Я ему нужна – значит он меня любит

Издревле женщине предназначена роль хранительницы домашнего очага. Она создает домашний уют, она заботится о муже и детях, она дарит свои силы и ресурсы для благополучия семьи. Все это прописные истины. И женщина чувствует себя нужной и значимой для своих близких. Так она проявляет свою любовь.

Если Вы живете так, потому что внутри наполнены любовью, и готовы щедро делиться ею со своими близкими просто потому, что у Вас она есть, и не ждете в ответ ничего, эта статья вряд ли заинтересует.

Если Вы живете так, потому что внутри есть архиважное желание быть нужной, и Вы ждете благодарность от домочадцев за свои старания, но не всегда получаете ее, попробуйте дочитать мою статью до конца.

Создавая семью и выстраивая в ней отношения с близкими, мы в основном «отыгрываем» роли и ситуации своего далекого детства. Почему потребность быть нужной начинает верховодить в жизни женщины?

Как правило, на то есть глубокие причины.

Например, в детстве у девочки в подростковом возрасте умирает мама, и она «становится мамой» своим младшим братьям и сестрам: готовит им еду, стирает их одежду, следит за порядком. Папа в этой семье много и тяжело работает, чтобы обеспечить детей финансово. Меняются роли, меняется отношение к старшей дочери. Она уже не воспринимается как ребенок. Но ведь у девочки остаются потребности в любви и ласке! Ей также хочется побыть еще ребенком: непосредственной, беспечной, игривой, наивной. А ожидания от отца к ней совсем другие: на нее теперь возложена некоторая (непосильная эмоционально) ответственность за младших детей. И получить от папы любовь она может в виде одобрения за полезные дела «в роли мамы». Так постепенно девочка научается заглушать свои собственные потребности и желания, отказываясь от них, и на первое место в своих жизненных ценностях теперь ставит заботу о других. «Я забочусь о них, значит я нужна, значит они меня любят и будут мне благодарны за то, что я делаю» - таков девиз жизни девочки.

Если в детстве подобное развитие событий было вызвано определенными обстоятельствами, и девочка приспособилась к ним как могла, чтобы выжить, чтобы сохранить цельность своей психики и не сойти с ума; то во взрослой жизни она осуществляет вроде бы осознанный выбор, но основывается он на тех же схемах поведения, усвоенных в далеком детстве.

Она повзрослела и вышла замуж. Картина следующая: она воспитывает двух-трех детей, работает на двух работах, занимается хозяйством. Муж «никак не может найти себя» (по ее словам), а по сути – безработный; периодически отправляется в другой город/на вахту на заработки (она ему высылает деньги «на первое время»); имеет время от времени отношения с другой женщиной. Что происходит с главной героиней? Она взвалила на себя одну непосильный труд (как в детстве) по уходу за детьми и по финансовому обеспечению семьи. Она терпит своего мужчину, оправдывая его неспособность быть добытчиком семьи, его отношения на стороне, как в детстве пассивно оставаясь в неудобной для себя ситуации. Она забывает о себе, поскольку дети и семья важнее ее личных желаний (как тогда важнее было заботиться о младшие сестрах/братьях). Она ждет благодарности от мужа и детей за свою «бескорыстную» заботу и получает ее от своего мужчины, время от времени появляющегося в семье (как когда-то получала от отца). При этом ее не покидает внутреннее чувство неудовлетворенности такой жизнью, периодические всплески агрессии выталкивают наружу глубоко спрятанные ее желания, мечты, цели, но они так и остаются лишь всплесками агрессии.

Остается в ней потребность получить любовь, которую недополучила в детстве. И получить ее она умеет только с помощью заботы о других, с помощью ощущения своей нужности близким людям. «Я им нужна – значит они меня любят».

Таково закономерное развитие событий, поскольку самой осознать паттерны своего поведения, способы построения отношений, преобладающие жизненные установки очень сложно. Если Вам откликнулись по ощущениям чувства героини и захотелось изменить сценарий своей жизни, встреча с грамотным, понимающим и принимающим специалистом по отношениям поможет сделать первый шаг к пониманию и осознанию себя.

Нельзя изменить прошлое, нельзя вернуться в детство и сделать все иначе. Нельзя переделать и изменить мать, отца. Но можно изменить себя. Пережить детские обиды, преобразовать их в новый опыт. Полюбить себя.

Представленная ситуация и обобщенный портрет героини (совпадения с кем-либо случайны) – далеко не единственные истоки развития потребности быть нужной как главной ценности в жизни женщины. То есть совсем необязательно, что в Вашем детстве должна была умереть мама, чтобы с Вами случилось то, что случилось.

Вы вполне могли воспитываться в полной семье, но в силу каких-то обстоятельств Вам пришлось повзрослеть слишком рано. Например, если на Вас возлагалась роль «утешителя», «доверенного лица» в выслушивании взрослых проблем, касаемых взаимоотношений между родителями или с другими родственниками. Т.е. мама или папа не обсуждали свои отношения между собой, а вовлекали Вас. Тогда это было для Вас не под силу, потому что Вы были ребенком, но в то же время Вы не могли уклониться от таких разговоров, боясь усилить страдания мамы/папы и потерять их любовь. И Вам приходилось быть более сильной, чем это было на самом деле, чтобы не сломаться под непосильным грузом ответственности. А выражать собственную потребность в любви, внимании, нежности и надежности было нельзя. Вы же сильная!

Это тоже один из примеров того, когда мы помогаем и помогаем, чувствуем себя нужной и нужной, и надеемся, что страхи наши исчезнут и любовь станет вознаграждением за все тяготы жизни.

А насколько для Вас важно быть нужной кому-то или чему-то?

Почему сейчас эта тема актуализировалась?

Что Вы видите, когда вспоминаете свое детство?

Видите ли Вы какое-либо сходство между своим детством и теперешней жизнью?

Еще одна особенность взрослой жизни женщины с установкой «быть нужной»: она выбирает себе идеально подходящего для отыгрывания детского сценария партнера. Он даст ей возможность страдать и терпеть, брать всю ответственность на себя, одновременно удовлетворяя ее склонность к заботливости и к воспитанию близких. Мы не сможем ее назвать «беспомощной жертвой неудачного брака». И вместе они как будто танцуют удивительный танец, настолько слажены их движения, поскольку каждый удовлетворяет одну из своих глубоких психологических потребностей.

Именно выбор партнера и построение отношений с ним позволяют Вам обнаружить свои детские схемы поведения и изменить их в лучшую для себя сторону.

Рада быть полезной,

Ольга Фомина