседи?

Какие растения его соседи?

Когда кактус вырастет, что в нем изменится?

Интерпретация:

Агрессия: наличие иголок, иголки длинные, сильно торчат и близко расположены.

Импульсивность: отрывистые линии, сильный нажим.

Эгоцентризм: крупный рисунок, в центре листа.

Зависимость, неуверенность: маленькие рисунок внизу листа.

Демонстративность, открытость: наличие выступающих отростков, необычность форм.

Скрытность, осторожность: расположение зигзагов по контуру или внутри кактуса.

Оптимизм: использование ярких цветов.

Тревога: использование темных цветов, внутренней штриховки, прерывистые линии.

Женственность: наличие украшения, цветов, мягких линий, форм.

Экстравертированность: наличие других кактусов, цветов.

Интровертированность: изображен только один кактус.

Стремление к домашней защите: наличие цветочного горшка.

Стремление к одиночеству: изображен дикорастущий кактус.

Критерий агрессивности Лаврентьева и Титаренко

15-20 баллов – высокая агрессивность

7-14 баллов – средняя агрессивность

1-6 баллов – низкая агрессивность

Признаки тревожности Лаврентьева и Титаренко

15-20 баллов – высокая тревожность

7-14 баллов – средняя тревожность

1-6 баллов – низкая тревожность

Чем занять ребенка в целях снижения агрессивного поведения? Одним из эффективных способов является игра.

Воробьиные драки (снятие физической агрессии)

Дети выбирают пару и превращаются в драчливых «воробьев» (приседают, обхватив колени руками). «Воробьи» боком подпрыгивают друг к другу, толкаются. Кто из детей упадет или уберет руки со своих колен, тот выбывает из игры (лечат «крылышки» и лапки у доктора Айболита). «Драки» начинаются и заканчиваются по сигналу взрослого.

Минута шалости (психологическая разгрузка)

Ведущий по сигналу (удар в бубен и т. п.) предлагает детям шалить: каждый делает то, что ему хочется – прыгает, бегает, кувыркается и т.п. Повторный сигнал ведущего через 1–3 минуты объявляет конец шалостям.

 Добрые – злые кошки  (снятие общей агрессии)

Детям предлагается образовать большой круг, в центре которого лежит обруч. Это «волшебный круг», в котором будут совершаться «превращения». Ребенок заходит внутрь обруча и по сигналу ведущего (хлопок в ладоши, звук колокольчика, звук свистка) превращается в злющую - презлющую кошку: шипит и царапается. При этом из «волшебного круга» выходить нельзя. Дети, стоящие вокруг обруча, хором повторяют вслед за ведущим: «Сильнее, сильнее, сильнее…», – и ребенок изображающий кошку, делает все более «злые» движения. По повторному сигналу ведущего «превращения» заканчиваются, после чего в обруч входит другой ребенок и игра повторяется. Когда все дети побывали в «волшебном круге», обруч убирается, дети разбиваются на пары и опять превращаются в злых кошек по сигналу взрослого. (Если кому-то не хватило пары, то в игре может участвовать сам ведущий.) Категорическое правило: не дотрагиваться друг до друга! Если оно нарушается, игра мгновенно останавливается, ведущий показывает пример возможных действий, после чего продолжает игру. По повторному сигналу «кошки» останавливаются и могут поменяться парами. На заключительном этапе игры ведущий предлагает «злым кошкам» стать добрыми и ласковыми. По сигналу дети превращаются в добрых кошек, которые ласкаются друг к другу.

 Упрямая подушка (снятие общей агрессии, негативизма, упрямства)

Взрослые подготавливают «волшебную, упрямую подушку» (в темной наволочке) и вводят ребенка в игру-сказку: «Волшебница-фея подарила нам подушку. Эта подушка не простая, а волшебная. Внутри нее живут детские упрямки. Это они заставляют капризничать и упрямиться. Давайте прогоним упрямки». Ребенок бьет кулаками в подушку изо всех сил, а взрослый приговаривает: «Сильнее, сильнее, сильнее!» Когда движения ребенка становятся медленнее, игра постепенно останавливается. Взрослый предлагает послушать «упрямки в подушке: «Все ли упрямки вылезли и что они делают?» Ребенок прикладывает ухо к подушке и слушает. «Упрямки испугались и молчат в подушке», – отвечает взрослый (этот прием успокаивает ребенка после возбуждения). 

Клоуны ругаются (снятие вербальной агрессии)

Ведущий говорит: «Клоуны показывали детям представление, веселили их, а потом стали учить детей ругаться. Сердито ругаться друг на друга овощами и фруктами». Обращается внимание на адекватное, сердитое интонирование. Дети могут выбирать пары, менять партнеров, «ругаться» вместе или по очереди «ругать» всех детей. Взрослый руководит игрой, сигналом объявляет начало и конец игры, останавливает, если используются другие слова или физическая агрессия. Затем игра продолжается, изменяя эмоциональный настрой детей. Ведущий говорит: «Когда клоуны научили детей ругаться, родителям это не понравилось». Клоуны, продолжая игру, учат детей не только ругаться овощами и фруктами, но и ласково называть друг друга цветами. Интонирование должно быть адекватным. Дети вновь разбиваются на пары и ласково называют друг друга цветами.

 «Жужа» (снятие общей коллективной агрессии)

Ведущий выбирает «Жужу», которая садится на стул (в домик), остальные дети начинают дразнить «Жужу», кривляясь перед ней.Жужа, жужа, выходи,Жужа, Жужа, догони!«Жужа» смотрит из окошка своего домика, показывает кулаки. топает ногами от злости, а когда дети заходят за «волшебную черту», выбегает и ловит детей. Кого «Жужа» поймала, тот выбывает из игры (попадает в плен «Жужи»). 

Каратист (снятие физической агрессии)

Дети образуют круг, в центре которого лежит обруч – «волшебный круг». В «волшебном круге» происходит «превращение» ребенка в каратиста (движения ногами). Дети, стоящие вокруг обруча, вместе с ведущим хором произносят: «Сильнее, сильнее, сильнее…», – помогая игроку выплеснуть агрессивную энергию максимально интенсивными действиями.

 Упрямый (капризный) ребенок (преодоление упрямства, негативизма)

Дети, входящие в круг (обруч), по очереди показывают капризного ребенка. Все помогают словами: «Сильнее, сильнее, сильнее…». Затем дети разбиваются на пары «родитель и ребенок»: ребенок капризничает, родитель уговаривает его успокоиться. Каждый играющий должен побывать в роли капризного ребенка и уговаривающего родителя.

Игры в воде

1. Одним каучуковым шариком сбивать другие шарики, плавающие на воде.

2. Сдувать из дудочки кораблик.

3. Сначала топить, а затем наблюдать, как «выпрыгивает» из воды легкая пластмассовая фигурка.

4. Струей воды сбивать легкие игрушки, находящиеся в воде (для этого можно использовать бутылочки из-под шампуня, наполненные водой).

5.Игра с мягким поролоновым конструктором тоже может стать способом снятия напряжения ребенка.

Игры для детей постарше (5-7 лет) "Камушек в ботинке"

1 этап (подготовительный). Дети сидят в кругу на ковре. Взрослый  спрашивает: «Ребята, случалось ли, что вам в ботинок попадал камушек?» Обычно дети очень активно отвечают на вопрос. По кругу все делятся своими впечатлениями о том, как это происходило. Как правило, ответы сводятся к следующему: «Сначала камушек не очень мешает, мы пытаемся отодвинуть его, найти удобное положение для ноги, но постепенно нарастает боль и неудобство, может даже появиться ранка или мозоль. И тогда, даже если очень не хочется, нам приходится снимать ботинок и вытряхивать камушек. Он почти всегда совсем крошечный, и мы даже удивляемся, как такой маленький предмет смог причинить нам такую большую боль. Нам-то казалось, что там огромный камень с острыми, как лезвие бритвы, краями».

Далее взрослый спрашивает детей: «Случалось ли, что вы так и не вытряхивали камушек, а, придя домой, просто снимали ботинки?» Дети отвечают, что и такое уже бывало у многих. Тогда в освободившейся от ботинка ноге боль стихала, происшествие забывалось. Но наутро, сунув ногу в ботинок, мы внезапно ощущали острую боль, соприкоснувшись со злополучным камушком. Боль, причем, более сильная, чем накануне, обида, злость, — вот такие чувства испытывают обычно дети. Так маленькая проблема становится большой неприятностью.

2 этап. Взрослый говорит детям: «Когда мы сердимся, чем-то озабочены, взволнованы, нами это воспринимается как маленький камушек в ботинке. Если мы сразу же почувствуем неудобство, вытащим его оттуда, то нога останется невредимой. А если оставим камушек на месте, то у нас, скорей всего, возникнут проблемы, и немалые. Поэтому всем людям — и взрослым, и детям — полезно говорить о своих проблемах сразу, как только они их заметят. Давайте договоримся: если кто-то из вас скажет: «У меня камушек в ботинке», мы все сразу поймем, что вам что-то мешает, и сможем поговорить об этом. Подумайте, не чувствуете ли вы сейчас какого-то неудовольствия, чего-то такого, что мешало бы вам. Если чувствуете, скажите нам, например: «У меня камушек в ботинке. Мне не нравится, что Олег ломает мои постройки из кубиков». Расскажите, что вам еще не нравится. Если же вам ничего не мешает, вы можете сказать: «У меня нет камушка в ботинке».

Дети по кругу рассказывают, что же мешает им в данный момент, описывают свои ощущения. Отдельные «камушки», о которых дети будут говорить, полезно обсудить в кругу. В этом случае каждый участник игры предлагает сверстнику, попавшему в затруднительную ситуацию, способ, при помощи которого можно избавиться от «камушка».

Поиграв несколько раз в эту игру, дети в дальнейшем испытывают потребность рассказывать о своих проблемах.  Ведь если детей что-то волнует, это «что-то» не даст им спокойно сидеть на занятиях и воспринимать информацию. Если же дети получат возможность выговориться, «выпустить пар», то можно спокойно приступать к занятиям. Игра «Камушек в ботинке» особенно полезна для тревожных детей. Во-первых, если ежедневно играть в нее, даже очень стеснительный ребенок привыкнет и постепенно начнет рассказывать о своих трудностях (поскольку это не новая и не опасная, а знакомая и повторяющаяся деятельность). Во-вторых, тревожный ребенок, слушая рассказы о проблемах сверстников, поймет, что не только он страдает от страхов, неуверенности, обид. Оказывается, и у других детей такие же проблемы, как у него. Значит, он такой же, как все, не хуже всех. Не надо замыкаться в себе, ведь любую, даже самую трудную ситуацию, можно разрешить совместными усилиями. А дети, которые окружают его — совсем не злые и всегда готовы прийти на помощь.

"А ну-ка, почеши мне спинку!"

Игра является игрой на опосредованное снятие агрессии, где сочетаются двигательная активность и возможность спроецировать имеющуюся агрессию, обиду на кого-то через заложенные в игре речевые формулы.Все участники встают в круг и начинают отбивать определенный ритм правой ногой и щелкать пальцами правой руки, при этом повторяя следующие слова:«А ну-ка, почеши мне спину — раз!А ну-ка, почеши мне спину — два!А ну-ка, почеши мне спину — три!А ну-ка, почеши мне спину — четыре!А ну-ка, почеши мне спину — пять!А не такая я редиска, чтобы спину вам чесать!»На каждый счет выбрасывается соответствующее количество пальцев, а на последнюю фразу все поворачиваются вокруг своей оси, шутливо крутя руками, как в танце. Основными механизмами этой игры, как уже было отмечено выше, является проекция агрессии за счет слов игры, а также двигательная активность. Игра начинается с невысокого темпа, затем слова повторяются все быстрее и быстрее, пока участники не устанут.

"Бумажный бум"

Игра позволяет выплеснуть агрессию, напряжение с помощью неагрессивных форм двигательной активности. Участники делятся на две команды. Комната делится на 3 части, на полу прочерчиваются соответственно две линии. Одна команда оказывается на левой части комнаты, другая на правой. Участникам передаются листы газет или бумаги поровну и сминаются в мячики.Задача каждой из команд все те мячики, которые оказались на ее территории, перебросить на территорию другой команды. Данная игра, с одной стороны, очень безобидна и весела, но мы рекомендуем обратить внимание на то, что участники транслируют, как невербально, так и вербально, в процессе этой игры. Ведущему важно контролировать те эмоции, которые транслируют участники, таким образом, чтобы, с одной стороны, у них была возможность прожить и выплеснуть их, а с другой стороны, чтобы это проживание не стало причиной создания новой проблемной ситуации, связанной с повышением уровня небезопасности в группе.

«ТУХ-ТИБИ-ДУХ»

Игра на снятие негативных настроений и восстановление сил. «Я сообщу вам по секрету особое слово. Это волшебное заклинание против плохого настроения, против обид и разочарований. Чтобы оно подействовало по-настоящему, необходимо сделать следующее. Сейчас вы начнете ходить по комнате, ни с кем не разговаривая. Как только вам захочется поговорить, остановитесь напротив одного из участников, посмотрите ему в глаза и трижды, сердито-пресердито произнесите волшебное слово: «Тух-тиби-дух». Затем продолжайте ходить по комнате. Время от времени останавливайтесь перед кем-либо и снова сердито-пресердито произносите это волшебное слово. Чтобы волшебное слово подействовало, необходимо говорить его не в пустоту, а глядя в глаза человека, стоящего перед вами». В этой игре заложен комичный парадокс. Хотя дети должны произносить слово «Тух-тиби-дух» сердито, через некоторое время они не могут не смеяться.

 «МАЛЕНЬКОЕ ПРИВИДЕНИЕ»

(обучение в приемлемой форме выплеснуть накопившийся гнев)

Ведущий говорит:  «Будем играть в маленьких добрых привидений. Нам захотелось немного похулиганить и слегка напугать друг друга. По моему хлопку вы будете делать руками вот такое движение (взрослый приподнимает согнутые в локтях руки, пальцы растопырены) и произносить страшным голосом звук «У», если я буду громко хлопать, вы будете пугать громко. Но помните, что мы добрые привидения и хотим только пошутить». Взрослый хлопает в ладоши. В конце игры привидения превращаются в детей.

«Клоуны ругаются» (снятие вербальной агрессии)

Ведущий говорит: «Клоуны показывали детям представление, веселили их, а потом стали учить детей ругаться. Сердито ругаться друг на друга овощами и фруктами». Обращается внимание на адекватное, сердитое интонирование. Дети могут выбирать пары, менять партнеров, «ругаться» вместе или по очереди «ругать» всех детей. Взрослый руководит игрой, сигналом объявляет начало и конец игры, останавливает, если используются другие слова или физическая агрессия. Затем игра продолжается, изменяя эмоциональный настрой детей. Ведущий говорит: «Когда клоуны научили детей ругаться, родителям это не понравилось». Клоуны, продолжая игру, учат детей не только ругаться овощами и фруктами, но и ласково называть друг друга цветами. Интонирование должно быть адекватным. Дети вновь разбиваются на пары и ласково называют друг друга цветами

«ШТУРМ КРЕПОСТИ»

Из попавшихся «под руку» небьющихся предметов строится крепость (тапки, стулья, кубики, одежда, книги и т.д. – всё собирается в одну большую кучу). У играющих есть «пушечное ядро» (мяч). По очереди каждый со всей силой кидает мяч во вражескую крепость. Игра продолжается, пока вся куча – «крепость» – не разлетится на куски. С каждым удачным попаданием штурмующие издают громкие победные кличи.

«ПО КОЧКАМ»

Подушки раскладываются на полу на расстоянии, которое можно преодолеть в прыжке с некоторым усилием. Играющие – «лягушки», живущие на болоте. Вместе на одной «кочке» капризным «лягушкам» тесно. Они запрыгивают на подушки соседей и квакают: «Ква-ква, подвинься!» Если двум «лягушкам» тесно на одной подушке, то одна из них прыгает дальше или сталкивает в «болото» соседку, и та ищет себе новую «кочку».Примечание: взрослый тоже прыгает по «кочкам». Если между «лягушками» дело доходит до серьёзного конфликта, он подскакивает и помогает найти выход

"Верблюд»

Эта игра построена на непростом механизме принятия ведущим агрессии на себя. Ведущий становится, с одной стороны, провокатором, с другой стороны, нейтрализатором групповой агрессии. Эффект игры построен на том, что ведущий провоцирует выплеск скрытой агрессии, затем, принимая ее на себя, что для самих участников является более безопасным, работает с ней, анализируя и нейтрализуя.

Играющие встают в круг и кладут руки друг другу на плечи. Ведущий говорит, что сейчас каждому на ухо скажет название какого-то животного, а потом встанет в центр и будет произносить названия, и чье животное будет названо, должен поджать ноги и повиснуть на соседях. Ведущий подходит к каждому и говорит: «Верблюд». Это надо делать очень аккуратно, чтобы другие не слышали, что говорится соседу. Затем ведущий встает в центр круга и говорит: «Слушайте внимательно! Сейчас я буду называть животных. Возможно, что некоторых я вообще не называл, так что точно помните свое животное. Итак: Кошка! Лошадь! ... Верблюд!» Для того чтобы усыпить бдительность играющих, можно одному из них сказать слово «Кошка», а другому — «Лошадь».