Уважение к родителю

Уважение к родителям.

В своих выступлениях и статьях я много говорю о том, что для успешного ( то есть –результативного)  взаимодействия с ребенком необходимо его понимать: почему он действует так, а не иначе, чего на самом деле он хочет, к  чему готов, а что для него на данный момент не по силам… И очень часто родители мне отвечают: «Все это правильно, но почему Я должна его понимать, а не он меня !!!   В конце концов – я о нем забочусь, прикладываю массу сил для его благополучной жизни, а он пользуется всем этим и еще требует, что бы я учитывал(а) его настроение, пожелания, интересы… Где же справедливость?!..»

Честно говоря, со мной тоже такое случается – «праведный гнев» на «неблагодарное» поведение моих  детей!.. Не часто, правда, но пару раз в год – точно. Справедливости ради надо добавить, что при ближайшем рассмотрении ситуации,  я оказываюсь не права, но чувства, тем не менее, «вскипают»!..

Так почему же я  настаиваю на том, что именно наше с Вами взрослое понимание мотивов детских поступков позволяет управлять поведением ребенка, а не наоборот?..

По нескольким причинам:

  1. Научить ребенка слышать нас, наши потребности, просьбы  и требования можно только собственным примером – ребенок способен по-настоящему  освоить только те коммуникативные навыки, которые испытывает на своем опыте ежедневно.
Есть даже анекдот на эту тему: Отец говорит ребенку: «Сынок, ты не делай, как я делаю, ты делай, как я говорю тебе!..» - увы, не получится.

Если родитель настроен в первую очередь на то, что бы передать «свое сообщение», «добиться своего», побудить ребенка делать так, как он сам считает нужным – он все чаще будет сталкиваться с непониманием и «глухотой». И наоборот – если мы искренне хотим понять жизнь ребенка, расспрашиваем его о том, как он себе представляет развитие событий, что будет дальше, когда он поступит так, как хочет, - после такого «интервью» наше мнение, по крайней мере, будет услышано!..  По секрету скажу, что стоит  Вам ввести такой прием в общение, как Вы сможете гораздо легче сохранять спокойствие в те моменты, которые раньше Вас выводили из себя!..

Судите сами: когда мы хотим «надавить» на ребенка - из лучших побуждений, конечно -  и встречаем в ответ сопротивление  со стороны  человека, в благополучие которого мы ежедневно вкладываем массу усилий, мы чувствуем себя неуважаемыми и неоцененными!.. И вполне закономерно злимся!..

Но если Вы начнете с вопроса: «Как, думаешь, будет лучше поступить сейчас?..» -Вы проводите, скажем так, «маркетинговое исследование», собираете информацию о будущем «потребителе» Ваших распоряжений, потому что от того, с какой стороны ребенок видит ситуацию, зависит –что именно из Ваших слов до него «дойдет»!..

В роли наблюдателя значительно легче сохранять спокойствие.

Если у Вас нет времени и  повлиять на ситуацию нужно срочно – хотя бы просто объясните свою позицию, покажите, что именно Вы чувствуете по поводу происходящего, вместо того, что бы давать распоряжения.   И оставьте  ребенку  «пространство»  сделать вывод самостоятельно.

Конечно, мой совет не подходит тем, кто считает  ребенка «глупее» себя, хотя на самом деле дети  просто менее опытны.   И вся  задача  родителей заключается в том, что бы научить их этому самому опыту - объяснить на понятном им  языке, почему какое-то конкретное действие приведет к определенным последствиям. Причем для этого совсем не надо притворятся «ангелом небесным» - если Вам что-то не нравится, Вы не скрываете своих чувств, но объяснять надо  «здесь и сейчас», а не ссылаясь на туманные аргументы о том, что «хорошие дети так не поступают».

Случай из жизни:

Мама едет в поезде с подвижным и проказливым малышом, в возрасте 2,5 лет, и тот начинает плеваться на пол виноградными косточками (плеваться вообще интересно – дети часто соревнуются в том, кто дальше плюнет , например, в лужу…)  Мама один раз обратила внимание малыша на неуместность этого действия, другой.. .Наконец, испытывая неловкость перед соседями по купе, и одновременно зная, что сейчас он будет уперто стоять на своем,  мама, с трудом сдерживаясь и глядя в глаза ребенку, негромко, но  твердо  сообщает: «Миша, имей ввиду:  я не хочу ползать здесь по грязному полу  и собирать твои косточки салфеткой! Мне будет трудно сдержаться, и тебе влетит! Подумай сам как поступать.»  Надо сказать, что эта мама стремится быть осознанной и зря не применять силу в отношении выборов сына. Поэтому говорит эти слова, в большей степени, для себя самой –  я  сделала все, что могла, мирным путем!.. Миша некоторое время соображает, а потом говорит: «мама, дай мне салфетку, я  соберу косточки!»   (Напоминаю: ребенку -2,5 года.)

Второй причиной, по которой  жизненно необходимо освоить искусство понимания своего ребенка является следующее:

  1. Для чего мы управляем ребенком? Для того, что бы научить его поступать разумным  образом и в наше отсутствие.
Если ребенок подчиняется нам из страха неодобрения, а хочется ему действовать по-другому, это «по-другому» в наше отсутствие «прорвется» неизбежно, поскольку детство –период экспериментов, дети все время проверяют окружающий мир на допустимые границы. Таким образом, важно не действия правильного добиться, а мотив для этого действия вместе с ребенком найти. Без понимания его жизни, важных для него самого радостей и огорчений, мы не сможем этого понять. Поэтому не стоит обманывать себя в том, что мы воспитываем ребенка, запрещая ему определенные действия без понимания с его стороны.  Мы просто «дрессируем» его   бояться негативной оценки  окружающих,  а не обучаем жить среди людей, уважая себя и других.

Удивительно, но родители даже не предполагают, что человеку с опытом жизни в 3-5-12 лет совершенно недоступно понимание жизненного опыта, превосходящего этот короткий срок  «в разы»!..  

Восклицая: « Как ты не понимаешь!.. Мне теперь придется делать то-то и то-то!.. Ты думаешь, мне больше нечем заняться?!..» - родители забывают, что ребенок-то не делает «то-то и то-то» регулярно, и понятия не имеет, как Вы себя чувствуете в этой роли!..

Бесцельно говорить, что  Вам «стыдно за него», когда ребенок ведет себя неподобающим образом!.. Лучше обратитесь к его небольшому, но собственному опыту, спросите его - понравилось бы ему самому такое поведение со стороны других людей?..  Уютно бы ему было, если бы кто-то, шлепая по лужам рядом, забрызгал бы его новую куртку?.. Вполне возможно, что ребенку - все равно, тогда объясните разницу между людьми, подберите пример «нарушения границ» малыша из его конкретной жизни – всегда опирайтесь на чувства, а не умозрительные нотации!..

Дети чутки к правде. Они знают, что такое горькая обида и боль, просто пока не умеют проводить параллели между своим поведением и чужим самочувствием. Если Мы, родители, не замечаем перемен настроения в ребенке и не учитываем их, нам не удастся научить его замечать состояние других людей, а значит - побудить его внимательно относится к окружающему.

  И последний пункт

  1. Если мы ожидаем, что ребенок первым должен понять нас, мы отказываемся от своей роли взрослого человека.
Дети ничуть не глупее нас, напротив – большинство родителей признают, что сообразительность их потомков в  сферах деятельности, которые интересны им самим,отличная – однако, дети находятся в процессе строительства своих основных функций и систем.

Новорожденный ребенок не способен питаться самостоятельно, пока у него не вырастут зубки; двухлетний – осознанно пользоваться горшком, пока не сформируются нервные связи между тазовыми органами и корой головного мозга; а уж самоуправление эмоциями в состоянии постоянного роста и развития сложнейшей из систем человека - эндокринной - у растущего человека меня просто изумляет!.. Ведь наш «биологический футляр», наше тело, управляется конкретными химическими соединениями, а у ребенка более половины их еще не вырабатываются вообще!!!

И если мы, взрослые, физически зрелые люди, не находим в себе ресурсов для понимания собственного ребенка, то как найдет их малыш, у которого «операционная система» еще не достигла необходимого «уровня загрузки»?..

А теперь вернемся к названию статьи. Какие люди вызывают  у нас уважение? Как правило:

-честные

-самодостаточные (полагаются на себя)

-ответственные  (принимают последствия своих выборов)

-спокойные

-сильные (готовые решать жизненные задачи)

-понимающие   других людей

-способные достигать намеченного результата.

Если Вы захотите последовательно применять мои рекомендации на практике, у Вас получится быть таким человеком большую часть времени. Уважение нельзя навязать, или пробудить в ком-то. Уважение – естественный отклик на достоинства человека.  О том, как быть родителем,  вызывающим уважение у собственных детей одним  своим существованием – на моем открытом вебинаре «О достоинстве родителей», ссылка на который - ниже.

Прослушав запись,  Вы узнаете:

-почему детям всегда мало нашего внимания?

-что такое личные границы родителя и как их установить?

-что делать с вымогательством бесконечных и бесцельных покупок малышом?

- каким образом проявляется наше подлинное достоинство родителя?

аудиофайл в открытом доступе здесь: http://ican.ucoz.ru/publ/3-1-0-39

День открытых дверей на моем сайте 9.10.2010: http://www.ican.ucoz.ru/index/0-14



Просмотров: 391
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Как понять, что ваш ребенок будет счастлив в жизни, если ему, всего, 5 лет
  • Как быть если дети выросли и сказали, что в их жизни больше нет места для тебя, мама
  • Что такое буллинг или как помочь ребенку, если его обижают сверстники
  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • Кто такой домашний тиран? Его признаки. Что делать, если оказались в его «лапах»?
  • Как быть, если ребенок не ценит то, что Вы для него делаете
  • Ребенок просит, чтобы ему говорили при все, что его больше всех любят. Как реагировать?
  • Я чувствую, что теряю его. Что делать, если он отдаляется от меня?
  • Как заработать на том, что просто для вас (но сложно для других)
  • Ребенок говорит, что его не любят. Что делать
  • Как объяснить ребенку, что родители его любят?
  • Что делать, если ни на что нет сил, кроме как лежать и корить себя за непродуктивность.
  • Что делать, если муж пьет. 3 шага, как изменить для себя ситуацию
  • Если каждый ответ у доски для ребенка пытка: что не хватает ему для уверенности
  • Как понять кто я для него: мама, дочка или любимая женщина? Что делать чтобы быть любимой женщиной?
  • Ребенок жалуется, что его обижают. Что делать?
  • Что такое конфликт? Как его избежать и всегда ли это нужно делать?
  • Что такое ПТСР, каковы его симптомы и что с этим делать?
  • Как выйти замуж, если он не хочет? Как родить ребенка, если он не готов? Как женить его на себе?
  • Ребенок с отцом – это хорошо! А что делать, когда его нет рядом?
  • Что будет если не критиковать себя и других
  • Что выйдет из мальчика, если его воспитывают мама и бабушка
  • Я самоутверждаюсь – значит, я существую?... Самоутверждение за счет других – что это и как его понимать?
  • Что делать, если Вы думаете, что не любите своего ребенка?
  • «Делай, что должно и будь, что будет» Или «Как вести себя в трудных жизненных ситуациях».
  • Ну почему так просто тебя мужчина не любит, а для этого нужно что-то делать?
  • Мысли материальны! Я всегда знала, что именно так все и будет. Мне это снилось!
  • Как полюбить себя, если пока еще не за что?
  • Если сил ни на что нет, что делать, как быть? Или, здравствуй, депрессия...
  • Что делать, если кажется, что мама могла вас любить сильнее в детстве



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь