Близость и Боль

Так уж выходит, что любовь и боль часто идут рядом по жизни. Для некоторых это даже норма, как бы печально сие не звучало.

Хотя, боль – это ведь просто чувство, ощущение. Не хорошее и не плохое. Оно просто есть в жизни. Так устроен человек, что стремится избегать боли. Хотя бы просто из инстинкта самосохранения. И основная функция этого чувства в жизни – уберечь нас от разрушения. Я бы не стал категорично заявлять, что это его единственная ценность. Дело в том, что боль еще связана с изменениями, с ростом, с расширением границ. Хотя и там боль нас остерегает – нельзя тренироваться слишком сильно и развиваться слишком резко. Но всё же при развитии некоторой степени боли не избежать. А степень эту приемлемую мы выбираем сами, и хорошо, если знаем, почему именно такую. Так вот, я собираюсь разобрать, когда и какая бывает боль в близких отношениях и что с ними (такими отношениями) можно сделать.

Я хочу выделить три принципиально разных случая, когда близость соседствует с болью.

Первый, это когда боль – путь к близости. Это обычно детский травматичный опыт. Когда родители не могли дать детям близость, не умели делаться своей любовью, да и у самих там было пусто, нечем было делиться. И тогда единственный путь к близости (хотя этот вариант контакта близостью назвать сложно) – лежал через боль. Просто самый близкий вариант контакта со значимыми людьми бывал через болезненные состояния. Я тут имею ввиду не только случаи насилия в семья или банальное «бьёт, значит любит». Бывают внешне гораздо более привлекательные случаи, но внутренне очень болезненные. И такие семьи даже могут в обществе считаться положительными примерами.

Например, в очень «правильных» семьях, когда послушные дети ведут себя хорошо и правильно, чтоб заслужить внимание родителей. Те их всем «что надо» обеспечивают и даже не повысят голос, не то, чтоб отшлёпать по попе или ещё какое физическое воздействие. Вот только контакт человеческий там почти отсутствует. Какая уж тут близость, когда даже все проявления чувств регламентированы. Да и чувствование чувств с возрастом тоже все научаются «регламентировать». И часто получается, что близкий контакт бывает с детьми, только когда они болеют или еще в какие-то неприятности попадают или еще какие-то ошибки совершают. Сначала утешают в болезни и горе. Потом когда ругают, тоже хоть и с горем пополам, но всё же близости бывает больше, чем в обыденной пасторальной картинке. Вот этот сценарий получения близости через боль и берут потом эти дети во взрослую жизнь.

Такой вариант боли ничего хорошего для отношений не предполагает. Только один факт оправдывает такие варианты «близости» - человек по-другому не умеет. И даже если ему дать какой-то вариант обычной человеческой близости, он его не сможет принять, пропустить внутрь. Уйдёт из контакта. Но это можно исправлять. Учиться любить иначе. Замечать те хорошие и приятные варианты контакта, которые приемлемы и приятны. И чувствовать их, и ценить. И по-хорошему тут нужна изрядная работа со своим внутренним миром вне таких близко-болезненных отношений. Терапия личная и групповая, и помощь профессионалов тут, наверно, будет необходима. Самому изнутри такие случаи не то что изменить, а даже заметить очень сложно бывает. Но всё, бывает, меняется к лучшему, даже подобная близость.

А второй случай близости с болью я называю «несовпадение ролей». Но об этом в следующий раз...