Прощать другим, прощать себе

Прощать другим, прощать себе

«Простить или не простить? Как можно забыть такое? Почему? За что?» Подобные вопросы задает себе каждый обиженный кем-либо человек. Человек, которому предстоит сделать выбор между прощением и остающимся на сердце камнем.

Человеческая память имеет обыкновение кроме действительно нужных вещей хранить в себе много вроде бы лишнего. Даже если очень не хочется помнить некоторые события нашей жизни, и более того, если мы стремимся вычеркнуть их из своей личной истории, память в который раз услужливо предлагает нам воспоминания о них. И обида, когда-то нанесенная нам, продолжает оставаться обидой и влиять на нас. Все дальнейшие события нашей жизни мы начинаем рассматривать как будто бы через призму. То, как мы восприняли бы события, не чувствуя себя при этом униженными или задетыми, сильно отличается от нашего восприятия тех же событий, но с обидой в душе. Что же такое прощение? Кто же больше заинтересован в том, чтобы простить? На эти и другие вопросы отвечает психолог, специалист по семейным расстановкам и системной терапии Куркова Жанна.

Что такое «прощение»?

Прощение, по своей сути, негромкое и скрытое от посторонних глаз внутреннее действие. О нем не говорят, оно совершается в душе человека. Человек, настроенный на прощение, пропускает ошибку, несправедливость и провинность другого человека, и забывает о них. Он вникает в смысл сложившейся ситуации и понимает суть всего, он растет на этом. И тогда провинность или ошибка остаются сами по себе, без последствий для отношений. Но когда один человек говорит другому: «Я тебя прощаю», - он всю вину за действие отдает другому, и таким образом, возносится над ним, унижая его. Такое прощение разрушает равные отношения между людьми и ставит их под угрозу. В любом происходящем действии между двумя людьми всегда ответственны оба человека. Один своими внутренними или внешними проявлениями притягивает негативные ситуации, а другой - возвращает ему это. Нет правых или виновных людей! И это важно знать всем. Есть только жизненная ситуация, которая пришла к человеку на его проявления. Все, что у человека внутри, он притягивает к себе снаружи. Когда человек кого то обвиняет в случившемся, а потом прощает его, - он глубоко заблуждается в своей правоте. Ибо случившаяся ситуация является уроком для обеих сторон. Ничто к нам не приходит просто так, мы получаем только то, что отдаем во вне: мысли, слова, действия. Особенно аккуратными со своими мыслями нужно быть женщинам, так как они имеют очень мощную силу. Женщина подумала, а мужчина сделал… По действиям мужчин можно все узнать об их женщинах.

Кто же больше заинтересован в том, чтобы простить? Обидчик или человек, снова и снова вспоминающий травмирующее его событие, каждый раз погружаясь при этом в остро негативное эмоциональное состояние, которое ему однажды пришлось пережить?

Постоянно жить в обиде очень выгодно. Человек сознательно погружает себя в это состояние и сознательно поддерживает его, так как ему так удобно. Жить в позиции обиженной жертвы – это большая власть. Обиженный всегда манипулирует обидчиком, и навряд ли легко откажется от такой позиции. Иногда пользуется ситуацией тот, на кого обижаются. В любом случае, это выгодно и тому и другому, они связаны тогда нерасторжимой связью и нуждаются друг в друге, подпитывая негативными эмоциями и все более привязываясь. Во взрослых отношениях, человек, по отношению к которому было сделано неприятное действие, скажет своему «обидчику»: « Мне жаль, что я чем то вынудил тебя совершить подобное, прости меня, пожалуйста». На что другой ему ответит: «Мне жаль, что я совершил это, прости…». Такой диалог очень осознан и важен для обеих сторон, он делает чуточку мудрее и взрослее каждого. Каждый постарается что то изменить в себе в лучшую сторону. В этом и заключается прощение себя и другого.

Может ли выплеснуться наружу совершенно неадекватно обстоятельствам (не там, не на того) застаревшая обида? - Надо ли сразу, пока гнев еще не разросся, сказать обидчику о своих обидах?

Многие «обиженные судьбой» этим пользуются, особенно в кругу родных, близких и сослуживцев. Выставляя свою «несправедливую» ситуацию напоказ с эмоциональным сопровождением, они позволяют вести себя по хамски в ближнем кругу. Это игра, в которую многие подключаются и идут на поводу так называемой «жертвы обстоятельств». И те, кто играют в нее, понимают свою выгоду.

Обида это и есть внутренний гнев. Я не знаю ни одного случая, где бы один человек не мог другому вернуть его некорректности. Даже если «обидчиком» будет начальник или высокопоставленное лицо, от которого зависит что то очень важное в жизни. Всегда можно сказать очень вежливо и без эмоций: «Иван Иванович, то, что я сейчас услышал от Вас, причинило мне боль…» или: «Я еще не могу понять причину Ваших действия, но мне они очень неприятны, я думаю, Вы понимаете и принимаете на себе всю ответственность за сделанное вами…»

Люди должны приучить себя давать обратную связь друг другу. Это очень важный порядок и закон во взаимоотношениях. Только здесь есть одно НО. Если кто то Вам причинил боль, Вы должны вернуть ему это, но в меньшей степени, с уважением к себе, без эмоций и оскорблений, отдавая всю ответственность за содеянное своему оппоненту. И это всегда легко сделать. Другое дело, когда люди этого не делают, когда не говорят в глаза о том, что доставило им неприятности или беспокойство, тогда они слишком сильно обсуждают это на стороне, выпячивая и возвышая самого себя. Человек, который чувствует и воспринимает себя слишком мелким в обществе, чаще всего прибегает к такой позиции. Его собственная обида и несправедливость по отношению к нему возвышает его в своих глазах и придает особую значимость.

Может ли гнев и злость играть созидательную роль?

Гнев и злость, это чувства, которые испытывают все люди, и это нормально. Их очень важно осознавать и проживать: «Я злюсь, мне неприятно. Почему я злюсь? Почему мне неприятно? Чем в своем поведении я вызвал к себе подобное отношение? Чему меня учит данная ситуация? Что Я должен сделать по другому?» И одни люди, прожив эти чувства, стараются понять, осознают суть происшедшего, и с выученным уроком идут дальше по жизни, отпуская все с благодарностью, опираясь на это, как на хороший опыт. А другие застревают в этих чувствах

Постоянные гнев и злость – это «Нет» сказанное жизни. Когда один человек зол на другого, значит, он хочет причинить вред его жизни, а может быть, и даже, уничтожить его. Невозможно злиться на одного человека, автоматически эта злоба переходит на всех его потомков, и получается, своего рода, проклятие...

Продолжение: http://www.ecosophiya.ru/main/part/5-11-190-207