Как улучшить отношения, ничего не делая

Не знаю ни одного человека, который никогда ни с кем не ссорился. Разве что он живет на необитаемом острове. Остальные хотели бы никогда не ссориться, но это невозможно. На мой взгляд, ссоры - это «качели». Они могут привести отношения как в сторону большего понимания и близости, так и в сторону разобщения и даже разрыва. Давайте обсудим, как превратить ссоры в лестницу к новому уровню отношений. Не дать им стать камнем, который тянет нас на дно.

Опыт консультирования и тренингов показал, что важно не столько то, что мы делаем в момент ссоры, сколько то, как мы ведем себя до этого. Часто мы сами закладываем в отношения "бомбы". Они могут взорваться ссорой в любой момент. Чтобы действовать иначе, давайте посмотрим на происходящее под новым углом. Пожалуйста, ответьте на вопрос: «Если бы я хотел(а) не улучшить отношения с партнером, а ухудшить их, то что бы я продолжал(а) делать или не делать?». Какие ответы приходят в голову? Наиболее частые варианты ответов такие:

• жертвовать собой и своими интересами, ожидая благодарности;
• ожидать, что другие будут вести себя "правильно" и воплощать наши желания;
• «держать» все эмоции в себе, не проговаривая их;
• жить в постоянном недосыпе, усталости и стрессе.

Отказывая себе в реализации своих желаний ради другого человека, мы ждем благодарности. Например, когда мы устали, но все равно готовим ужин из трех блюд. Или когда не покупаем себе ничего, тратя все на других членов семьи (очень часто - на детей). Просили ли нас об этом? Скорее, нет, чем да. Знают ли другие о «цене» этих жертв? Нет. Если бы они знали, то одобрили ли они это? Вряд ли. Нашим близким нужны счастливые и отдохнувшие мамы и папы, мужья и жены. Тогда кому нужны эти жертвы? Вероятно, нам самим. Для чего? Возможно, для ощущения собственной значимости, оправдания такого попустительского отношения к себе и т.п.

У каждого из нас есть представление о том, как должен вести себя идеальный муж или идеальная жена и т.п. Знают ли об этом наши мужья и жены? Скорее, нет. Какова вероятность, что они смотрят на это также? Не велика. Пока мы ждем, что другие будут соответствовать нашим ожиданиям, будут сами догадываться о том, что для нас важно, мы копим злость и обиды. Это упущенное время и силы для счастливых дней.

Когда мы держим свои эмоции в себе и терпим, нам кажется, что мы делаем все, чтобы избежать конфликта. «Спасаем» отношения. Пока мы говорим о том, что нас не устраивает, окружающие уверены в том, что нас все отлично. Они продолжают вести себя точно также. Наша злость и напряжение растут.

От постоянного недосыпа и стресса, сил становится все меньше. Тогда любая мелочь может вывести из себя, потому что не остается ресурсов, чтобы справиться со своими эмоциями. Вспоминается анекдотичная история о том, когда женщина запиралась каждый вечер в ванной на 30 минут, не открывая дверь близким. Она отвечала им: «В это время я вам «делаю» хорошую жену и маму». В каждом анекдоте есть доля правды. Только позаботившись о себе, мы можем что-то дать другим.

Мы обсудили действия, которые 100% приводят к ухудшению отношений и ссорам. Как можно использовать это знание? Избегая этих действий, мы перестаем ухудшать ситуацию. Часто этого достаточно, чтобы отношения улучшились. Возможно, кто-то скажет, что будет сложно отказаться от этих действий. У каждого из нас есть привычные способы поведения, которые мы используем, - магистрали. Часто они были проложены стихийно, без раздумий. Подобно тому, как строят дороги в современной России. Берут карту, соединяют две точки прямой линией, не обращая внимания на то, что эта линия пересекает леса и заповедники. По-другому было на Руси. Тогда обращали внимание на тропинки, по которым люди ходили больше все всего. Со временем тропинки становились тропами, тропы - дорогами, дороги - магистралями. Поэтому каждый раз, когда нам хочется поступить по-старому или мы уже это сделали, необходимо напомнить себе, что это ухудшает ситуацию. Это будет первым шагом к созданию новой тропинки. Это поможет перестать делать то, что ухудшает отношения. Позволит протаптывать новые тропинки в отношениях, которые со временем могут стать магистралями. Это и будет улучшением отношений, не делая ничего… что их ухудшает.