Дурачество, излишнее веселье, это что-то плохое?

Зарисовка из работ участников Мастерской Центра «Осознанное внимание» по теме «Позиция Наблюдателя»

Ольга: Так получилось, что я сегодня по состоянию здоровья, дома. И вот свернулась калачиком, лежу, жалею себя)). Потом бросила это, жалость к себе - неблагодарное дело. Решила лежать и футболить мысли. Ум воспротивился было и сказал, что сейчас не самое лучшее время для каких-то заданий. Отмазался то бишь. Я его проигнорировала, он покорно согласился (ну надо так надо). Поначалу получалось, слушала только свое дыхание. Мысли футболила, потом, в какое-то время, ум начал подрывную деятельность: «Ну, ладно, наигралась? Давай теперь о серьезных вещах подумаем...»

Я эту мысль отследила, и тут в голову пришло воспоминание - когда мне было хорошо, я дурачилась, играла, занималась тем, чем мне было интересно и что было важно именно Мне. Мне в детстве говорили: «Ну все, повеселились и хватит», «давай теперь серьезно», или что-то в этом духе. Понимаю, что, наверное, в этом ничего плохого не было, но в такие моменты у меня возникало чувство огромного разочарования, позже, когда начинала какое-то интересное мне дело, всегда было ощущение, что надо бы успеть побольше сделать, а то сейчас опять «разгонят», и то, что мне хорошо - это «баловство, блажь, безделье» и пр. А дальше чувство какого-то неудобства за время «для себя», т.е. не безделья, а просто время для своих увлечений, приятных и важных мне вещей. Как-то неловко себя чувствую, как будто бы «занимаюсь НЕ делом».

Дальше меня накрыла грусть - пришло понимание, а где, собственно, Я? Все эти соц. и прочие программы... Почему-то пришла аналогия с яйцом, все мы находимся в скорлупе, и если кто-то ее нарушит словом, делом, если покажется яркий свет или ветер, то мы тут же пытаемся побыстрее эту трещину залатать, и очень некомфортно вылезать на свет. Так и ходим яйцами, и только некоторые уже вылупились на свет... (Извиняюсь, но это правда пришло на ум) Потом задалась вопросом: «Господи, как детей-то воспитывать? Если вроде как достаточно безобидные на взгляд родителей слова могут вызвать такие последствия?» (или это я уже загоняюсь и пытаюсь все свои поступки отнести к прошлому???)

Да, добавлю еще, что вот все эти мысли о жалости - это тоже все ум. Он привык не находить решение, а жалеть себя и думать, что ничего изменить нельзя ну или это сделать оооооочень сложно, а потому лучше успокоиться, списать все на несправедливый мир и пожалеть себя, бедную.

Татьяна Ушакова: Осознанность – это единственное, что может помочь :-)

Пример из моей жизни. Сижу на диване, что-то делаю, младший (где-то 4-5 лет) начинает по мне ползать. Я его резко поднимаю и сажу рядом. Хорошо, что мои дети не боятся спрашивать у меня, вот он и спрашивает: «Мама, а почему ты все время меня отталкиваешь?»

Теперь представьте, что у ребенка может выстроиться в голове: «мама меня не любит, все время отталкивает» или что-то в таком духе. Переживание получил и его теперь никакими словами не убедить, что это не так, внимание его будет направлено на подтверждение своего переживания «меня не любят».

На его вопрос я задумалась и поняла, что когда он залезает на меня, то своими острыми локоточками опирается и мне просто больно. Объяснила ему это. В дальнейшем он начал уже с осторожностью на меня залезать и я больше никогда его не отталкивала. Вот такая безобидная история, а могла на всю жизнь подарить ребенку переживание, что его не любят, что его отталкивают.

Вера: Совсем недавно отдыхала в санатории. И вот за несколько дней до отъезда приехала женщина с двумя детьми. Дети маленькие 3 и 5 лет, как все дети, шумные, непоседливые, заводные. Мы пересекались только в столовой. Столовая была отдельная, только мы с подругой и эта семейка. Так что вы думаете, я ни разу не услышала, чтобы женщина раздражалась, нервничала, призывала детей к порядку или дисциплине. Она ни разу не сказала слово «нельзя». Даже, когда трёхлетний мальчишка полез ключом от номера в розетку, даже тут у неё не дёрнулся ни один мускул на лице. Она просто сказала: «Ключиком нужно дверку открывать, пойди попробуй».

Это, мне, кажется, ответ на то, как нужно подходить к воспитанию детей. Спокойно. Чего, естественно, не могу сказать про себя. И дёргала и ругала и слово «нельзя» с языка слетало постоянно. Потому что была чёткая установка: «Мама лучше знает, как надо».

Это всё, конечно, из детства, нас так учили, мы в свою очередь, точно так же поступали.

А ещё насилие. Насильно надеть на тебя шапку, которую ты терпеть не можешь, насильно накормить, хоть пюре уже в рот не лезет.

Правда, насилие моей чертой не стало. Но этому помог случай. Накормила годовалого сынишку кашей насильно, а его через минуту всей этой кашей и стошнило. Прямо фонтаном и прямо на меня. Шикарный урок. Даже объяснять мне ничего не пришлось. Никогда больше не позволяла себе этого. Даже пол ложки не пыталась впихнуть насильно.

Получается, что от своих программ и установок можно избавиться либо очень осознанно, либо через вот такие уроки жизни.

Татьяна Ушакова: Нашу программу меняют переживания. У тебя было переживание, когда ребенка стошнило, когда ты начала насильно кормить и твоя программа «делать через силу» «дала сбой».

Так что у нас два пути: либо через осознание, либо через более сильное переживание. И для решения какой-то проблемы мы можем создавать для себя сами осознанно сильное переживание, и тогда наше поведение резко поменяется и не надо будет десять раз читать «как правильно» и все равно поступать так, как всегда.

Светлана: Ольга, спасибо тебе огромное, читая твое сообщение, у меня всплыли воспоминания из детства. Я тоже никак не могла понять, почему внутри меня всегда сидит ощущение, что дурачество, излишнее веселье, это что-то плохое. И я благодаря тебе вспомнила: когда мы с моей младшей сестрой начинали дурачиться, видимо предполагаю, чтобы хоть как то привлечь внимание родителей, слышали от мамы: «Перестаньте дурачиться, это все закончится слезами», хотя сначала мы хохотали как сумасшедшие. И вправду в итоге моя сестра начинала хныкать, и мне, как старшей попадало, причем всегда, и все действительно заканчивалось слезами. И порой наказанием моим, вроде как я старше. Вот такая грустная история, буду еще вспоминать. Я теперь понимаю, почему позволяю себе дурачиться и быть несерьезной и глупой когда наедине с собой, или с людьми, которым ооочень доверяю.

И еще вспомнила, что до сих пор точно так же реагировала и реагирую, когда мои сыны дурачатся. Меня прямо это выводит из себя, никак не могла понять почему... Грустно...

Ольга: Да, а выражение «не смейся сильно, а то потом слезы лить» вообще для многих родителей самое любимое (по крайней мере у меня в детском окружении у всех сложилось уже устойчивое убеждение, что так оно и есть и некоторые (может и случайные) совпадения - были подтверждением этого факта). А я вот только недавно стала смеяться от души и не думать, А что потом? Решила - что ничего потом, мне весело сейчас, что думать о том, что будет, тем более себя на это настраивать...

Сейчас с Верой обсудили эту тему, она предполагает, что все в природе действует по закону равновесия, и это выражение имеет под собой почву. А мне кажется, что это все навязанное, и мы сами себя настраиваем и «ждем» этих самых слез. Так же, мне кажется, и с большинством примет и суеверий.

А ваше какое мнение на этот счет? Все более-менее предопределено (равновесно) или мы сами хозяева своих эмоций, действий и воспринимаемых событий?

Татьяна Ушакова: Здесь очень тонкий момент. Когда мы входим в какое-то сильное эмоциональное состояние, мы на время отождествляемся с ним, и наше сознание как бы выключается. Человек может либо переживать эмоцию, и в это время ум отключается, либо думать, и тогда эмоциональный накал спадает. Чаще всего происходит так: человек зарядился эмоционально, потом «подумал в эту сторону», еще больше накрутив умом чувство и снова переживает чувство с уже большим отождествлением.

Но если рассматривать конкретный пример с весельем, то в этом эмоциональном состоянии, когда сознание сужено, очень легко совершить какое-то неконтролируемое действие. Например, ребенок может в порыве смеха совершить какое-то резкое движение и стукнуться обо что-то острое. В таком случае слезы неминуемы из-за боли.

Но это не говорит о том, что нельзя испытывать сильные положительные эмоции и из этого не следует, что обязательно что-то случится, но вполне может. Вот именно поэтому часто и употребляют выражение «не смейся сильно, а то потом слезы лить».

Если речь идет о ребенке, то лучше всего не запрещать и не пугать его, а заговорить с ребенком, чтобы у него включилось мышление: подбодрить или похвалить. Тогда ребенок выйдет из сильного эмоционального состояния и будет более внимателен к реальности.

Искореняя в ребенке состояние «дурачества», как вы уже смогли заметить, в дальнейшем, вырастая, ребенок разучивается просто чему-то радоваться, веселиться, становится таким «взрослым и серьезным». И человеку заново приходится учиться в каких-то моментах быть ребенком, простым и беззаботным, что часто и составляет ощущение радости и удовольствия.

Катя: Какое все-таки счастье, что мне не говорили этих слов: не смейся сильно - плакать будешь. Я обожаю дурачится, готова заниматься этим везде, всегда и в любое время. Это любимейшее занятие, приносящее энергию, радость и кучу удовольствия. К сожалению, в детстве мне не удалось почувствовать приятных эмоций и положительного опыта в связи с обязательными делами, только кучу отрицательных. Зато у меня был отец, который шутил и дурачился по любому поводу. Маму это страшно бесило. А мне было не понятно, чего злится то? Смех и шутки, это так здорово. Все проблемы от слишком серьезного отношения. Теперь мне приходится учиться получать положительный опыт от обязательных, повседневных дел. НО! Смех всегда был и останется со мной!)))

==========

Фрагмент скайп-встречи участников Мастерской Центра «Осознанное внимание»

«Принятие себя»

С уважением, Татьяна Ушакова, руководитель Центра практической психологии «Осознанное внимание»

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник http://www.o-vni.ru/2014/02/blog-post_24.html