|
|
Хочу наладить отношения с мужем!Автор статьи: Тумадин Сантош Канна
Мотив: Желание восстановить и сгармонизировать отношения до комфортной жизни вместе.
«0» - Расскажите как Вы встретились первый раз со своим будущим мужем? «Л» - Мы встретились у общих знакомых. «0» - На каких условиях вы начали встречаться? «Л» - Мы устраивали друг друга. Просто хотелось отношений мужчины и женщины. «0» - В чем устраивали? «Л» - Во всем. «0» - Что такое «всё»? «Л» - Периодические встречи. «0» - Значит исходные данные – исходная координата – «периодические встречи», так? Под понятием «всё» скрывалась такая незаметная ошибка. «Л» - Да. «0» - Вы сейчас имеете спустя 18 лет знакомства – периодические встречи – кризис – предразводное состояние – переосмысление – житие – кризис – и так по кругу. Первичная ошибка накопила ком проблем и повторов и происходят до сих пор – периодические встречи. Так схема работает??? «Л» - в общем, да. Мы расходились и сходились. Расходились во взглядах, на наше отношение ко вниманию друг к другу. Сходились по его инициативе. Он предложил мне замуж – для создания семьи, потому что он меня любит. «0» - Значит его идея все таки – любовь? Он предложил замуж и поэтому готов был взять ответственность за семью? «Л» - Да, наверное так. «0» - Так, как Вы взяли ответственность за решение этого вопроса и гармонизацию отношений, значит Вы и только Вы сейчас являетесь главным звеном решения ситуации. Первичную координату встречи мужа с Вами перекрывает «любовь» и «взятие ответственности за создание семьи», что очень важно в решении всего вопроса. Итак, Вы – главное звено в решении всего вопроса? «Л» - Да, я хочу восстановить отношения, для меня это очень важно. «0» - Продолжим, что было дальше? «Л» - Сразу я согласие не дала. Я хотела, чтобы он согласился на мои условия. 1. Уметь уступать друг другу. 2. Быть более внимательными друг к другу. 3. Научиться учитывать не только свои интересы, но и другого партнера. При этом я его любила. Да, но когда мы расходились, мне казалось, что на одной любви семейные отношения не построить, должно быть еще и взаимопонимание. Поэтому я поставила ему эти условия. «0» - Посмотрите сами, в чем тут Ваша ошибка? В чем? «Л» - Я не говорю, что я хочу конкретно, а требую от него решения за нас двоих? «0» - Что такое взаимодействие для Вас? «Л» - Что такое взаимодействие для меня? – Он должен понимать меня. Я должна понимать его. Мы должны дополнять друг друга. «0» - Какая сейчас ошибка? «Л» - Я вижу ошибку. Я спросила у себя, что это для меня. А первая фраза ответа: он должен понимать меня, а вторая – я должна понимать его. Итак, я исхожу из «себя», значит я механически сделала его центром решения ситуации и ситуация не решится, т.к. ответственность я скинула. Он не рядом и он не я, значит ситуация не решится, так? «0» - Да, дальше, продолжайте… «Л» - Значит я должна понимать и понять его и только исходя из этого, он может начать понимать меня, да? «0» - Да, дальше, рассуждайте дальше… «Л» - Значит, я должна найти ту исходную координату или идею, где мне будет комфортно и исходя из этого комфорта я могу легко понять человека «0» - Вы сказали «человека», понять человека. Что Вы имели в виду? «Л» - Я сказала «человек». Оказывается мой муж – прежде всего человек. Я начинаю понимать… Итак, мы… То есть я (я начинаю видеть ошибки: говорю мы, а надо смотреть на себя), размножив ценности, условия, я сама упустила одну какую-то ценность, которая должна быть основой моих отношений к нему, а соответственно основой наших комфортных отношений, так? «0» - Отличные рассуждения и Вы уже действительно видите, видите себя со стороны, молодец. Рассуждайте дальше, Вам нужно найти основу, т.е. вывести самую основную ценность ваших отношений и только потом возможно будет перевести количественный ценный опыт в качественную основу для Вас и для вас обоих. Постарайтесь подвести итог. «Л» - Муж мне не выдвигал никаких условий, он согласился на мои. Почему? Потому, что он понимал и любил меня. Его идея – «любовь». До этого он мне просто нравился, но я его не любила. Любовь пришла со временем. У нас появилось взаимопонимание, доверие, общие цели и интересы. Мы хотели проводить вместе как можно много времени. Нам хорошо было друг с другом. После года совместной жизни он сделал повторное предложение и я согласилась. Итак, в момент встречи – «периодические встречи» - было исходной координатой и поэтому наша жизнь, а точнее механизм в моей жизни только и исполнял этот сценарий. Основа – неустойчивая. За год появились другие более надежные ценности: «взаимопонимание», «доверие», «общие цели и интересы», но еще не было совместной жизни. Свадьба строилась на куче условий, которые я сама размножила, еще больше раздробив начало, усилив накопление ошибки. Да, попробуй тут найди первую ошибку. А так быстро все разрушается из-за первого выбора для начала отношений. Так, дальше…. Например, я с дочерью чувствую, когда мне нужно уйти. Значит у нас есть понимание, т.е не у нас, а у меня. У меня есть понимание дочери и поэтому сохраняются отношения. Дочь – человек, муж – тоже человек. Если я могу видеть это с дочерью, значит могу видеть это с мужем. Я разрушала сама условия, свои же условия не понимая мужа, сваливая на него, что он должен понимать меня. Поэтому начался весь хаос в жизни. Я поняла, что если любишь – не надо выдвигать никаких условий. Надо просто любить и продолжать жить с любовью. «0» - Близко, но не хватает обобщения и нет уверенности в правильности подведении итогов, слишком банально. Ищите ключ, он есть у Вас в отношениях с дочерью. А если есть ключ в одних отношениях, его можно использовать во всех. «Л» - С дочерью я чувствую грань, когда я начинаю мешать. «0» - Какими отношениями можно назвать ваши с дочерью отношения? «Л» - наверное дружескими. «0» - У вас всегда были такие отношения? «Л» - Сначала были родительско – детские, как у всех, но когда она выросла я поняла, что надо что-то менять, чтобы продолжать общаться. «0» - Значит, исходные данные – «отношения дочь-мать», а затем «друзья», так? «Л» - Да. «0» И… рассуждайте, Вы у цели… «Л» - Значит мое отношение к дочери превратилось в другое качество, которое мне позволяет сохранять отношения. «Дружба». Значит, если я перейду на дружеские отношения с мужем, я переведу их в другое качество. И, что мне это даст? Я смогу чувствовать грань. Я смогу наработать комфорт и постепенно время наших встреч увеличится и он возможно захочет пребывать со мной все 24 часа. Все будет зависеть от меня, а не от него. «0» - значит «дружба» - единственная вводная координата ваших отношений в Вашем сознании, так? Вас это устраивает? Вам комфортно? «Л» - да, мне достаточно комфортно. «0» - достаточно, это значит не всё закончили. Что значит «достаточно»? «Л» - наверное у меня вопрос, а как же другие отношения: любовь, секс, ответственность и т.д. «0» - У Вас или у него? «Л» - я поняла, я опять начинаю думать про то, как он будет поступать. Я забыла, что центр и ось ситуации – это я сама. «0» - дружба – в основе – это самое комфортное состояние, на которое будет по желанию накладываться и секс – по вашему обоюдному желанию, и какие –то другие разнообразные отношения – ведь жизнь разнообразная. Когда появляется внутренний комфорт, появляется огромное поле свободы, в котором купаются все окружающие. Вы никого не стесняете и Вас никто не стесняет С каждым Вы можете найти грань дружбы: с кем-то 10 минут, с кем-то час, с кем-то вечность и с каждым по-разному. Но подставив «дружбу» в основе всей жизни, Вы сможете познать и прожить полноценную и благополучную жизнь. Вы научитесь везде соблюдать комфортные для обоих сторон границы. Все очень просто. Единственный закон и принцип БЫТИЯ – «Да Любите Друг Друга». Глубочайшую его суть Вы сами раскрыли сейчас. Итак, подводим итог. «Л» - Итак исходная координата наших взаимоотношений для меня, в моей жизни –«дружба». Значит весь количественный опыт преображается в качество. Я благодарна за весь опыт, за весь негатив и позитив, полностью принимаю его как необходимый мне, как критическая масса, которая позволяет мне сознанием преобразовать его в объем новой координаты «дружба» и перевести весь разбросанный ресурс в «сейчас». Ура! Я все поняла! Автор статьи: Оксана Тумадин. При использование статьи обязательно указывайте ссылку на www.tumadin.ru. Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|