Раскрой себя в конфликте

Конфликт это не обязательно плохо, особенно, если вы умеете правильно реагировать на него и обладаете несколькими способами реагирования на конфликтные ситуации. Людям, которые работают над собой, даже полезно попадать в конфликтные ситуации, ибо в такие моменты можно много узнать не только о своём оппоненте (противнике), но и о себе. Особенно способствует этому самораскрытие во время конфликта. Понятное дело, что не всегда и не со всеми можно пользоваться этим способом реагирования на конфликтную ситуацию, но пробовать стоит. Особенно, если с человеком у вас достаточно доверительные отношения, и вы планируете их развивать. Особенно рекомендую это делать супругам, которые настроены на улучшение отношений. Наверное, было бы лучше рекомендовать избегать конфликтов в семьях, но не всегда это возможно, да не всегда и полезно, поэтому стоит адекватно воспринимать конфликт и учиться правильно из него выходить.

Итак, если вы действительно решили сделать конфликт хорошим поводом для установления близости с супругом(ой), то стоит, для начала, изменить и преставление о близости. Близость это не только романтика и удовольствие от соития, но и раскрытие своих чувств во время конфликта, ибо конфликт тоже может быть очень интимным актом для супругов, хотя, при этом больше негативных чувств, неприятных и болезненных.

Вот в этом и заключается сближение, когда партнёры могут откровенно говорить о своих чувствах во время конфликта. Да, это не всегда и не всем просто делать даже в те моменты, когда супруги испытывают приятные чувства. А  особенно не просто это делать, если с детства они не были научены искренно выражать чувства, тем более, если это в родительской семье делать было вообще запрещено. Но если есть желание сближаться и учиться новым формам взаимоотношения, стоит начать это делать. Начинать нужно с проговаривания своих чувств, а не с обвинений, естественно. То есть, это звучит, примерно, так: «Я сейчас страшно рассержен, во мне всё кипит…», а не так: «Ты сделала мне больно, когда…» Пусть сначала звучит «я» и те чувства, которые сейчас в вас. Да, для этого стоит научиться их распознавать, что тоже не все умеют делать. Потом можно указать причину ваших чувств, не пытаясь, опять-таки, обвинять, просто как констатацию факта. Можно сказать, что вы не хотите скандала, что вам важно обговорить сложившуюся ситуацию и услышать мнение партнёра, его мысли и аргументы.

Если Вы захотите пойти дальше в самораскрытии, то было бы не плохо, возможно позже, проанализировать ситуацию и вспомнить, что она вам напоминает. Какие есть ассоциации из отношений с другими людьми, возможно, из детства. Таким образом, вы сможете понять лучше себя, свои старые раны и, соответственно, свои реакции на повторяющиеся события. Возможно, проблема не в партнере, который неосторожно бросил фразу, а в том, что эта фраза упала на ваш внутренний конфликт, на ту рану, которая была нанесена давно кем-то. Вы могли про неё забыть, но психика помнит и реагирует бессознательным образом именно так, через определённые чувства и дальнейшие слова и поступки. Таким образом, может выясниться, что ни партнёр не виновен, ни вы в том, что такая ситуация возникла, а непроработанные старые обиды, заставляющие реагировать неадекватно.

Да, стоит помнить, что раскрываться перед другим человеком не всегда безопасно. Это не все поймут и не все используют правильно информацию, полученную от вас, но оно того стоит. Не спешите сразу применять это в любом конфликте, со всеми людьми. Начните с малого – говорите о себе, а не об обидчике, как бы ни хотелось выговорить ему всё. Когда увидите, что конфликт не так страшен, как его рисуют, обратите внимание на уровень доверия к тем людям, с которыми вы конфликтуете. Возможно, вы не раскроете своих чувств перед ними, но возможно, вы начнёте развивать степень доверия к ним. Опять-таки, ради себя, в первую очередь. Но об этом в следующий раз.