Сама себе не принадлежу

Сегодня, как и все последнее время, я напишу про свои особенности, которые, надеюсь есть и у Вас. И если Вас до сих пор это беспокоит - добро пожаловать к прочтению мной написанного. 

Я никогда не была приспособлена к полноценной жизни. такой вывод я делала всегда, когда мне говорили: как же ты жить то будешь? 

А все потому, что основная, и самая интересная часть моей жизни проходила у меня в голове. Я могу любое, самое незначительное происшествие сделать значительным, а из этой значительности написать что то грандиозное. Это связано с тем, что я не могу жить в неинтересном. А другими словами, я просто нашла тот мир в себе, который приносит больше удовольствия, чем снаружи. Снаружи я беру только факты, а переработав факт в голове рождается целая эмоциональная история. И тогда мне это интересно обдумывать и обсуждать. А обсуждая появляется новая эмоция и новый интерес. 

Я легко заинтересовываюсь, и так же легко разинтересовываюсь. Мне быстро все надоедает. Единственное, что меня привлекает -это эмоции. Эмоции, которые я могу получить только от новых людей. Именно поэтому я могу считать себя ненадежной и непостоянной. Ни в чем. 

Браться за что то основательно мне всегда было страшно. Ведь я не знала, когда мне все это надоест. Подписывать долгосрочный контракт на работе, выходить замуж, рожать детей - все это мне всегда было страшно. Хотя очень хотелось достигнуть где-нибудь высот. Но на это нужно было время и поход к цели. А эти вещи меня опять же очень тяготили. Почему? Да потому что я гонюсь за состоянием. За своим личным состоянием, в котором мне хорошо. А это обычно происходит случайно, когда ничего не ждешь. А ведь когда есть цель, ты ждешь, что к ней доберешься. И эти ожидания лишают меня сиюминутных радостей. А точнее состояния, в которое я могу входить благодаря разным случаям. 

У меня странная интуиция, намеки которой я обычно слышу и повинуюсь. Именно благодаря интуиции я делаю правильные ходы, которые приводят меня не к моим целях, но в места, которые нравятся мне. 

Когда я встречаю похожего на меня человека, я понимаю, что жизнь удалась. Мы можем трепаться о всякой всячине и наслаждаться общением. Готовить и убирать я могу только тогда, когда этого хочу. И обычно это затягивается на целый день. 

Всю жизнь я ломала голову над вопросами, которые меня мучили: как выйти замуж, но не видеть мужа каждый день. Как родить ребенка, но не находиться с ним постоянно. Как устроиться на работу, но мочь покинуть ее в момент, когда станет просто не интересно. И знаете, все оказалось возможным. И первое, что я сделала, это убедила себя в нормальности своих желаний. Я поняла, что по другому просто не смогу. Что мне страшно в чем то долго находиться. С меня как-будто пропадает все защитное, все то, что отвечает за радость и легкость. За полет, за творчество. Я чувствовала, что посвятив себя чему то одному, упускается важное что то другое. А я ничего не хотела упускать. Я хотела быть везде, и нигде. Со всеми, и одной. Мне так удобно. Я не могу по другому. По другому для меня становится насилием. 

Анализируя такой вид существования, сравнивая его с существованием других, которые точно знают чего хотят, уверенно идут к цели, я понимаю, что являюсь просто другой, и чувствую, что такие считают меня человеком не цельным, не идущим на встречу своей жизни. Однако считаю именно такой способ жить единственным пригодным для меня. Ведь любое насилие, обязательства, требования просто убивают во мне что то более ценное, чем есть в более приспособленных к жизни людях. 

Знаете, раньше, да и порой сейчас, когда мне попадается человек, крепко стоящий на ногах, точно знающий все, лишенный сомнений, моя самость с ним страдает. Я чувствую себя птичкой, которая старается беззаботно отлетать свой срок. Однако я так же, как и они, делаю все положенное, просто с некоторой долей сомнений, и постоянным анализом. А это именно то, что дает мне нужное ощущение. Ощущение свободы и недавления. А это важно.