|
Засада в работе с отвержением, опоры гештальт-терапевтаАвтор статьи: Евстигнеева Любовь Геннадьевна
«Как же больно и сложно работать с отвержением! Я никогда не смогу! Нет у меня ресурсов и опор в этом. Это не мои клиенты!», - так думала я, наблюдая работу терапевта в учебной группе и испытывая всю эту гамму болезненных для меня чувств. Проще отказаться от этого!))) И не поверите, один за другим эти клиенты потянулись ко мне!)
Мы учимся разделять объекты на съедобные и несъедобные с детства. И съедобные объекты поглощаем, а несъедобные – выплевываем. Проекция – это выплевывание, отторжение, отрицание. Интроекция – это поедание, присвоение. Но одно дело самому выплевывать, а другое – быть этим выплюнутым объектом. Конечно, не всегда быть отвергнутым может быть болезненным. Болезненно переживается отвержение, когда тот, отвергающий другой, очень ценен, необходим, когда с ним связана какая-то важная моя потребность. Кстати, то, чем мы наделяем другого, может быть на самом деле нашей иллюзией, так бывает при эмоциональной зависимости, но это совсем другая история... Хотя, в детстве, мы как раз очень зависимы от родителей. И родительское эмоциональное отвержение переживается ребенком как раз как невозможность удовлетворить важную потребность в любви, поддержке, в защите, в ласке. По мнению К. Хорни, у ребенка, страдающего от дефицита родительской любви, возникает «базальная» тревога, которая и является источником невроза. Психотравма отвержения и непринятия родителями ребенка блокирует важные потребности личности. Такой ребенок пытается добиться любви матери и/или отца, стараясь быть успешным или примерным в поведении. Отвержение внешнее со временем преобразуется в отвержение своего «Я», а затем и в отвержение других в отношениях. Засада в работе с отвержением или проективная идентификацияЕсли терапевт при работе с отвержением встречается с проекцией клиента, то он может с легкостью ее вернуть, продемонстрировать: «Да вот же она! Ты ее на меня одеваешь, а она не моя! Кого ты сейчас хочешь отвергнуть на самом деле?». Но если эта проекция попадает в идентификацию терапевта, то терапевт травматизируется, теряет свою терапевтическую позицию. Немного о том, чем отличается проекция и проективная идентификация упрощенно и простыми словами. Допустим, я люблю шоколад, но состою в обществе «жизнь без шоколада» и у меня есть убеждение, что я как член этого общества этот сладкий продукт любить не должна! И вот я проецирую на подругу свою любовь к сладостям, говоря: «Опять шоколад принесла! Ты просто сладкоежка какая-то!» И если моя подруга не имеет отношение к этому шоколаду и вообще его не ест, то она просто позлится на меня и мою проекцию. Проекция не имеет отношения к реальности другого. Однако если моя подруга на безшоколадной диете, но вечерами, когда никто не видит, может съесть пару долек, то на мою проективную фразу: «Опять шоколад у тебя в доме! Ты просто сладкоежка какая-то!» обидится, застыдится, в общем, испытает определенную гамму чувств, т.к. мои слова и моя проекция попадет в реальность моей подруги. Вспоминается анекдот. На прогулочном дворике в психушке: Проиллюстрирую примером из своей работы (имя, естественно, изменено): Ко мне пришла женщина (работаем с ней не так давно) и стала жаловаться на мужа. Я подумала о том, что это уже было на предыдущей сессии, что эти жалобы я уже слышала, что мы ходим по кругу, и хотела на это обратить внимание моей клиентки. Но как только я открыла рот, чтобы откликнуться на ее жалобы, она тут же меня прервала: - Слушай, Люба, я знаю, что ты хочешь сказать! Ты сейчас начнешь меня опять уводить от сути, ходить вокруг да около, задавая свои неуместные вопросы! Каждый раз одно и то же! Что-нибудь новое уже придумай! И я не намерена выслушивать это!!! В этот момент я прихожу в замешательство и кроме своей остановки не в силах почувствовать что-то другое. Сама начинаю обесценивать себя, весь процесс, клиентку, «какого черта ей надо!». Чувство надвигающейся катастрофы… Так! Стоп!!! Начинаю осознавать, что клиентка своей проекцией попала во что-то мое… Что поможет терапевту при проективной идентификации оставаться терапевтом.В общем, поможет все то, что дает терапевту устойчивость. И снова вернемся в кабинет: Немного погодя, попросив время у клиентки, начинаю чувствовать…, чувствовать себя отверженной, неценной для клиентки, растерянной, неуверенной в том, что делаю все правильно. И понимаю, что это чувство мне до боли знакомо… После этого начинаю вспоминать, с чем пришла ко мне клиентка, и как это связано с тем, что происходит сейчас. Также вспоминаю, что перед тем как ответить на жалобы Оксаны, подумала, что это уже все было на прошлых сеансах. - Оксана, после твоих слов я почувствовала себя такой незначительной для тебя, растерянной и ненужной тебе, подумала, что я делаю что-то не то. А еще чувствую злость и стыд. Что здесь про тебя? - При чем тут я! - Ты зашла и начала жаловаться на мужа. Я после подумала, что это похоже на то, что у нас уже было на предыдущих сеансах и хотела это озвучить, но ты даже не позволила мне слово произнести, тут же начала на меня злиться и говорить о том, что я увожу тебя от сути, задавая неуместные вопросы. Но ведь я даже ничего не успела ответить тебе! - Я знаю, что ты ответишь и без того! - И что же? - Ты скажешь, что тебя достало меня слушать, что я говорю про одно и то же и жалуюсь на мужа!!! - А что дает тебе жалоба на мужа в моем присутствии? - Да это может быть единственный способ почувствовать твою поддержку!!! И тут Оксана начала говорить о том, что ей не удается получить поддержку в жизни ни от кого с самого детства. Дальше мы работали с тем, как клиентка наделяет меня характеристиками значимых фигур из ее детства (проекциями) и с ее способом получать поддержку только через жалобу. Ну а у меня появился повод навестить своего терапевта.) Так у Оксаны есть потребность в моей поддержке, но предыдущий опыт говорит о том, что ее могут отвергнуть с ее переживаниями. И тогда есть страх быть отвергнутой, покинутой, одинокой, и она делает выбор отвергать раньше, чем отвергнут ее. Человек, который ожидает отвержения, на самом деле сильно нуждается в любви. Но попросить и прямо заявить о своей потребности ему очень страшно. Ведь если его отвергнут в этом беззащитном состоянии, когда он просит о самом важном, ему будет непереносимо и очень больно. И если вас все-таки отвергли, важно сохранить или вновь открыть свою способность отдавать и принимать теплые чувства с другими людьми. Мой сайт: http://lyubov-evstigneeva.ru Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|